Созависимость от алкоголика: Спасатель, Жертва, Преследователь

С чего начинать, чтобы помочь пьющему человеку

Мы предлагаем Вам изучить один из важнейших материалов по теме «Созависимость и алкоголизм». Абсолютное большинство алкоголезависимых людей и их родственников, которые обращались в наш центр за помощью, создали новую, счастливую и успешную жизнь.

Если они смогли достичь отличных результатов, то, конечно же, подобные изменения к лучшему доступны и Вам! Для этого мы делимся с Вами важной информацией абсолютно бесплатно. Если Вы готовы к переменам, вместе нам их будет сделать легче!

Давайте начнем разговор с Вами о том, с чего же необходимо начинать, чтобы оказать кому-либо реальную помощь в выздоровлении от алкогольного недуга.

Очень часто в наш центр обращаются люди, которые перепробовали множество способов воздействия на пьющего человека. Что они делали? Они:

  • спасали от неприятностей, связанных с употреблением алкоголя,
  • ругали за выпивки,
  • уговаривали бросить пить,
  • требовали, чтобы бросил пить,
  • объясняли вред пьянства,
  • плакали,
  • устраивали скандалы,
  • угрожали (выгнать из дома, уйти самой из дома, развестись и прочее),
  • заставляли лечиться

и куда его только ни таскали, но он так и не вылечился.

Видимо и Вы уже неоднократно пытались воздействовать на человека, зависимого от алкоголя. Однако, несмотря на Ваши попытки исправить он не только не исправлялся и не вылечивался, но еще сильнее увязал в болоте алкоголизма. Верно?

И скорее всего обстановка год от года становилась все тяжелее и тяжелее, соответственно и ваше самочувствие становилось все хуже и хуже. Почва уходила из-под ног, и множество негативных эмоций продуцировали чувство беспомощности.

«Он пьет, лечиться не хочет и эту ситуацию уже не исправить» – могли с горечью подумать Вы и представлять себе, что черная полоса в Вашей жизни никогда не закончится и Вам будет плохо всегда. Возможно, сейчас Вы испытываете подавленность, тоску, апатию. Ваши мысли мрачны и пессимистичны. Вы чувствуете беспомощность перед жизненными обстоятельствами и не знаете, куда еще обратиться, чтобы вылечить близкого Вам человека от алкогольной зависимости.

Поверьте, ситуация может измениться к лучшему вовсе не через поиск новых средств лечения и способов воздействия на пьющего человека. Более того, сейчас этим заниматься не нужно совершенно. Почему?

Давайте посмотрим правде в глаза: нужно прекратить пытаться все время применять одни и те же безуспешные методы воздействия и ожидать при этом новых, успешных результатов. Нужно прекратить наступать на всевозможные грабли благих намерений спасти пьющего человека и расплачиваться за это ценой растраты своего здоровья.

Что же тогда следует делать? Где найти выход из казалось бы безвыходной ситуации?

Сейчас я скажу очень важные слова: выход один – обратите внимание на созависимость. Точнее: обратите внимание на СВОЮ СОЗАВИСИМОСТЬ! Если Вы это сделаете по-настоящему, Вас ждет успех, это точно – проверено временем! А в созависимости все, что Вы ни будете делать, не приведет к добру.

Созависимость и алкогольная зависимость

А что же такое созависимость? Созависимость – это нездоровая (патологическая) зависимость от отношений со значимым человеком. Слово «со-зависимый» буквально означает «зависимый вместе с кем-то».

Когда близкий Вам человек зависим от алкоголя, вы рано или поздно можете  начать испытывать зависимость от его болезни и всего того, что с ней связано. То есть Вы становитесь созависимым человеком.

Созависимость при алкоголизме можно представить так:

Созависимость это образ жизни, основанный на определенном образе мышления. Созависимостьэто своеобразный наркотик, освободиться от которого бывает некоторым людям довольно трудно.

Созависимость проявляется:

В неверных установках в отношении того, каким должен быть другой человек, как ему следует вести себя, как жить.

В эмоциональной зависимости – чрезмерной зависимости от отношений с другим человеком, от того, что он делает или не делает, что говорит, как реагирует.

В попытках изменить другого человека по своему усмотрению.

В эмоциональном дискомфорте: тревогах, страхах (особенно страхе одиночества, страхе быть отвергнутым, страхе перемен, страхе будущего), раздражении, гневе, злости, обидах, нервной истощаемости, внутренней пустоте, подавленности, отчаянии, депрессии.

Действительно, посмотрите на созависимого человека внимательно. Прежде всего, Вам бросится в глаза, что созависимый активно пытается доминировать над своим пьющим подопечным, пытается решать, где именно, как и когда тому лечиться, работать и даже – проводить досуг.

На приеме у специалиста созависимые стремятся за пьющего домочадца отвечать на вопросы, обращенные не к ним, а к нему, обрисовать вместо него его состояние и вместо него подтверждают, что тому нужно лечиться. А пьющий человек, глядя на все это спасательство, прокашлявшись, может заявить врачу или психологу: «Вообще-то, по правде говоря, я и не хотел сюда ехать».

Созависимые люди упорно направляют свои усилия на то, чтобы изменить пьющего человека по своему усмотрению, контролировать употребление им алкоголя, лечить, спасать из различных неприятных ситуаций, связанных с пьянками, наказывать за различные проступки. Но попытки «изменять», «спасать от пьянства», «контролировать поведение» и «преследовать» алкоголезависимых людей не только ничего не меняют к лучшему, но только ухудшают ситуацию, хотя созависимые вкладывают в это много сил.

Чем настойчивей Вы пытаетесь контролировать, исправлять, спасать или наказывать алкоголезависимого человека, тем ситуация только ухудшается. Подобная тактика не решает проблемы, а лишь порождает новые. И от появления новых проблем Вам станет только еще хуже.

Обратите внимание: невозможно переделать другого человека, особенно, когда тот активно сопротивляется этой «переделке». Безумие созависимости – пытаться все время применять одни и те же безуспешные методы «исправления» и ожидать при этом новых, успешных результатов.

Спасатель, Преследователь, Жертва

Зависимые и созависимые люди играют в своих отношениях одни и те же роли. Эти роли можно свести к трем:

Спасатель

Преследователь

Жертва

Сценарий этой игры строится по так называемому треугольнику «спасательства»:

           Спасатель

         Преследователь                                           Жертва         

Алкоголезависимый человек чаще всего играет роль Жертвы, созависимый член семьи (обычно жена или мать) – роль Спасателя. Как это происходит?

Созависимый человек и роли Спасателя, Жертвы и Преследователя

Созависимый человек в роли Спасателя как будто бы помогает Жертве (пьющему мужу, сыну) преодолеть зависимость от алкоголя, кормит его, дает деньги, оплачивает долги, гасит кредиты и удовлетворяет другие его потребности. Как мы уже говорили, созависимые попытки «спасательства» практически никогда не приводят алкоголезависимого человека к выздоровлению.

Поэтому созависимый Спасатель после серии неудач по спасению пьющего человека наполняется раздражением, обидами, претензиями, гневом, теряет контроль над собой и автоматически оказывается в роли Преследователя – ругает, наказывает свою Жертву-Алкоголика, выгоняет его из дома, устраивает жесткую систему контроля, всевозможные разборки или бойкот.

Такое давление на алкоголезависимого человека приводит к тому, что он начинает оказывать сопротивление, проявлять агрессию, причем порой столь яростно, что созависимый человек, обматеренный или даже побитый, из Спасателя и Преследователя быстро превращается в Жертву, униженную и оскорбленную, страдающую от жестокости и неблагодарности, нередко впадающую в депрессию, апатию и жалость к себе.

А через некоторое время созависимая Жертва, зализав раны и обиды, вновь становится в роль Спасателя, а затем и Преследователя. И, конечно же, рано или поздно, неизбежно окажется в роли Жертвы. Так созависимый человек, как белка в колесе, постоянно крутится по треугольнику «спасательства».

Спасатьв созависимых отношениях означает пособничать. Любые Ваши действия в рамках треугольника «спасательства» способствуют тому, чтобы алкоголезависимый человек продолжал пить и дальше. Вот это и считается пособничеством.

Подчеркнем, что сейчас мы говорим не о проявлениях настоящей любви, доброты, сочувствия и истинной помощи, мы не говорим о ситуациях, где Ваша поддержка действительно необходима и желанна, а именно о пособничестве, только на первый взгляд имеющим вид помощи, заботы и сострадания.

Созависимые люди с упорством, достойном лучшего применения, «спасают» и наказывают Жертв – пьющих людей, которые, по их мысли, не способны сами отвечать за себя. Но на самом деле зависимые от алкоголя люди в состоянии позаботиться о себе, несмотря на то, что их близкие думают иначе.

Алкоголезависимый человек и роли Спасателя, Жертвы и Преследователя

Алкоголезависимый человек в созависимых отношениях тоже играет роли Спасателя, Преследователя и Жертвы.

Постоянно пьянствуя, в созависимых играх алкоголик соглашается с помощью спиртного жертвовать собой – своим здоровьем, своей психикой, своим благополучием. Его алкоголизация создает угрозу для его жизни, и это обстоятельство активно вовлекает созависимых людей в роль Спасателя.

Алкоголик-Жертва беспомощна и безответственна, а потому сколько ее ни «спасай» и ни наказывай, она все равно найдет причины оставаться Жертвой и не брать на себя ответственность за собственные поступки.

В роли Жертвы алкоголезависимый человек может просить прощенье, обещать не пить, но обещания свои, конечно же, не сдерживает. Он может заявлять: «Да, я плохой», предоставляя другим выглядеть добропорядочными и заботливыми. Но любой созависимый человек, который попытается спасать алкоголезависимого человека, неизбежно окажется в роли Жертвы, раздраженной, обиженной, бессильной и глупой.

Когда созависимый человек начинает переходить в роль Преследователя, ругая и наказывая пьющего человека, тот, в свою очередь в один прекрасный момент тоже становится Преследователем – ругает, угрожает, обижает или даже колотит своего Спасателя, который превращается в Жертву.

Выпустив пар, алкоголезависимый Преследователь успокаивается. И, поскольку ему обычно все время бывает что-то нужно от своего созависимого компаньона, то он нередко бывает способен стать Спасателем, например, утешить свою созависимую Жертву, переполненную обидами и раздражением, и простить давление на себя.

Впрочем, вскоре алкоголезависимый человек вновь возвращается на привычную для себя роль Жертвы. И с удовольствием находится в ней, готовый в любой момент вновь стать Преследователем.

С чего начать, чтобы выйти из созависимости

Драматизм ситуации состоит в том, что, гоняясь по треугольнику «спасательства», созависимые люди все время усугубляют и болезнь пьющего человека, и свою болезнь – созависимость. В то время как созависимый партнер по играм продолжает играть благородную роль Спасателя, алкоголезависимый человек продолжает пить и играть беспомощную Жертву, основной тезис которой «Да, я плохой, потому что пью, а ты – хорошая; давай, спасай меня», сознательно или бессознательно держа при себе установку «Я докажу тебе, что на самом деле это с тобой не все в порядке».

Когда созависимый человек постоянно играет роль Спасателя и Преследователя, он, тем самым не только нисколько не помогает алкоголезависимому человеку бросить пить. Тот сознательно или подсознательно стремится разрушить все благие намерения созависимого, так или иначе сорвать процесс выздоровления и доказать созависимому, что тот не столь хорош, как тот образ Спасателя, который он на себя напялил.

Пока Вы находитесь в созависимых отношениях все ваши действия будут в основном приводить к тому, что пьющий человек будет сопротивляться навязываемому вами выздоровлению, так или иначе мстить Вам, доводя до состояния Жертвы. Поймите: по сути Ваша созависимость отвлекает пьющего человека от выздоровления, потому что вместо того, чтобы позволить ему найти время и силы, дабы разобраться с тем, как он живет и как ему жить дальше, как преодолеть зависимость от алкоголя, от которой ему и самому тошно, его время и силы отвлекаются на противостояние с Вами.

Обратите внимание: Ваши усилия, какими бы хорошими и полезными они Вам ни казались, на самом деле только затягивают пьющего человека в прямо противоположную сторону от выздоровления. Почему? Ответ Вы теперь знаете: потому что Ваши созависимые действия провоцируют пьющего человека на то, чтобы сорвать все Ваши благие попытки его исправить, чтобы обратить ситуацию против Вас, «добродетельного» и «сочувствующего» Спасателя, поквитаться с Вами пусть даже и ценой усугубления своей болезни.

Выход из замкнутого треугольника есть, но не каждому он по душе. Выход состоит в том, чтобы прекратить подыгрывать алкоголику, перестать его наказывать и спасать. Он подсознательно бросает вызов близким людям: «Посмотрим, сможете ли вы меня остановить?», и до тех пор, пока вызов будет приниматься, страшная игра не окончится. Конечно, трудно снять маску и перестать играть привычные роли, но это необходимо. 

Вы можете резко изменить ситуацию к лучшему, если как можно быстрее примете решение: перестать заниматься проблемами пьющего человека и заняться изменениями не его, а себя.

Если Вы хотите реально помочь пьющему человеку, то Вам потребуется менять себя, свои способы реагирования, свои установки и даже образ жизни. Я хочу сказать Вам то, что говорю многим родственникам алкоголезависимых людей, приходящим в наш центр за помощью, а именно – фразу из памятки безопасности для пассажиров самолетов. Эта фраза звучит примерно так: «В случае опасности сначала наденьте кислородную маску на себя, и только потом помогайте другим надеть их маски».

Это означает, что нужно самому быть здоровым и самому позаботиться о себе, чтобы иметь возможность успешно помогать другим. Преодолев свою болезнь, которая называется созависимостью, Вы сможете реально помочь и кому-то еще.

С уважением,

Ваш психолог, д-р Владимир Цыганков

* * *

Помощь в преодолении созависимости

Если Вам хотите помочь пьющему человеку, то для этого Вам нужно сделать первый шаг – преодолеть свою созависимость. Скорее всего, Вы уже ищете в Интернете возможность выйти из болезненного созависимого состояния, но не можете найти себе квалифицированную помощь.

Лучше всего преодолевать созависимость и оказывать реальную помощь пьющему человеку вместе с хорошим психологом.

О том, чем Вы можете воспользоваться в нашем центре, смотрите здесь:

Консультация в нашем центре

Консультация онлайн (по Интернету)

* * *

 Если Вам понравился этот материал, то, пожалуйста, поделитесь им с другими людьми, кликнув на кнопки социальных сетей, расположенные ниже:

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

77 комментариев на “Созависимость от алкоголика: Спасатель, Жертва, Преследователь”

  • Валентина Степановна:

    Я – жена алкоголика и с ужасом осознала, что долгие годы я играла дурацкие роли, меняясь вместе с мужем ролями в треугольнике «Спасатель – Преследователь – Жертва».
    Когда муж приходил домой пьяным, или просто выпившим, когда гремел на кухне посудой, включал в общей комнате телевизор, в общем мешал спать, я просто злилась на него, а потом устраивала скандалы. Но это не помогало.  Мужу-алкоголику было все равно, он по прежнему продолжал пить как ни в чем ни бывало и плевать хотел, что меня его поведение не устраивало.
    Но однажды после консультации у Владимира Анатольевича Цыганкова я поняла простую истину – я трачу силы на борьбу с мужем-алкоголиком (чего делать не надо) и не занимаюсь своими делами и потребностями, например, не езжу в отпуск, не слежу за своим здоровьем и даже в храм перестала ходить (чего делать надо!).
    Теперь муж удивляется – чего это никто вокруг него не бегает, не «хлопает крыльями». Но претензий не предъявляет – понимает, что у меня теперь есть силы не зацикливаться на его алкоголизме, что я могу жить активной, здоровой жизнью и что у него есть два варианта: выбрать меня и тогда бросить пить или выбрать бутылку и тогда с бутылкой решать все свои проблемы.

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Здравствуйте, Валентина Степановна! Рад Вашим результатам!

  • Лариса:

    Брат алкоголик. с нами не живет, при этом все время мы думаем о нем. После Ваших материалов (и не только Ваших) стараюсь не зацикливаться на вопросам: А что он делает? А почему он не берет трубки? а сам не звонит почему? Значит напился и опять ползает (в буквальном смысле) пьяный? А может он уже погиб… И т.д. Я думаю что теперь пусть он звонит сам, и интересуется- а а что у нас? А мы то как? Если мы без него проживем, то пусть он либо тоже проживает свою жизнь-мУку без нас, либо идет к нам навстречу по своему желанию, а не поворачивается спиной. Пока прошло мало времени, и поэтому результатов я не могу никаких сообщить. Попробуем теперь так.

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Хорошо, Лариса! Если Вы выходите из созависимых отношений, то у Вас получатся добрые результаты.

  • Валентина:

    В нашей паре я преследователь, жертвой и спасателем почти никогда не бываю. Когда я попробовала  отказаться от роли преследователя, я растерялась и не поняла, как мне себя вести. Владимир, сколько ни читала информацию с вашего сайта, так и не поняла, как вести себя созависимому, живя в олдном доме с :-) . Всё-таки мы живем в одном доме, и пьянство мужа затрагивает мои интересы и интересы ребёнка. Я не могу понять, как мне себя вести. Сейчас я в напряжении, расскажу почему. Оставила мужа дома с двухлетним ребёнком. Я Видела, что он выпивший, но не оценила ситуацию правильно, мне показалось, что он вполне вменяемый. Меня не было дома два часа. Когда я пришла, ребёнок сидел зареванный, муж мирно спал. С себя ответственность я не снимаю, я не должна была оставлять ребёнка. Но это стало последней каплей. Я поставила мужу условие — или ни капли алкоголя, никогда — или развод. Я больше не могу жить в постоянном напряжении. 

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Валентина, все вопросы решаются в лучшую сторону только тогда, когда Вы преодолеваете свою созависимость. Если Вы остаетесь в созависимости, то чреда неудач, разочарований и дискомфорта будет продолжаться.

  • татьяна:

    Пожалуй, самым главным в борьбе с алкоголизмом сына, оказалось не сама борьба, а осознание того что я созависима. Более того , мне кажется что моя созависимость первична , а на её фоне развилась зависимость у сына. Труднее всего было перестать КОНТРОЛИРОВАТЬ!!! Но благодаря группе ал анон,  вашим статьям , нашему Батюшке, я шаг за шагом училась заново жить. Не могу сказать, что все уже позади, но на сегодняшний день я Радуюсь своим сыном. Меня перестали посещать кошмары, ужасные картинки, когда он куда то уходит , не могу сказать, что яне преживаю за него, но это уже не тот СТРАХ, который я испытывала , очень надеюсь, что и отнего я скоро избавлюсь. Спасибо Вам за ваши статьи

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Рад помочь, Татьяна! Здорово, что Вы не опустили руки, а использовали все доступные Вам возможности!

  • алла владимировна муравьева:

    здравствуйте, Владимир анатольевич. сразу скажу,что уменя ничего не получилось,даже принимая стоп-алкоголь, продолжал пить. все понимаю в статье,пытаюсь следовать вашим советам,но можно не бегать вокруг мужа,но в конце концов будет другой муж, но что делать с сыном, от него или скорее от себя самой не убежишью

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Здравствуйте, Алла Владимировна! Обратите внимание на тех, кто написал комментарии под этой статьей. Обратите внимание на страничку отзывов бывших созависимых! Смотрите, сколько людей успешно решили свою жизненную задачу, начав с себя, а не с пьющего человека. Начав с преодоления своей созависимости, а не лечения алкоголезависимого мужа или сына!

  • Вера:

    Я нашла выход, когда прочла вот эти Ваши, Владимир Анатольевич, слова: «Выход состоит в том, чтобы прекратить подыгрывать алкоголику, перестать его наказывать и спасать. Он подсознательно бросает вызов близким людям: «Посмотрим, сможете ли вы меня остановить?», и до тех пор, пока вызов будет приниматься, страшная игра не окончится. Конечно, трудно снять маску и перестать играть привычные роли, но это необходимо. 
    Если Вы хотите реально помочь пьющему человеку, то Вам потребуется менять себя, свои способы реагирования, свои установки и даже образ жизни. Я хочу сказать Вам то, что говорю многим родственникам алкоголезависимых людей, приходящим в наш центр за помощью, а именно – фразу из памятки безопасности для пассажиров самолетов. Эта фраза звучит примерно так: «В случае опасности сначала наденьте кислородную маску на себя, и только потом помогайте другим надеть их маски».
    Это означает, что нужно самому быть здоровым и самому позаботиться о себе, чтобы иметь возможность успешно помогать другим. Преодолев свою болезнь, которая называется созависимостью, Вы сможете реально помочь и кому-то еще».
    Я увидела, что я сама не умею отвечать за свои чувства, за свои мысли, за свои потребности. Тогда я сделала свободный и сознательный выбор – я перестаю пытаться управлять мужем, покуда я не научусь управлять собой! Два года я каждый месяц приходила на свое собственное лечение. А результат такой. Мой муж год назад сказал, что со мной стало легче жить. Еще через месяц пришел домой и сказал, что поставил химзащиту. Вот уж 11 месяцев не пьет. И если раньше он был мрачный, злой, необщительный, то теперь и с ним стало легче жить. Мы стали делиться друг с другом и хорошим, и плохим, вместе строить планы. Не могу сказать, что у нас все гладко и не бывает недомолвок, недопонимания или ругани. Но теперь даже они стали совсем другими.

  • Валентина:

    Здравствуйте, Владимир. Я в нашей игре была (и, кажется осталась)в основном Преследователем, очень редко Спасателем или Жертвой. После прочитанных материалов я пришла в растерянность, потому что никак не могла понять, как мне стоит вести себя, если я выхожу из игры. Мы же семья, нам приходиться как-то взаимодействовать. Игнорировать неправильно, роли отметаю, и так и не нашла для себя, что же остается. Недавно произошел очень неприятный случай, связанный с нашим 2х летним ребенком, это стало последней каплей. Я сказала мужу, что или больше ни капли алкоголя, или развод. Понимаю, поступила как истинная созависимая. Но я так и не смогла найти в себе силы жить с алкоголиком. Да и небезопасно это. Владимир, спасибо большое за ваш труд! Я заказала в интернете ваши книги по созависимости и алкоголизму, буду продолжать изучать. Еще интересует вопрос, реально ли получить от вас помощь за 1 консультацию, хотя бы ориентиры? Ии нужен курс консультаций? Я не хочу разводиться с мужем, но просто сил уже нет, и если он запьет в ближайшее время, боюсь, это будет конец нашего брака.

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Здравствуйте, Валентина! Да, такие вопросы лучше всего решать в ходе консультирования. Даже одна консультация даст свои благие плоды.

  • дарья:

    Многие годы я прожила с мужем-алкоголиком в роли Жертвы. Я страдала, была недовольна многим в своей жизни, страдала депрессией и осуждением, любила жаловаться. Сейчас делаю первые шаги по преодолению своей созависимости, и мне становится легче.

  • Елизавета:

    Как вести себя, когда муж пьян и раздражён? Ему кажется, что с ним плохо обращаются, не любят. И в самом деле трудно любить пьяного, трудно поддерживать разговор. Как реагировать на частые обиды, когда даже не понимаешь, за что человек на тебя обиделся? Иногда трезвый прощения просит. Я тоже играю поочерёдно роли преследователя и жертвы. Хочется обрести независимость, но пока видно неправильно это делаю. Потому что муж говорит, что ты только себя жалеешь. Требует к себе внимания. Получается, что я его пьяного игнорирую. А с трезвым сразу не могу нормально общаться, если тоже обиделась. По поводу выпивки говорит: «Я же вас люблю, деньги домой приношу, домой прихожу, что тебе ещё надо».

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Еслизавета, можно спокойно объяснить мужу, что именно Вас не устраивает (и что не устроило бы любую нормальную женщину), а именно: постоянные обиды, претензии, его приходы домой пьяным, алкогольные запахи, пьяные речи и т.д. У Вас же ведь дом, а не вытрезвитель, верно?

      • Елизавета:

        Да, об том тоже говорила не раз. В ответ: потерпи чуть-чуть и всё будет хорошо. Я отвечаю, потерплю, у тебя есть намерение жить трезво? Он — что ты только об этом. По-моему, он чуствует, что всё пьяное поведение это мелочи. А я должна радоваться другому, что он может сделать хорошее. Подарить цветы, помыть посуду, заработать деньги и прочее. Если я напоминаю, что пьяный он обидчивый и раздражительный, отвечает, не лезь ко мне, когда я пьян. Хотя сам меня не оставит в покое. Требует внимания, уважения, желает близости. Находит из-за чего конфликтовать. Порой вообще неправильно услышит и обидиться. И объяснения пьяный не слушает. Трезвый не хочет говорить об этом.
        Как поступать, когда он хочет выпить? Как свои чуства успокоить, зная каковы будут последствия? Я молюсь, помощь приходит. Например пять трезвых дней было. А потом снова всё по-прежнему.
        В Церковь он не хочет. Я сама недавно туда пришла. Блуждала по восточным ересям. Вот и говорит, не тебе меня учить. Это и правильно, и в то же время с его помощью ( убеждал, запрещал то)я вернулась в Православие. Спасибо за внимание к нам и Ваше участие.

  • Ирина:

    Здравствуйте, Владимир Анатольевич!
     Свою созависимость я осознала в 2007 году, когда прошла курсы о.Игоря Бачинина. Но с тех пор мало что изменилось, вернее, муж стал пить гораздо больше, а я практически живу своей жизнью, хотя мы и проживаем в одной квартире. Я его жалею и люблю по своему, его алкоголизм никак не подкармливаю, а может мне это только кажется… 
     Он не работал 9 мес., попросили уволиться из-за пьянства, а в 58 лет найти работу практически не возможно. Деньги я мужу не давала, но, как потом выяснилось, он успешно таскал их из моей сумки, а я не замечала, т.к. у нас в семье был закон — не проверять сумки, карманы и телефоны друг друга. Платить за квартиру и кормить его приходилось, т.к. у меня нет сил и здоровья на скандалы, чтобы объяснить ему, как я устала, да и не поймет он, у него свой мир… Сейчас муж месяц работает охранником в книжном магазине (дочь устроила), но денег я по прежнему не вижу, говорит, самому нужны, сейчас пить стал меньше, но я не обольщаюсь, его психология не изменилась. Из запоев выходит сам, терпит и ломается. Работаем с ним 2/2 в разные смены. Это меня и спасает, т.к. видимся мало. Я смогла за этот месяц восстановиться, и батюшка мой молится о нас…
     После знакомства с Вашим сайтом, стала более спокойной, но, видимо, проживание в такой атмосфере длительное время, дало свои плоды: долго болела и даже полежала в больнице. Поняла, что больше так жить не могу, пытаюсь как-то наладить контакт с мужем, но у него один ответ: «а тебе какое дело?» Хотела бы в живую получить Вашу консультацию, дорогой Владимир Анатольевич, но живу в другом городе и вряд ли смогу приехать. А Ваш сайт самый лучший для родственников страждущих!!! СпасиБО!!!

  • Татьяна:

    Здравствуйте Владимир Анатольевич. Мне кажется у меня получается вести себя независимо, но иногда это уже к равнодушию близко — мы как разные люди, чужие почти. И никак я не поговорю с мужем про то, что мы обсуждали на консультации ( о чувствах, о полномочиях, о выборе) — муж на разговор не идёт, а у меня нет сил опять брать на себя инициативу…Хотя надо сказать, что сейчас были большие выходные и муж не пил — работал в огороде ( обычно не допросишься), сделал детям велосипеды и готовит каждый день, только меня это не радует, часто думаю — вот-вот сорвётся. В общем, я пока в процессе. 

  • алла васильевна:

    ЗДРАВСТВУЙТЕ ,ВЛАДИМИР АНАТОЛЬЕВИЧ!У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ,ЕЩЕ КОГДА НЕ ЧИТАЛА ВАШУ КНИГУ,МНЕ ЗНАКОМЫЕ И В ИНТЕРНЕТЕ ПУБЛИКАЦИИ СОВЕТОВАЛИ ДАТЬ ПОЛНУЮ ВОЛЮ СЫНУ -АЛКОГОЛИКУ,И ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ.Я НА ПРОТЯЖЕНИИ 20-ТИ ЛЕТ БЫЛА СОЗАВИСИМОЙ:И ЛЧИЛА ,И РУГАЛА,А ОН ДОПЛСЯ ДО ТОГО,ЧТО СТАЛИ ВЫГАНЯТЬ С РАБОТЫ.ВОДИЛ КОМПАНИИ…ВЫЗЫВАЛА МИЛИЦИЮ И СЫН УШЕЛ ЖИТЬ К СВОЕМУ ОТЦУ.ТАМ ПИЛИ ВМЕСТЕ,ПОТОМ ОТЕЦ УШЕЛ ЖИТЬ К СВОЕЙ СЕСТРЕ(ОНА ЕГО ЗАБРАЛА) И СЫН ОСТАЛСЯ ОДИН В КВАРТИРЕ .ДЕГРАДИРОВАЛ ОКАНЧАТЕЛЬНО(ОПЛАТУ КВАРТИРЫ И ДЕНЬГИ НА ВОДКУ ДАЕТ ОТЕЦ).СЫН ВОБЩЕ СТАЛ ЕЩЁ БОЛЬШЕ АГРЕССИВЕН НЕ РАБОТАЕТ НЕ С КЕМ НЕ ОБЩАЕТСЯ,ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА ТОЛЬКО ЗА ВОДКОЙ .ЖИЗНЬ У НЕГО ПРОТЕКАЕТ В КВАРТИРЕ. Я ЗА ЧЕТЫРЕ ГОДА,КАК ОН НЕ ЖИВЕТ РЯДОМ,ПОПРАВИЛАСЬ,СДЕЛАЛА РЕМОНТ НЕБОЛЬШОЙ В КВАРТИРЕ,КУПИЛА МЕБЕЛЬ НЕДОРОГО,НО СО ВКУСОМ.НО СЕРДЦЕ У МЕНЯ НЕ НА МЕСТЕ,СЫНУ 44 ГОДА,МНЕ 66ЛЕТ.И КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ НЕ ЗНАЮ.НЕТ ВНУКОВ,СЫН СПИЛСЯ И НИЧЕГО НЕ РАДУЕТ-ОТПУСТИТЬ  ЭТА СИТУАЦИЯ МЕНЯ НЕ МОЖЕТ.ГОВОРИЛА С НИМ И ТОМ ЧТОБЫ СХОДИТЬ К ПСИХОЛОГУ,В ЦЕРКОВЬ,ОН ВСЕ ОТВЕРГАЕТ,НЕ ХОЧНТ СЛЫШАТЬ,СТРОИТ ИЗ СЕБЯ ЖЕРТВУ И В СВОЕЙ ЖИЗНИ ВИНИТ МЕНЯ.ПРЕДЛАГАЛА СЪЕЗДИТЬ В пИТЕР,ПРОГУЛЯТЬСЯ,ЗАПИСАТЬСЯ К ВАМ НА ПРИЕМ,СХОДТЬ В ЦЕРКВЬ.нО ОН И СЛУШАТЬ НЕ ХОЧЕТ,НЕ ЗНАЮ,КАК Я ДОЛЖНА ВЕСТИ СЕБЯ.В ИЮНЕ НАВЕРНО ПРИЕДУ К ВАМ ,МОЖЕТ ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ В МОЕМ СЛУЧАЕ.С УВАЖЕНИЕМ ,АЛЛА ВАСИЛЬЕВНА.
     

  • Наталья:

    Здравствуйте, Владимир Анатольевич !
    Я очень благодарна Вам  за ту информацию и знания , которые получила, читая статьи  на Вашем
    сайте (во многом, благодаря рассылкам),  и особенно за практические семинары (занятия), проводимые Вами, на которых удалось побывать. Конечно, работа по изменению  своих представлений, привычек , поведения, которые складывались десятилетиями, дается очень нелегко — шаг вперед, шаг назад,  два шага вперед, опять шаг назад, но все-таки, небольшое движение
    есть. У меня проблемы с сыном, и это труднее, чем с мужем, тем более, что я одна с ним «борюсь».
    Особенно мне трудно избавляться от роли Спасателя , но все же надеюсь, что сдвиги в лучшую сторону
    будут и у меня, и у сына. Спасибо Вам, что помогаете  осознать эту тяжелую проблему и учите с ней справляться.

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Спасибо за добрый отзыв, Наталья! Рад, что могу Вам помочь!

  • Татьяна:

    Уважаемый Владимир!
    Прежде всего хочу Вас поблагодарить за ту помощь, которую Вы оказали лично мне. Посещая Ваш сайт и читая рассылку, много для себя вынесла. Особенно это касается «созависимости». Также я прочитала книги, которые вы мне посоветовали. Спасибо Вам!!!
     
    Была у психолога, поняла, что все делаю правильно. В интернете нашла статью (файл приложила), распечатала и прикрепила на холодильник. Каждый день читала, чтобы не дать слабинку. Ведь мне и мужу пришлось выставить младшего сына из дому, после того , как исчерпали все попытки ему помочь.
     
    О себе . Мне 50 лет, мужу 54. Оба с инженерным образование, которое получили в Ленинграде, работаем , имеем средний достаток. Два сына -27 и 25 лет. Такая нормальная семья, где родители работают, воспитывают детей и приучают к труду. Сыновья у нас абсолютно разные. Если старший открытый (он женат, живет и работает в Финляндии), то младший сам в себе. Он выглядит в свои 25 лет как подросток и по социальному развитию такой же. Живет с нами. Вот он и сорвался с января месяца этого года. Два года назад у него был срыв – запил. Тогда вроде взялся за ум, все было нормально- работа, друзья, абсолютно трезвый образ жизни. Правда, девушки нет, думаю, что в этом проблема.
    Что произошло – не знаю, но в январе две недели мы его разыскивали по городу, нашли, поместили в клинику, т.к. допился до «чертиков». Потом он сходил на прием к психологу, сделал укол, сорвался и снова сбежал. Потом мы узнали, что сынок играл в казино, набрал SMS-кредитов. Муж сказал, чтобы он забирал вещи и уходил из дому. Приходи, говорит, когда человеком станешь.
    Приютила внука бабушка, где он продолжал попивать на ее деньги. Меня она не послушала, когда просила этого не делать, беспокоясь за нее.
    Видимо дошел он до последней черты, в один момент сел на автобус и уехал в монастырь.Пробыл в нем неделю, вернулся каким-то другим, стал собираться на работу в Финляндию ( старший сын помог). Через неделю уехал и вот уже два месяца работает на стройке. Вот такая у нас история.
    На себе поняла, как в круг «созависимых» оказываются втянуты все родственники. Самая сильная связь у сына со мной и сильнее всего дало по мозгам мне. Страшно, когда на твоих глазах распадается личность твоего ребенка. Спасибо за помощь мужу, без его поддержки я бы не выдержала. Спасибо Вам за вашу мудрость. Спасибо людям, оказывающим мне поддержку. Спасибо сыну за уроки, которые он мне препадал.
    Я же молюсь за себя, за мужа, за детей, за всех.
     
    С уважением
    Татьяна

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Благодарю Вас, Татьяна, за добрый отзыв! Рад, что могу Вам помочь!

  • Анастасия:

    Добрый день! Вы пишите: «Поделитесь, пожалуйста, своими результатами:
    что у Вас получилось, что не получилось, что Вам
    пока еще мешает жить и не приносит радости.»
    У меня есть много вопросов по поводу моего поведения с моим мужем, который зависим от алкоголя. Если ответите, буду вам очень благодарна. Один из таких вопросов следующий: недавно муж согласился пойти на группу Анонимных Алкоголиков, я дала ему адрес, но по причине я так понимаю особенностей алкогольного мышления, теперь он отказывается туда идти, говорит, что боится, что ему не нужна помощь группы. На вопрос чего боится конкретного ответа он не дал. Я учусь на него не давить, и не знаю как себя вести в этой ситуации. Заводить ли разговоры о группе и в какой форме или лучше не надо?
     И второй вопрос: я верующая, муж — на данный момент не верующий. Я хожу на группу для родственников зависимых (Ал-Анон), поначалу муж был не против, но сейчас категорически против моего посещения группы. Я так понимаю, это связано с тем, что за время посещения группы моё поведение изменилось, я перестала его ругать, начала выставлять границы и т.д. и теперь это не устраивает его зависимость, ей просто стало некомфортно. Но с другой стороны я хочу повиноваться своему мужу как просит Бог. Именно мужу, а не его зависимости. И вот не знаю как поступить: продолжать ли ходить на группу? Заранее благодарна за ответ

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Здравствуйте, Анастасия! Нужно честно смотреть на ситуацию: квалифицированная помощь нужна и Вам, и мужу!

  • Елена:

    Уважаемый Владимир Анатольевич, ХристосВоскресе! Я очень Вам благодарна за вашу рассылку материалов по созависимым отношениям. Я делюсьВашими статьями с теми людьми, у которых эти проблемы есть, и у многих открываются глаза, появляется новое видение, сложившихся отношений с пьющими людьми.Я пытаюсь говорить с ними об изменении себя, у каждого есть Ваш кодекс созависимого человека. Процесс изменения идет очень не быстро, но помогает молитва, воцерковление. Был один случай, когда мама изменив свое отношение к пьющему сыну, взяла обет трезвости, через год сын тоже взял обет и уже два года не пьет, а матьустроила свою личную жизнь и дала своему взрослому сыну отвечатьсамому за свою жизнь. Конечно такие примеры вдохновляют, но помогать созависимым труднее, чем человеку пьющему. Для меня лично много стало понятно и о себе самой, я и сама была созависима от пьющего мужа, но его уже нет более 10 лет, он умер от рака легких. и спасать мне надо было саму себя, что и произошло по во воле Божией.Заниженная самооценка, я раньше и понятия об этом не имела, но бороться с этим помогает покояние, исповедь видение своих грехов и борьба с ними. Душа просит очищения.Человек впадающий в созивисимость, завист часто и от начальства, от своих детей, постоянно доказывает, что он достоин любви, уважения, как это ужасно сознавать, что это все родом из детства и красной нитью проходит через всю жизнь.Эту недолюбленность лечит Бог. Его любовь и милость к нам безгранична, нет одиночества и Вера в будушее Воскресение! Как мало времени, как много надо успеть.Я многим рукомендую читать Ваши стать и слушать лекции , через интернет, конечно личное общение с Вами совсем другое, но мы живем в разных городах, может быть кто-то и приедет в к Вам в Северную Столицу. Мне дорого общение с Вами, с уважением Елена.

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Воистину Воскресе Христос! Елена, я очень рад, что Вы с Божией помощью находите силы на помощь другим людям! Помогать другим людям — это лучший путь к спасению своей души.

  • Клавдия:

    Здравствуйте, Владимир! Большое Вам спасибо за ваши консультации. Я постаралась преодолеть свою созависимость, свое влияние на дочку. На сегодня это закончилось спасением ее жизни в наркологии, Живет она с мужем вдвоем, я живу отдельно, а сейчас и вовсе уезжаю на дачу. Пили они вместе, но муж смог раньше ее законьчить пьянку. А ей стало совсем плохо, появились судороги и тогда муж вызвал скорую и ее отвезли в наркологию. Запой продолжался 3 недели. В настоящий момент ее спасают в наркологии. Как поведет себя она дальше? На лучшее надежды мало. И как тут мне находиться в качестве наблюдателя?

  • Любовь:

    Добрый день, Владимир Анатольевич! Говорят, кто хочет -ищет способы, кто не хочет -ищет отговорки После 16 лет болезненной зависимости от сына, я пришла к тому, что я больна. В первую очередь я пошла в воскресную школу при храме. Там пришло понимание, что я — это божье создание, которое должно прожить свою жизнь. Слушая батюшку, психолога, который также ведет занятия в храме постепенно обретаешь себя. Также через эти лекции я вышла на Вас, Владимир Анатольевич. Участвовала в вебинаре. Читала все материалы, которые вы предлагали. Как и любая работа работа над собой нелегка. Я стараюсьпроживать свою жизнь. Не думать постоянно как там сын, он без меня пропадет, как бы подстелить соломки и т.д. Я стала спокойнее, увереннее в себе. У меня появились новые увлечения.Живу с мыслью, что на все воля Божия. После нескольких отсидок сын приехал снова к нам. Но он снимает жилье, пока с нашей помощью. Мы решили поменять свое поведение. Доверили ключ, не упрекаем. Он и сам пришел с желанием измениться. Правда он ходит в протестантский центр. Не знаю, согласитесь вы со мной или нет, но это лучше чем наркотики. Он даже бросил курить, чего я сама не смогла сделать. Я желаю всем найти себя и полюбить!

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Здравствуйте, Любовь! Главное — движение к лучшему!

  • Олег:

    Конечно, всё правильно, всё верно «изменись сам и мир измениться вокруг тебя». Но так тяжело найти любовь к ближнему, что бы молиться за него, что бы изменить себя. У нас есть случай когда отец молитвами, чтением акафистов Николаю Чудотворцу и Божьей Матери в честь её иконы «Неупиваемая чаша» вытащил сына-героинового наркомана, правда начинающего. Много может молитва поспешествующая во благое! 
    Что касается треугольника «Преследователь, Спасатель, Жертва» все правильно,но повторим классика «…каждая несчастливая семья несчастлива по своему.» Лично для меня путь трезвости начался с пути к Богу ведь именно он и есть путь! А если честно я никогда не ставил перед собой цели бросить пить и курить, и имея стаж одурманивания более 30 лет, просто пошел ко Господу и Отцу моему и Вашему, и в какой то момент мне просто стало неприятно пить и курить.
                           СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!!!

    С уважением н.р.Б Олег 
     

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Спасибо, Олег! Что-то только счастья не слышится в Ваших словах…

  • Лара:

    Спасибо, Вам, Владимир Анатольевич! Я пока только начинаю менять свою жизнь, но мне уже стало легче на душе. Стали лучше отношения с мужем, хотя он потихоньку пьет пиво или вино каждый вечер. Я теперь стараюсь не обращать на это внимание и когда возникает раздражение — ухожу, занимаюсь своими делами и прошу оставить меня в покое. 
     

  • валентин:

    пользуюсь сайтом давно все полезные материалы рассилаю
    уже с августа 2012 года  епархиальное братство трезвения Метанойя
     Львовской епархии УПЦ МП. председатель.
    больще двух лет общаюсь с православными обществами трезвения СНГ
    знаком со многими
    Ваш сайт рекомендую и зависимим и созависимим
    спасибо
    по своему опиту знаю насколько сложна и тяжела эта работа

  • Владимир Анатольевич Цыганков:

    Спаси, Господи!

  • Наталья:

    Здравствуйте, Владимир  Анатольевич !  Я очень благодарна Вам  за ту информацию и знания ,
    которые получила, читая статьи  на Вашем сайте ( во многом благодаря рассылкам),  и особенно
    за практические семинары (занятия), проводимые Вами, на которых удалось побывать.
    Конечно, работа по изменению  своих представлений, привычек , поведения,
    (которые складывались десятилетиями)  дается очень нелегко — шаг вперед, шаг назад,  два шага вперед, опять шаг назад, но все-таки, небольшое движение есть. У меня проблемы  с сыном, и это труднее, чем с мужем, тем более, что я одна с ним «борюсь»… Особенно мне трудно избавляться от роли Спасателя (живем с ним в одной квартире, и у него никого нет, кроме меня. И все же надеюсь,
    что сдвиги в лучшую сторону  будут и у меня , и у сына .
    Спасибо Вам, что помогаете понимать, осознавать эту тяжелую проблему, и учите  с ней справляться.

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Спасибо за добрые слова, Наталья! Рад, что могу Вам помочь!

  • Cнежана:

    Доброго времени суток!Мне кажется,я уже разлюбила своего мужа.Это плохо?

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Здравствуйте. Это хорошо, так?

      • Cнежана:

        Ваши статьи и интервью показали мне мои проблемы.Хочу на время оставить мужа,а он говорит,тогда давай разведемся.Что же делать,жить для себя и ребенка?

        • Владимир Анатольевич Цыганков:

          Снежана, я не знаю Вашу ситуацию, поэтому ничего советовать не могу.

          • Cнежана:

            Спасибо за ваш труд.Муж стал проявлять агрессию ко мне и ребенку,все его раздражает,злит,то гонит нас,то идет на попятную.Чувствую себя,как в банке с пауком.Значит,я и сама такая же?

            • Владимир Анатольевич Цыганков:

              Первый шаг, который необходимо Вам сделать, Снежана, разобраться в той ситуации, которая сейчас происходит в Вашей жизни и выработать четкий, конкретный, пошаговый план изменений, которые действительно принесут Вам успех.

  • Александр:

    В нашей семье сыну 25 лет из них 8 лет он употребляет алкоголь. Алкоголь он начал принимать параллельно с возникшими нервно-психическми проблемами. Врачи психиатры говорят, что он не алкоголик. Год назад после продолжительного лечения нервной системы и психики нам дали заключение, что сын здоров. Только алкогольная зависимость осталась. Мы с мужем являемся созависимыми людьми, я об этом узнала из Ваших рассылок Владимир Анатольвич. Спасибо Вам за вашу помощь, это дает ощущение,что ты не один на один со своей бедой. Сейчас пока что медленно идет  переосмысление нашего с мужем поведения, но благодаря Вашей помощи, мы и дальше будем переосмысливать свое поведение по отношению к сыну. Я стала спокойнее относиться к выпивкам сына, но в глубине душевная тревога не проходит.   

  • Татьяна Владимировна:

    Здравствуйте, Владимир Анатольевич! Не смогла сразу ответить. О созависимости уже читала, но не смогла разобраться. Ваши материалы очень помогли, спасибо. Я только начинаю менять свою жизнь, но стало легче. Кроме сына с нами живет моя мама с авторитарным стилем общения дома. Сопротивляться их натиску очень тяжело. В комментариях всего не расскажешь.

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Здравствуйте, Татьяна Владимировна! Двигайтесь к успеху!

  • Слава Богу за всё!
    Спасибо Вам, Владимир Анатольевич, за Ваш  работы, лекции!
    Готова подписаться под каждым словом статьи про созависимость.
    Читала, искала, молилась. Молилась, читала, искала.
    Господь привел на Ваш 2-х дневный семинар для созависимых.
    Думала помочь близким, а оказалась больна-то я сама!
    Воистину «вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».
    Осознание, что мои духовные проблемы (грехи и немощи) — причина несчастий других — отрезвляет.
    Прости, Господи!
    Самым несложным для меня был  собственный отказ от употребления спиртного.
    А вот «отойти в сторону» страшно с  маловерием-то.
    Очень помогли и помогают молитвы Пресвятой Богородицы, Иоанна Кронштадского (в Санкт-Петербурге монастырь на Карповке!),
    других святых, чтение «Писем арх. Иоанна Кронштадского», св. писаний — одним словом — ВОЦЕРКОВЛЕНИЕ.
    Ну, а уж привычка «поучать, руководить, осуждать» — так въелась: помоги Господи, оставить в покое своих близких!
    С Божьей помощью ситуация улучшается. Но знаю и помню, что отказ от спиртного — только начало пути, по- (про-) являюся другие страсти,
    помогают преодолеть покаяние и молитва, что всё могу в укрепляющем меня Господе!

    «Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя» (Пс.54:2)
    Наше дело — с молитвой делать своё дело, а результат — от Бога. (арх. Иоанн Крестьянкин). Умудри нас Господь!
    Огромная благодарность за Ваш труд! Спаси Господи!
     

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Спаси, Господи, Юлия! Божией Вам помощи на пути ко спасению!

  • Марина:

    последнее время в моей семейной жизни происходят стремительные перемены,которые ,как я понимаю , мной пока не вполне осознаны. Мой сын Илья вот уже больше полугода живет в доме у своей девушки. Внутреннее эмоциональное напряжение заметно спало. Я могу констатировать,что эстафетная палочка созависимого контроля в «надежных» руках родственной души девушки Оли. Привычное состояние повышенной тревожности
    переносится на другие сферы — снова падает общий иммунитет, возобновились прежние заболевания носоглотки
    -думается это привычная психосоматическая реакция, выработанная с детства ,когда я таким образом восстанавливалась эмоционально благодаря уходу моей мамы и всех заботливых соседей по коммуналке.Теперь эта роль за моим мужем. Моя же роль созависимой супруги, с хорошо отработанными позициями Спасателя, Преследователя, Жертвы, вновь актуализировалась . Думаю ,что она стала тем более востребована в создавшей ся непривычно- разряженной обстановке нашей дисфункциональной семьи. Мой муж счастливо зависим от своего творческого вдохновения свободного художника. Это его основная ценность — она же страсть и зависимость.Я ему ,по возможности ,сопереживаю , сочувствую т. к. по первому своему образованию тоже художник, хотя и не очень свободный , а педагог. Нездоровье наших с ним взаимоотношений состоит в том, что я
    его ,с первых же дней, усыновила (других отношений нам построить не удалось — оба росли без отцов).
    После рождения сына я называю его папой , а он ,соответственно , меня мамой. Помимо того, что он подолгу пропадает в мастерской (когда работает- то много курит, а дома не курит никогда), наши отношения последнее время подвергаются испытаниям ,т.к он пытается наладить и выстроить контакты со своими детьми , которых не воспитывал,родились они на Чукотке, а теперь нашли его по интернету и часто приезжают и останавливаются надолго в мастерской. В этом году на Новый год это стало для меня трудноразрешимой задачей. Я сбежала к родным в Питер. Собираюсь плотнее поработать в этом плане с психологом. Пока затрагивала эту тему только в групповой работе (гештальт, аланон и группа сформированная в процессе обучения на фак-те душепопечения «Содействия») Тем не менее я сознаю, что Господь ведет меня к выздоровлению последовательно и неуклонно,
    при условии,что я его слышу. Формально тесты на созависимость стали на много лучше. С проблемами справляюсь быстрее. Не стесняюсь прибегать к помощи друзей и специалистов. Жить очень интересно! Даже жалко время тратить на сон. Собственно это уже опять моя проблема. Большое спасибо за внимание.

  • Наталья:

    Примерно десять лет назад мне удалось освободиться от зависимости от мамы. «Разрешила»  ей жить по-своему, простила и отпустила все обиды, училась её любить. Моя созависимость не была связана с алкоголем. Теперь я попала в зависимость от мужчины, который, возможно, алкоголик. Меня тянет к нему вопреки здравому смыслу. Он такой же, как я, только мужчина. У нас нет близких отношений, это коллега по работе. Конечно, я , в основном, контролирую свое поведение, острый период страданий прошел, но очень переживаю, что он катится в бездну. На мои слова, что он стал хуже выглядеть, он ответил: «Ну и что?». Много думала и поняла, что не могу ему сейчас помочь. Не умею. Мне самой нужна профессиональная помощь, чтобы выстроить ясный последовательный путь к здоровым отношениям со значимыми мужчинами. Спасибо за Ваш труд. Также помогла Ваша книга «Преодоление созависимости».

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Спасибо и Вам, Наталья, за честный взгляд на себя. Желаю Вам быстрее выпутаться из созависимости!

  • Татьяна:

    Здравствуйте, уважаемый Владимир Анатольевич! Удалось: убрать ручонки от пьющего мужа, относиться к нему с уважением, не спасать, не преследовать, и даже, самой не верится, часто не быть жертвой, когда после запоя он начинает наводить везде порядок и гнобит меня (часто его претензии правильные, но уж очень занудные и противные). Так вот стало получаться, что они не ранят меня прямо в сердце, как это бывало всегда, несмотря на то, что я осознавала, что происходит. Теперь я  не огрызаюсь, не игнорирую то, что он говорит, внимательно выслушиваю и соглашаюсь, либо прошу меня простить, либо уважительно предлагаю ему потерпеть, когда я исправлюсь, либо вежливо посылаю его…Отношения наши чисто внешне значительно улучшились. Получился такой островок безопасности, где мы можем пытаться выстроить наши отношения.
    Не удалось: проявлять настоящую любовь (а какая она — настоящая?), доброту, сочувствие. Отстранилась, но не с любовью, а с равнодушием. Муж по-прежнему пьёт, но уже соглашается, что он попал. Так как отвергает категорически все виды профессиональной помощи , похоже, что алкоголь по-прежнему самая главная ценность.
    Мешает жить: свои недостатки. Очень плохо с любовью, добротой, милосердием, благодарностью. Зато хорошо со своеволием, эгоцентризмом, завистью, жадностью и т.д., всего и не перечислить.
    Читаю все Ваши материалы, сильно Вам благодарна, не оставляю надежды стать человеком, вижу, как для меня это не просто. Спасибо.

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Спасибо, Татьяна, за подробный ответ! Все-таки ситуация не катится в еще худшую сторону и это отлично! Верю, что Вы найдете в себе силы сделать следующие шаги к лучшему!

  • Елена:

    Спасибо Вам за ваши статьи, я стала понимать, как вести себя с мужем и постепенно стала обращать на себя и свои нужды все больше внимания, мне кажется и муж начинает осознавать и вдруг я почувствовала, что он стал бояться меня потерять и стал более внимательно ко мне относиться. Я внутренне как-то успокоилась, а муж стал меньше пить. Обычно в неделю он мог 2-3 дня приходить с работы пьяным и поздно. А сейчас он приходит во время с работы и только один раз от него пахло спиртным. Я надеюсь у нас все получиться! Дай бог вам счастья за вашу помощь!

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Здравствуйте, Елена! Рад, что у Вас наложиваются отношения с супругом. Божией Вам помощи!

  • Здравствуйте,  Владимир Анатольевич! Ваши рассылки несомненно мне помогли, моя жизнь изменилась. У меня много интересных занятий, зацикливаться на алкоголизме мужа просто некогда, но его жизнь не меняется или я чего-то не знаю. Он пьет, но меьше все-таки, не напивается до бессознательного состояния. Общения нет. Проявить любовь к нему очень трудно, когда вижу, что пил, не могу. И все же моя жизнь стала легче, не впадаю в депрессивные состояния, не страдаю. А он пьет.Я не спрашиваю, что делать, потому что знаю, что я сделать ничего не могу, на все воля Бога. Спасибо!

  • Уважаемый Владимир Анатольевич, благодарю Вас за присылаемые материалы. Я педагог, тружусь в душепопечительском центре помощи зависимым и созависимым (при православном сестричестве). Ваши материалы очень помогают в нашей работе; их читают люди, которые обращаются к нам за помощью. 
    У меня лично нет проблемы созависимости от нарко- алко- зависимого человека, поэтому не могу ответить на поставленный Вами вопрос.  

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Хорошо, что мом материалы помогают в Вашей работе!

  • Наталья:

    Добрый день, Владимир Анатольевич! Посетив Ваш семинар, появилась надежда на выздоровление, прежде всего, свое, а не пьющего человека. Оказалось, что проблема и не в пьянстве вовсе, а в неумении строить нормальные человеческие отношения, не быть зависимым от своих и созависимым от чужих пристрастий. Глядя на наше с мужем »неумение жить», навряд ли, сын сумеет выстроить здоровые отношения в своей семье. Это и послужило основным мотивом к изменению своего сотояния, к обучению или — научению жить иначе. Учусь уважать, ценить и любить своих близких, видеть в них не только зависимых от алкоголя и чего-либо еще, созависимых от пьющих родственников, но и интересных людей, со своими недостатками и достоинствами, характерами.
    Спасибо Вам за ваш труд на таком нелегком поприще! Буду рада посетить еще раз Ваш семинар.

  • Владимир Анатольевич Цыганков:

    Здравствуйте, Наталья! Спасибо за добрые слова! Буду рад Вас видеть на наших семинарах!

  • Елена!:

    Здравствуйте! Особо ничего не получается,почти отстранилась, но не с любовью, жить вместе невозможно, у него свой образ жизни, ночью он пьяный ходит, разговаривает, постоянно включен телевизор, да погромче, не выдерживаю, кричу, родственники практически перестали к нам приходить, потому что каждый получит свою порцию обличения, поучения. Взрослые дети  не хотят приезжать из-за него.Думаю как-то надо расставаться, разъезжаться. Ему живется неплохо, на пенсии, отдыхает. Я мучаюсь.

    • Владимир Анатольевич Цыганков:

      Здравствуйте, Елена! Если не получается, то не лучше ли научиться делать то, что делают те, у которых получается?

  • Мария:

    Здравствуйте дорогие мои. Поделюсь и я с вами своей жизнью с алкоголиком. У меня муж пил, с позволения сказать «по черному». Сразу оговорюсь, буйным он не был. Он не скандалил, скорее, скандалила я, он просто пил, приходил поздно домой, и мог даже до кровати не дойти, и на первом стуле засыпал. Сначала я с ним красиво говорила, но он как бы сквозь меня смотрел, и ничего не хотел услышать. Затем начались скандалы с моей стороны. Его реакция на мои скандалы  — уходил из дому и приходил на «четырех». Решила я уйти от него, но у меня не получилось. Он меня находил, просил, умолял вернуться, давал слово, что пить больше не будет, но проходило несколько дней и все начиналось снова. Я поняла, что я в каком-то треугольнике, из которого не вижу выхода. В интернете я попала на сайт Владимира Анатольевича, и уже почти опустив руки, я решила с ним связаться и проконсультироваться в онлайн режиме. Только после консультации я поняла, что всеми своими поступками, которые я совершала, считая, что его спасаю, я просто толкала его на очередные запои. Я перестала с ним сюсюкаться, больше внимания начала уделять себе и своим детям. В какой-то момент он понял, что что-то не так. Никто его не упрашивает, не уговаривает, не скандалит. Я благодарю Бога за то, что решилась проконсультироваться с уважаемым Владимиром Анатольевичем, и что сейчас в моей семье царствует благодать. Я благодарю Бога за Вас, что вы есть и что помогаете нам правильно выходить из тупиковых, казалось бы, ситуаций.

  • Варвара:

    У меня была немножко другая ситуация. Но напрямую связана с созависимостью. Я, правда, в то время не знала даже такого слова. Дело в том, что мой супруг частенько любил засиживаться в кабаках, и приходить домой навеселе. Я человек не пьющий и не могла никак понять – как можно пропускать через горло эту гадость? Я спросила у него – почему ты пьешь? Естественно, он мне ответил: «Да разве я пью, я так, понемножку». Я до сих пор не могу понять – как люди могут пить водку – она же воняет, не вкусная. Да и смотришь на них, они тоже после выпитого стакана кривляются, как от кислого лимона. Со временем, меня его поведение уже начало раздражать, в доме появились скандалы, брань и ругань. И точно как описано в вашем материале, я начала замечать за супругом, что ему нравится мне делать больно. Ему не так нравится быть пьяным, как наслаждаться моим «Открытым ртом». В то время я зарабатывала больше мужа, и меня сестра спросила как-то: «Может ему обидно, и поэтому он пьет?» Типа если мне так в жизни хорошо, так почему бы и перчинки не подкинуть. Может быть и так, не спорю, но мне это все надоело, и я решила оставить его один на один со своими проблемами. Его проблемы, как вы понимаете, в большинстве случаев решала я. Уехала я по контракту в Германию на 2 года. Одна. Первое время он запил еще пуще, приходил к моим родителям жаловался как ему плохо одному без меня, просил, чтобы меня уговорили вернуться обратно в Россию. Я ему периодически звонила, но постоянно слышала от него только какие-то жалобы. Одним словом я поняла, что он у меня большой ребенок, и ему просто нужна «мама».  Но! Когда я вернулась домой, я увидела совсем другого человека. Он не то что бросил пить, иногда по праздникам он может употребить, но зато он старается сам все решать, по-другому относится ко мне, регулярно дарит цветы. Сейчас он на повышении квалификации, и я верю, что у него должно все получиться. Человек увидел свою цель в жизни, и он к ней идет. И как я поняла с ваших материалов, я просто в то время была созависимой, и своим поведением его просто толкала в обратную сторону. Жаль, что в то время еще не было вашего сайта, скорее всего этот вопрос, я б решила раньше. Я на своей шкуре испытала, что это такое – созависимость! Сильно надеюсь, что ваши материалы многим принесут счастье в дом, и вернут радость семейного счастья! Все благ вам, уважаемый Владимир Анатольевич!

  • Татьяна:

    Очень полезная статья. Нужная!!! Сложно определить для себя, кто я. Я просто мама. Ни жертва, ни преследователь-это точно. Спасатель??? Не знаю…
    У нас достаточно теплые доверительные отношения. И сын приходит ко мне когда совсем туго. Другое дело, что понять, как спасать я не могу.  В этом и есть моя проблема. Он приходит, а я бессильна что-либо сделать. Отлеживается, отъедается. Немного нормализуется настроение. Но живет-то он с семьей. Вмешиваться в их отношения я не могу тоже. Замкнутый круг…

  • Елена:

    Здравствуйте! Благодарю за вашу деятельность. Прошу совета в моей ситуации.
    Прожив пару лет с молодым человеком и регулярно ругаясь из-за алкоголя (даже не когда пил дома, а когда он пропадал на несколько дней), дошло до того, что он переехал. Отношения мы продолжили, периодически расставаясь. Были и светлые полосы, и отсутствие общения на несколько недель. Сейчас вновь пьет 5 дней в неделю, пропадает, видимся раз в неделю, и в это время он ужасно пьян, устраивает скандалы, оскорбляет, грубит. Пыталась молчать из всех сил и не реагировать, даже на откровенные оскорбления, спокойно разговаривать с трезвым. Но человек абсолютно не отвечает за свои слова и поступки, даже когда уже трезвый. Обвиняет меня, не извиняется, грубит, не хочет общаться. Хотя часто не помнит, что делал и говорил. И вот сейчас, пропав на пару недель, теперь он говорит, что чувства есть, но ему ничего не нужно сейчас.
    Когда вы не в одном доме и семье, где вы могли бы общаться и он видел бы, что ты меняешься, всё совершенно иначе. Но что делать в моей ситуации? Когда последнее время и было-то общение раз в неделю исключительно с пьяным, а затем обвинения в мой адрес. Хотя я уже изменилась и держалась очень сильно, молчала, когда раньше могла бы ругаться или плакать, стала меньше уделять и просить внимания. Фактически, он бросает меня. И это значит, что пить теперь может и 7 дней в неделю, с десятками друзей, у которых нет отношений и нет ответственности не перед кем.
    Если Вы считаете, что нужно согласиться на это расставание на неопределенное время, какие слова ему сказать на прощание, как донести ему хоть что-то, раз есть шанс никогда больше его не увидеть?.. 

Оставить комментарий

http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif 
 
Стопалкоголь-Элит
Восстанавливающие

Отзывы пациентов

Отзыв Николая: «Год назад я прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров в центре В.А. Цыганкова. После этого сеанса весь год не пил, чувствовал себя хорошо. Сейчас пришел вновь, чтобы пройти такой же сеанс».

Отзыв Тамары: «Мне было очень плохо, и я не могла решить свою проблему с выпивками самостоятельно. Пришла на прием к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и за один сеанс я почувствовала себя намного лучше. На душе стало спокойно, настроение улучшилось, нет тяги к алкоголю. Могу сама жить без спиртного и чувствовать радость от того, что способна управлять своей жизнью».

Отзыв Павла: «Поставил защиту от алкоголя полгода назад. Получил хорошее самочувствие, начал сбрасывать лишний вес, да и в семье все наладилось. Решил поставить защиту еще на год».

Отзыв Ахмата: «Я пытался более 15 лет бросить пить, но безрезультатно. Полгода назад услышал о центре Владимира Цыганкова и поставил защиту от алкоголя на 6 месяцев. Результатами очень доволен. Многие знакомые до сих по не верят в то, что я теперь живу трезво. Результат налицо. Побочных явлений нет. Поставил защиту еще на 1 год».

Отзыв Алексея: «Мне хочется выразить благодарность Владимиру Анатольевичу Цыганкову за то, что он помог мне остановить мое пьянство три года тому назад. Дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни, уважаемый Владимир Анатольевич! Мне помог «Стопалкогль-Элит» и восстанавливающие фитосборы».

Отзыв Татьяны: «Метод снятия подсознательных барьеров – замечательный. Жизнь кардинально изменилась в лучшую сторону, улучшилось психологическое состояние, абсолютно исчезла тяга к алкоголю».

Отзыв Михаила: «С благодарностью вспоминаю, как легко и комфортно прошел сеанс по методу безопасного кодирования. Спасибо за возвращение к нормальной жизни! Не пью уже 9 месяцев. Через три месяца приду к вам продлевать защиту от алкоголя еще на год».

Отзыв Александра Ивановича: «Я пил более 20 лет. Никак не мог остановиться. Слишком сильной была тяга. Но 5 лет назад я смог все-таки бросить пить насовсем. Мне помогли фитосборы «Стопалкоголь-Элит» и «Восстанавливающие». Восстанавливающие сборы оказались особо полезными: восстановилась печень, восстановились почки. Даже врачи удивились. Теперь я к ним уже не хожу и таблетки не принимаю. Уже 5 лет живу трезво. Большое спасибо центру Владимира Цыганкова!»

Отзыв Веры: «Присоединяюсь к добрым отзывам о Владимире Анатольевиче Цыганкове. Я пила долго и много. Два года назад перенесла инфаркт. Именно тогда я пришла к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и он поставил мне защиту от алкоголизма. Потом он научил меня управлять своими мыслями и чувствами, научил справляться со стрессами и страхами. Хожу в храм, а вместо алкоголя пью душистые, вкусные и полезные лекарственные травы. Я живу новой, счастливой жизнью».

Отзывы наших пациентов смотрите здесь

Поделитесь ссылкой!
Храм в Санкт-Петербурге

Отзывы родственников наших пациентов

Отзыв Инны: «Мой муж пил три десятка лет. Как я ни пыталась его лечить, ничего не помогало. Когда я обратилась за помощью к Владимиру Анатольевичу Цыганкову, он мне открыл глаза на то, что я себя веду с мужем неправильно. Я поняла, что делать НЕ НАДО, а что делать НУЖНО. А вскоре и муж сам, без какого-либо давления с моей стороны бросил пить и начал лечиться. Благодарю Вас, Владимир Анатольевич! Вы заслуживаете самых добрых отзывов, и самых лучших отзывов заслуживает Ваша профессиональная помощь пьющим людям и их женам».

Отзыв Ирины Ивановны: «Мой сын был запойный, более 10 лет пьянствовал беспробудно. Что я только ни перепробовала, ничего не помогало его вылечить. Но однаждыя с помощью психолога Владимира Анатольевича Цыганкова отказалась от ненужных и неправильных действий, а стала делать то, что реально может замотивировать сына на прекращение пьянства и лечение. Дела пошли в гору. Сын сам пошел в центр Владимира Анатольевича, поставил защиту от алкоголя по методу снятия подсознательных барьеров. Теперь уже четыре года прошло, как он не пьет совсем. Теперь я понимаю, что роль матери бесконечно огромна в деле реальной помощи сыну».

Отзывы родственников наших пациентов смотрите здесь

Рубрики сайта
Яндекс.Метрика