Созависимость и психологические проблемы детства

СозависимостьСозависимость и психологические проблемы детства

В период между рождением и тремя годами дети завершают ряд важных развивающих процессов, которые порой приводят к созависимости. Два самых значимых из этих процессов предусматривают установление прочной привязанности между матерью и ребенком и психологическое отделение ребенка от своих родителей. Если в первый год жизни процесс установления привязанности проходит успешно, то дети чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы начать исследовать окружающий мир.

Затем, в возрасте от двух до трех лет они способны завершить «психологическое рождение». Это происходит, когда дети отделяются от матерей и отцов и учатся полагаться на свою внутреннюю силу, а не ждать, что их жизнью будут управлять другие.

Такие дети формируют чувство своего «я», которое позволяет им нести ответственность за свои поступки и поведение, сопереживать, взаимодействовать, управлять проявлениями агрессии, должным образом реагировать на авторитет других, выражать свои чувства словами и справляться со страхами и тревогой.

Если детям не удается успешно завершить эти развивающие процессы, то они сохраняют психологическую зависимость от других. Вместо того чтобы руководствоваться четко выраженным чувством своего «я», эмоционально отделенным от других, они пытаются создать созависимые отношения. Неосознанная цель таких отношений – установление прочной привязанности посредством помощи извне.

Созависимость у взрослых возникает в том случае, если два психологически зависимых человека вступают в отношения друг с другом, неосознанно стремясь к завершению своих ранних процессов по установлению привязанности. В таких отношениях оба партнера воссоздают симбиотическую связь, подобную той, которая была у них с матерями. В их созависимых отношениях участвуют две половинки двух разных людей, пытающихся создать одного целого человека.

Наши читатели рекомендуют!

Наша постоянная читательница поделилась действенным методом, который избавил ее мужа от АЛКОГОЛИЗМА. Казалось, что уже ничего не поможет, было несколько кодирований, лечение в диспансере, ничего не помогало. Помог действенный метод, который порекомендовала Елена Малышева. ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕТОД

Поскольку оба партнера были лишены прочной привязанности в раннем детстве, ни один из них не может чувствовать и действовать независимо от другого, поэтому они держаться друг за друга как приклеенные. В этом случае внимание каждого сосредоточено на другом, а не на самом себе. Каждый надеется, что другой даст ему или ей то, чего у них не было в раннем детстве: близость и прочную привязанность.

Их отношения не могут развиваться, так как эта цель никогда не бывает осознанной и выраженной словами. В результате каждый смотрит на другого и ждет, что тот осуществит необходимое развитие. Когда этого не происходит, партнеры пытаются контролировать друг друга, обвинять друг друга в своих проблемах и рассчитывать, что другой человек всегда будет вести себя определенным образом, способствующим их сближению и удовлетворению их потребностей в безусловной любви, ласке и заботе.

Поскольку каждый партнер сосредоточен на другом, оба они не способны уделять внимание себе и личному своему развитию. В созависимых отношениях в центре внимания всегда находится партнер, а неличный внутренний мир.

СЕНСАЦИЯ! Врачи ошарашены! АЛКОГОЛИЗМ уходит НАВСЕГДА! Нужно всего лишь каждый день после еды... Читайте далее-->

Созависимость: новая концепция

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение из ловушки созависимости» представляют совершенно другую концепцию понимания созависимости. Они используют эволюционный взгляд, сосредоточенный на развитии, по сравнению с медицинским подходом, который часто рассматривает созависимость как первичное заболевание. Первичное заболевание определяется как устойчивое, всеобъемлющее, прогрессирующее и неизлечимое.

Однако созависимость, вызванная травмой, связанной с незавершенным процессом формирования привязанности в первые шесть месяцев жизни, представляет собой основную причину проблем в отношениях, которую можно устранить.

С точки зрения развития, процесс освобождения от созависимости предусматривает:

  • определение травм, связанных с развитием, которые стали причиной ваших проблем с созависимостью;
  • определение и завершение незавершенных развивающих процессов, которые создают вам задержку в развитии;
  • более полное осознание самих себя и того, как вы реагируете на ситуации, – с тем, чтобы вы смогли чувствовать себя свободнее и легче и правильнее делать ваш выбор;
  • осуществление контроля над своей жизнью;
  • достижение более высокого уровня человеческого сознания.

Медицинская модель: выздоровление от созависимости невозможно

Медицинская модель рассматривает созависимость как наследственное заболевание, возникающее по неизвестным причинам, или как болезнь, связанную с алкоголизмом и неблагополучными семьями. В обоих случаях ее считают неизлечимой.

Согласно прогнозам, предлагаемым медицинской моделью, лучшее, на что вы можете надеяться как человек, страдающий созависимостью, это долгосрочное лечение и система поддержки, которая поможет вам избавиться от источника зависимости (других зависимых людей) и тем самым предохранит вас от создания деструктивных созависимых отношений.

Медицинская модель исходит из того, что группы поддержки и психотерапия являют собой важный элемент для удержания вас на пути, свободном от зависимости, так как без такой помощи вы, скорее всего, останетесь зависимыми.

Вы не можете сознательно контролировать свою судьбу, которая находится во власти внутренних и подсознательных зависимых реакций, способных без труда одолеть вас. Другими словами, у вас нет надежды на освобождение от этой болезни.

Освобождение от созависимости

Вопрос о том, является ли поведение человека результатом свободной воли или условной реакции, обсуждается не одно столетие. Но человеческую волю нельзя считать ни абсолютно свободной, ни полностью управляемой условными реакциями.

По-настоящему важным является то, чувствуете вы себя свободными или нет. Чувствуете ли вы себя относительно свободными в том, чтобы управлять своей жизнью, или вам кажется, что другие во многом контролируют ее?

Существует два основополагающих определения свободы:

1. Свобода от любого вида зависимости.

2. Свобода от самой свободы – что означает признание того, что свобода – это иллюзия, нечто такое, чего не существует.

Медицинский подход предлагает детерминированную точку зрения, которая сводится к невозможности применения своей свободной воли для изменения созависимых привычек. Эволюционное определение свободы основано на самосознании. Подлинная свобода приходит изнутри, а не извне. Нельзя достичь подлинной свободы, сосредоточившись на социальных проблемах внешнего мира. Чтобы стать свободными, вы, прежде всего, должны сосредоточиться на психологических нарушениях, существующих внутри вас.

Лучше осознавая свою внутреннюю жизнь и понимая свои действия и реакции в конкретных ситуациях, вы можете начать управлять силами, контролирующими вас и мешающими вам чувствовать себя свободными.

Чем лучше вы осознаете травму, полученную в раннем детстве, и поймете, как она воздействует на вашу жизнь, тем больше свободы вы испытаете в своей жизни.

Лечение созависимости

Существует два традиционных подхода к освобождению от созависимости. К первому подходу мы отнесли большинство программ двенадцати шагов, такие как Анонимные Алкоголики, Анонимные Зависимые от Еды и Анонимные Созависимые. Эти восстановительные программы предусматривают восстановление лишь тех, кто успешно выполнит свои шаги, поскольку они слишком большое внимание уделяют модели болезни. Участники групп двенадцати шагов усваивают, что они больны и бессильны против зависимости от наркотических веществ, каких-либо действий или людей.

И хотя это помогает в некоторой степени облегчить чувство вины по поводу той боли и страданий, которые они могли причинить своим семьям и друзьям, это может препятствовать рассмотрению психологических сторон их зависимостей.

В связи с приданием особого значения внешним причинам, «высшая сила» зачастую рассматривается как внешнее воспитательное воздействие, контролирующее и поощряющее воздержанность. Билл Уилсон, основатель программы Анонимных Алкоголиков, пытался с помощью «высшей силы» ускорить глубокое духовное пробуждение, которое, по его мнению, было необходимо для полного выздоровления. Несмотря на ограниченные возможности такого подхода, он тем не менее важен как первый шаг на пути восстановления.

В восстановительных программах второго вида, которые пропагандируют Эрни Ларсен, Роберт Сабби и Энни Уилсон Шеф, приоритет отдается помощи людям в изменении

образа жизни и создании боле эффективных отношений. Однако этот вид программ точно так же утверждает, что болезнь созависимости может быть только приостановлена, но не излечена.

Впрочем, такие программы предполагают, что некоторые проблемы созависимости в отношениях могут быть устранены. Некоторые люди, участвующие в этих программах, со временем начинают понимать, что созависимость может быть не первичным заболеванием, а результатом «приобретенных обреченных на провал привычек, которые сильно преувеличиваются и усложняются неблагополучными отношениями с химически зависимым (или созависимым) человеком».

Лечение созависимости: эволюционный подход

Эволюционный подход являет собой третий вид восстановительных программ и идет намного дальше, чем два других. Он основан на убеждении, что созависимость не является первичным заболеванием, а вызывается травмой, полученной при раннем развитии, которую можно исцелить с помощью соответствующей информации, определенных методов и поддержки. Он сосредоточен на полном выздоровлении и максимальном развитии человеческого потенциала, а также он дает больше надежды и помогает более позитивно относиться к выздоровлению.

Эволюционный подход основан на Теории Систем Развития, которая позволяет нам взглянуть на эволюцию всех человеческих систем через призму развития. Наше исследование показало, что все человеческие системы проходят четыре последовательных этапа развития:

  • созависимый;
  • контрзависимый;
  • независимый;
  • взаимозависимый.

Каждый этап предусматривает успешное завершение важных развивающих процессов. Нераскрытые и незажившие травмы, связанные с развитием, а особенно те, которые возникли на созависимом и контрзависимом этапах, препятствуют завершению этих развивающих процессов и прерывают развитие человека.

Мы убеждены в правильности нашего подхода, так как успешно применяли его по отношению к самим себе и к своим клиентам. Мы видели людей, полностью исцелившихся от разрушающих последствий созависимости.

Это непростой и, безусловно, небыстрый процесс. Мы потратили несколько лет и приложили немало усилий к тому, чтобы добиться тех отношений, которые у нас сейчас есть.

Источник: Берри и Дженей Уайнхолд. «Освобождение из ловушки созависимости».

Психологические проблемы детства. История Анастасии

Давно известно, что душевные травмы, пережитые в детстве, могут аукнуться самым неожиданным образом. И взрослый человек вдруг никак не может понять, что так мешает ему дышать полной грудью.

Всегда считала, что детство у меня было счастливым, и особых претензий к своим родителям не имела, хотя они развелись, когда мне исполнилось семь лет. И, несмотря на то, что очень скоро у каждого из них появилась новая семья (мне даже пришлось пожить сначала с одним отчимом, а потом – с другим), никакого негативного влияния я не ощущала.

Никто не обижал, не ущемлял мою свободу. Наоборот, очень рано мне пришлось стать самостоятельной девочкой. Но не об этом ли многие из нас в детстве мечтают?

А меня еще и постоянно подхваливали, ставили в пример младшим – сестре и брату. Мол, Настя никогда не была такой капризной и непослушной, как они. Единственное, чего, пожалуй, мне не хватало, так это внимания и заботы. Все ведь приходилось делать самой, раз уж меня так рано назначили взрослой и самостоятельной.

Но именно это обстоятельство, как выяснилось впоследствии, и стало причиной того, что мне пришлось обратиться за помощью к психологу. Проблемы начали проявляться, когда вроде бы и не было причин беспокоиться, поскольку все у меня в жизни сложилось неплохо.

Окончила институт, нашла хорошую работу, встретила прекрасного молодого человека, с которым завязались серьезные отношения. Тем не менее, я сделалась мнительной, мне постоянно казалось: со мной должно случиться что-то плохое.

Ощущала тревогу, страх, не могла в полной мере радоваться удачам. Да и к людям стала относиться с подозрением, словно бы ожидая какого-то подвоха.

Такое состояние влияло на мое настроение, я чувствовала себя разбитой. Просыпаясь утром усталой, как после бессонной ночи, начала раздражаться по пустякам. И, однажды, наконец, поняла, что нуждаюсь в консультации специалиста, сама с собой уже не справляюсь.

Психолог, женщина средних лет, сразу сказала, что большинство наших внутренних проблем – родом из детства. И начала работать со мной, потихоньку вытаскивал на белый свет просчеты родительского воспитания.

После развода с моим отцом мама сразу вступила в новый роман, и я оказалась предоставлена сама себе. Они ведь с папой поженились очень рано, толком не узнав друг друга, вот брак и распался.

Отец вскоре переехал в другой город и женился там, виделись мы с ним теперь очень редко. Правда, он звонил, передавал для меня подарки.

Потом и мама вышла замуж во второй раз, к нам в дом пришел жить Андрей. Отчим мало интересовался дочерью жены от первого брака, он был человеком творческим, и они с мамой постоянно пропадали в каких-то мастерских, порой и до утра.

Я быстро привыкла к одиночеству и научилась сама себя занимать. А когда пристрастилась к чтению, мне стало гораздо легче справляться со своей неприкаянностью.

Погружалась в иллюзорный мир и забывала обо всем на свете. Хотя, конечно, мне было немного обидно, что со мной никто не носится, как, к примеру, с моими одноклассниками.

Меня не провожали в школу, не встречали, мне не организовывали досуг. Дома не ждал горячий обед, у меня никогда не проверяли домашнее задание.

Правда, подружка Маша из соседнего подъезда, которую из школы забирала мама, часто зазывала меня к себе. Нас кормили, потом мы делали уроки, и Машина мама приносила нам в комнату фрукты и пирожные.

Я самостоятельно ездила в музыкальную школу – с двумя пересадками. Стирала себе носки и колготки, сама же их зашивала, гладила одежду.

Когда у мамы, один за другим, появились новые дети – Вера и Ваня, мне то и дело приходилось нянчиться с малышами. Ведь взрослые то на выставку уезжали, то на какую-то важную встречу:

«Ты уж выручай нас, Настя, – говорила мне мама, – ничего, этот опыт тебе в жизни очень пригодится, когда свои дети появятся».

В итоге я и музыкалку порой пропускала, и уляла во дворе не с подругами, а с Верой и Ванечкой, следя, чтобы они не упали и не ушиблись. Разумеется, и почти все хозяйственные дела были на мне. Я погружалась в созависимость.

Но эта семья тоже не сложилась. Младших сестру и брата после развода забрали к себе родители Андрея, а мы с мамой какое-то время жили вдвоем, пока она не ветретилась с Игорем, который и стал ее третьим мужем.

Этот отчим обожал путешествовать и всюду таскал за собой маму, а я опять оставалась одна. Но меня это уже не тяготило, наоборот, я ведь могла пригласить домой своих друзей, оставить их ночевать. Да и времени скучать не было – готовилась к госам, писала диплом.

Мамин брат к тому времени создал переводческую фирму, он и взял меня после окончания института к себе на работу. Там было много молодых людей, и один из них, Леша, фазу же стал приглашать меня выпить вместе кофе, в кино, провожал домой.

Он мне казался невероятно умным, даже робела перед ним первое время. Но у нас обнаружилось много общего, например, любовь к чтению.

Лешина мама тоже второй раз вышла замуж и уехала на постоянное место жительства в Америку, а он остался в России с бабушкой. Эго обстоятельство тоже нас сближало, я сразу почувствовала в нем родственную душу.

Со временем мы с Лешей сняли квартиру, стали жить вместе, и я впервые за долгое ,время окунулась в атмосферу тепла и любви. Обо мне заботились, следили, тепло ли я одета в мороз, заматывали шею шарфиком.

Леше ничего не стоило приготовить нам завтрак перед работой, вымыть посуду. Потом мы с ним съездили на выходные в Санкт-Петербург, а летом, подкопив денег, отправились на неделю в Норвегию.

Я смотрела на своего молодого человека, и все боялась поверить своему счастью, так нам было хорошо вместе! Но вскоре и начала замечать в себе панические настроения, стала вдруг слабой, слезливой, мне казалось, что просто не бывает так хорошо, обязательно произойдет что-то ужасное.

Леша, конечно, сразу заметил, что со мной творится что-то неладное. Он пытался понять причину моих страхов, как-то помочь мне от них избавиться. Мне и самой было неловко перед ним – что за радость молодому мужчине жить рядом с неврастеничкой?

А меня еще и бессонница стала одолевать. Просыпаюсь среди ночи в холодном поту от необъяснимого страха и больше не могу уснуть. Ухожу на кухню и читаю до утра. Но иногда, не в силах справиться с паникой, я будила Лешу и говорила ему, что мне страшно. Я поюсь, что смогу построить не настоящие, а лишь созависимые отношения с Лешей.

Он крепко прижимал меня к себе, успокаивал, гладил по голове. Но ведь долго так не могло продолжаться! Именно поэтому я и записалась тогда на прием к психологу.

Ну а Леша, видимо, со своей стороны, тоже решил внести свою лепту. Вскоре он сделал мне предложение.

– Настя, я люблю тебя и хочу всегда быть рядом. Ничего не бойся, в обиду тебя никому не дам.

– Но тебе ведь в последнее время тяжело со мной, я же понимаю. А вдруг мои страхи не пройдут?

– Обязательно пройдут, не сомневайся! Вместе сможем горы свернуть. Ты потерпи немного, мы справимся.

Мама, узнав о моих проблемах, сильно расстроилась. И однажды призналась, что лишь недавно осознала, насколько была по отношению ко мне несправедлива. «Сколько ошибок я совершила, дочка! – сказала она. – Мне и в голову не приходило, что нельзя было взваливать на твои плечи груз взрослой ответственности. Ты уж прости меня, родная!»

А психолог, узнав о моем скором замужестве, обнадежила: «Это очень хорошо, Настя, стабильность для тебя сейчас очень кстати. Но есть одна опасность: когда у тебя родится ребенок, может произойти так, что по принципу контраста ты обрушишь на него свою гиперопеку. Но будем над этим работать. Как говорится, кто предупрежден, тот вооружен».

Психологическая помощь созависимым

В нашем центре здоровья действует программа психологической помощи созависимым людям. Она позволяет скорректировать глубинные психологические проблемы и получить реальное освобождение от созависимости.

Вы можете получить необходимую психологическую помощь как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так и по Интернету:

Психологическая помощь в нашем центре

Психологическая помощь по Интернету

* * *

Вылечить алкоголизм невозможно???

  • Испробовано множество способов, но ничего не помогает?
  • Очередное кодирование оказалось неэффективным?
  • Алкоголизм разрушает вашу семью?

Не отчаивайтесь, найдено эффективное средство он алкоголизма. Клинически доказанный эффект, наши читатели испробовали на себе ... Читать далее>>

Оставить комментарий