Понимание причин созависимости

Понимание причин созависимости

Для определения причины созависимости в своих взрослых отношениях, начните с изучения своего раннего детства, чтобы посмотреть, куда уходят корни проблемы. Большинство людей помнят немного из того, что происходило в раннем детстве. Вы можете помнить всего несколько избранных событий, но если вы сравните свои впечатления с данными других людей, фактически присутствовавших во время этих событий, то у вас есть шанс узнать новые подробности, так как они могут запомнить их совсем по-другому. Даже в таком случае несколько важных особенностей человеческого поведения делают процесс воспоминания реально осуществимым.

Не важно, что вы помните события лишь фактически. Ваши воспоминания могут не совпадать с тем, что реально происходило, но ваше понимание или восприятие того, что случилось, является именно тем, что определяет ваше поведение.

Важно определить чувства, сопровождающие ваше восприятие. Ваши чувства – наиболее точные данные, сохраненные в воспоминаниях на клеточном или физическом уровне.

Все воспоминания о прошлом, как правило, представлены в нашем нынешнем поведении и в наших сегодняшних отношениях. Ваши существующие в данный момент отношения воспроизводят травмирующие события и нерешенные проблемы ваших предыдущих отношений.

Это означает, что все причины созависимости, обусловленные травмами, связанными с установлением привязанности в течение первых шести месяцев жизни, присутствуют в ваших сегодняшних отношениях и требуют своего завершения.

Наши читатели рекомендуют!

Наша постоянная читательница поделилась действенным методом, который избавил ее мужа от АЛКОГОЛИЗМА. Казалось, что уже ничего не поможет, было несколько кодирований, лечение в диспансере, ничего не помогало. Помог действенный метод, который порекомендовала Елена Малышева. ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕТОД

Это явление легче обнаружить, если посмотреть на имеющиеся у вас созависимые модели поведения так, как это сделал М. Скотт Пек. По словам Пека, когда люди «влюбляются», они переживают своего рода регрессию или возврат в прошлое.

Он описывает это следующим образом: «В некоторых отношениях – но, разумеется, не во всех – акт влюбленности является также актом регрессии. Ощущение слияния с любимым человеком имеет свои отголоски с тех времен, когда мы были тесно связаны с нашими матерями в младенческом возрасте».

Следующие примеры иллюстрируют это явление.

СЕНСАЦИЯ! Врачи ошарашены! АЛКОГОЛИЗМ уходит НАВСЕГДА! Нужно всего лишь каждый день после еды... Читайте далее-->

В младенчестве вы питались молоком из груди матери или вас держали на руках и кормили из бутылочки. В этом возрасте время для вас не существовало. Вы могли осмысливать только блаженное настоящее.

Сравните эту ситуацию со словами одной клиентки, описывающей свои созависимые отношения: «Мы не очень часто виделись друг с другом, но я стремилась сблизиться с ним. Когда мы были вместе, казалось, что время замирало. Когда мы занимались любовью, я забывала о его пьянстве и о том, как он кричит на меня. Я хочу, чтобы добрые чувства, существующие между нами, длились вечно. Но этого не происходит, и он снова начинает пить».

Когда в младенчестве вы хотели, чтобы вас покормили, вы плакали. Однако иногда ваша мать не могла отреагировать незамедлительно. Ожидание должно было казаться вам вечностью, даже если оно длилось всего несколько минут.

Теперь прочитайте слова другого клиента и обратите внимание на их сходство: «Я позвонил Мелоди по телефону и не услышал ответа. Я знал, что иногда после работы она ходит по магазинам, а не сразу направляется домой, но все равно испытал беспокойство, как будто она стала для меня недоступной.

Сначала я подумал: «Перезвоню ей примерно через час», но уже через пять минут я снова набирал ее номер и продолжал это делать каждые пять минут в течение всего следующего часа. Я был сам не свой. В моей голове мелькали всевозможные мысли. Может, она сердится на меня? Может, она пошла куда-то с другим? Не попала ли она в аварию? Я никак не мог отделаться от этих мыслей!»

Эти корни созависимости легко понять. Вы начали свою жизнь беспомощным младенцем, который не мог бы выжить без родительской заботы. Природа создала между вами и ими симбиотические отношения, которые обеспечили вас, по меньшей мере, тремя вещами: они помогли вам остаться  в живых и получить заботу; они создали иллюзию, что ваша жизнь всегда будет безопасной и о вас будут заботиться, а также иллюзию того, что вы очень влиятельны.

Понятно, что вы старались придерживаться этих убеждений как можно дольше, несмотря на конкурирующее желание стать независимой личностью и попытки ваших родителей отучить вас от этой созависимости.

Почти в каждом случае родители не способны полностью настроиться на своих детей. Поэтому ваша потребность провести больше времени в этом блаженном состоянии, возможно, не была удовлетворена. У ваших родителей были другие дела и свои собственные потребности, неприятности и проблемы.

Они могли находиться в депрессии или быть физически больными, а также могли иметь конкретные убеждения по поводу воспитания ребенка, которые сводили на нет вашу потребность в единении. Они могли придерживаться определенного режима кормления или считать, что слишком частая реакция на ваш плач может избаловать вас.

Вне зависимости от того, что препятствовало удовлетворению ваших потребностей в продлении периодов постоянного блаженства, скорее всего, вы до сих пор имеете неудовлетворенные потребности в том, что вы смутно помните.

Потребности в близости и в продолжительных периодах бесконечного блаженства являются естественными потребностями, которые могут быть удовлетворены в близких отношениях во взрослом возрасте. Однако процесс усложняется убеждением в том, что, для того чтобы удовлетворить эти потребности, вы должны воссоздать созависимые отношения.

Многие родители не знают, как научить своих детей отделению, в то время как другие в связи с их собственными потребностями держаться за детей противостоят усилиям своих детей стать независимыми. Если вы никогда не были психологически независимыми и самостоятельными, то отношения, которые вы склонны создавать во взрослом возрасте, будут представлять собой воссоздание первоначальных симбиотических отношений, которые существовали у вас с родителями.

Люди, не ставшие эмоционально независимыми, часто испытывают отчаянную потребность в возвращении к этому блаженному состоянию единения. Вы можете услышать от них подобные слова:

«Я не воспринимаю жизнь, если не нахожусь с кем-нибудь в любовных отношениях».

«Без нее я не чувствую себя полноценным человеком. Она позволяет мне почувствовать себя цельной личностью».

«Я умру, если когда-нибудь потеряю его. Моя жизнь будет неполноценной. Я никогда не буду снова счастлива».

«Когда его нет рядом, я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя поистине защищенной» и т. д.

Созависимость возникает из иллюзии, что ваши мать или отец, от которых вы ожидали того, что они помогут вам хорошо или безмятежно себя чувствовать и быть в безопасности, теперь воплотились в человека, с которым вы создали отношения.

Вся наша культура, особенно популярная музыка, фильмы и телевизионные программы, усиливают эту иллюзию. Целью вашей жизни является держаться за этого человека и заставить его или ее любить вас так, как вы хотели бы, чтобы вас любили и о вас заботились ваши мать и отец. Неосознанно вы ищете помощи в завершении своего процесса установления привязанности с вашей матерью или вашим отцом.

Вы, конечно, не осознаете всей этой динамики, и поэтому такая ситуация никогда не работает в долгосрочной перспективе. Вместо прочной любви она приводит к манипулированию, контролю и страданию.

Что отсутствует в подобной ситуации, так это полное понимание причины ваших проблем, а также методы для их устранения. К сожалению, большинство людей не замечает этих проблем до тех пор, пока глубоко не запутаются в созависимых отношениях или не пройдут через многочисленные отношения с неблагополучным исходом.

Часто большинство пагубных созависимых привычек не проявляется, пока отношения в паре не становятся достаточно близкими, и партнеры не начинают чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы их качества всплыли на поверхность. Пары могут годами жить вместе и не сталкиваться с ними.

Брачные отношения могут также впервые всколыхнуть воспоминания детства. Добавьте сюда нереальные культурные фантазии об отношениях в парах, которые поддерживаются средствами массовой информации, и вы поймете, почему созависимость продолжает так долго существовать.

Методы для понимания причин созависимости

В книге Берри «Преодоление семейных моделей» дается много прекрасных методов для понимания системных причин созависимости. В ней представлены двенадцать моделей неправильного поведения, усвоенных в детстве и повторяющихся во взрослых отношениях. Книга содержит упражнения по самоанализу, помогающие определить модели поведения, а также эффективные методы и упражнения по формированию навыков преодоления этих моделей.

Методы для самостоятельной работы над собой:

• Исследуйте свой гнев и обиды. Составьте два списка: вверху первого списка напишите: «Я обижаюсь на свою мать за…»; вверху второго – «Я обижаюсь на своего отца за…» После того как вы составите два эти списка, вы можете лучше понять проблемы, с которыми вы имеете дело.

Затем вверху третьего списка напишите: «Я обижаюсь на своего партнера за…» После составления третьего списка вы, скорее всего, увидите, что многие ваши сегодняшние обиды уходят корнями в детство и представляют собой нерешенные конфликты тех времен.

Вы можете составить еще один список с заголовком «Я обижаюсь на себя за…». Может оказаться, что вы во многом обвиняете себя за то же самое, что и других.

• Составьте список того, за что, как вы помните, ваши мать или отец осуждали вас и других людей, когда вы были ребенком. Затем поставьте пометку галочкой рядом с теми пунктами, которые вы осуждаете в себе сами, и пометку крестиком – рядом с теми пунктами, которыеивы осуждаете в других.

К сожалению, мы непреднамеренно перенимаем убеждения, ценности, предрассудки и страхи у наших родителей. Вы по-прежнему очень болезненно воспринимаете осуждение вашего партнера, которое напоминает вам о том, как вас осуждали родители? Это отражает душевные раны, полученные в детстве

После того как вы закончите составление ваших списков, сделайте следующее:

1. Отметьте галочкой те качества, которые вы видите в себе.

2. Отметьте плюсом положительные качества, а минусом – отрицательные.

3. Отметьте крестиком те качества, которые вы видите в людях, с которыми у вас сложились близкие отношения, таких как муж, жена, близкий друг или подруга.

4. Задайте себе следующие вопросы и сравните ваши ответы:

• На кого из родителей я похож(а) больше всего? Кого из родителей больше всего напоминает мне мой партнер?

• Каких качеств своих родителей я вижу в себе больше, положительных или отрицательных? Каких качеств больше я вижу в своем партнере?

• С кем в детстве у меня было больше конфликтов, с матерью или с отцом? Как связаны те черты, которые я перенял(а) от своих родителей, с этими конфликтами? Возникают ли у меня похожие конфликты с партнером?

Источник: Берри и Дженей Уайнхолд. «Освобождение из ловушки созависимости».

Лечение созависимости

В нашем центре здоровья действует программа психологической помощи созависимым людям. Она позволяет скорректировать глубинные психологические проблемы и получить реальное освобождение от созависимости.

Для начала Вы можете получить необходимую психологическую консультацию как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так и по Интернету:

Консультация в нашем центре

Консультация по Интернету

* * *

Вылечить алкоголизм невозможно???

  • Испробовано множество способов, но ничего не помогает?
  • Очередное кодирование оказалось неэффективным?
  • Алкоголизм разрушает вашу семью?

Не отчаивайтесь, найдено эффективное средство он алкоголизма. Клинически доказанный эффект, наши читатели испробовали на себе ... Читать далее>>

Оставить комментарий