Созависимость и обиды

Об обидах

Вспомните, как часто бывает в жизни: вы, посмотрев на своего супруга, вдруг испытываете глухое раздражение и ловите себя на мысли: Не нравится мне этот человек…

Может быть, он сказал вам что-то очень обидное. Или вы поспорили так, что совсем разругались. Что бы там ни было, вам никак не удается избавиться от этой мысли, несмотря на все попытки думать иначе.

И что же в таком случае делать? Ведь само понятие брака предполагает, что он должен быть наполнен любовью и желанием близости с мужем или женой. А тут это желание куда-то пропало – особенно, если любимый чем-то вас обидел.

Многие супружеские пары не знают, что делать дальше и как спасти свою семейную лодку, потому что у них пропадает само желание ее спасать. Если с вами происходит нечто подобное, не паникуйте. Выбрасывать белый флаг капитуляции рано. И тем более рано зачислять себя в категорию неудачных супружеских пар. Объективно большинству пар даже полезно пройти через переживания такого рода. 

Каким бы замечательным ни был ваш муж (или жена), он все равно будет время от времени вас подводить, и приятного в этом, конечно, мало. Дело в том, что все мы несовершенны, и любовь наша тоже несовершенна. Так что, если у вас в семейной жизни случилась такая беда, вы далеко не одиноки.

И тем не менее, вам вполне по силам спасти семейную лодку от ошибочного представления, которое гласит: «Мой муж (жена) ни в коем случае не должен меня обижать». Мы покажем вам, как использовать силу любви, чтобы преодолеть созависимость и восстановить разорванную духовную и душевную связь.

Другими словами, в вашем распоряжении есть все средства, с помощью которых можно вернуть в отношения близость и взаимную приязнь. Спасение близко.

Обиды случаются, но это не смертельно

Я проводил семинар по супружеским отношениям и дал его участникам такое задание: надо было на минуту задуматься о своих супругах, припомнив все их замечательные достоинства и причины, побудившие моих слушателей соединить с ними жизнь. Я попросил сосредоточиться на сильных сторонах партнеров и задуматься о том, что в них такого привлекательного.

«Итак, все задело!» – провозгласил я. Я увидел, как члены множества семейных пар повернулись друг к другу лицом и стали с улыбкой, иногда пихаясь и играя, рассуждать о том, за что они друг друга полюбили. В зале воцарилась приятная, легкая атмосфера с шутками и смешками.

«А теперь я хочу, чтобы вы сделали вот что, – продолжал я. – Повернитесь к своему партнеру, пребывающему от вас в полном восторге, и скажите: «Дорогой (или дорогая), я обещаю, что буду тебя обижать».

Зале воцарилась полная тишина. Люди уставились на меня, не веря своим ушам. «Не бойтесь, сделайте, как я сказал, – ответил я на их изумленные взгляды. – А чуть позже я вам все объясню». Они повернулись друг к другу и сказали то, о чем я их попросил, одни посмеиваясь, другие – в некотором раздражении.

«Ну и как? – спросил я. – Странные слова, не правда ли?» Многие согласно кивнули в ответ.

«И вот почему я попросил вас произнести их: потому что это правда. Этот замечательный человек, которого вы так любите, в котором вы так нуждаетесь и с которым намерены провести остаток дней, — на самом деле человек несовершенный.

Он будет, порой непреднамеренно, а порой и очень даже намеренно, причинять вам боль и наносить обиды. Такова жизнь. Вы вступили в брачный союз с грешником – с тем, кто «промахнулся мимо цели», как сказано в Библии.

Каким бы прекрасным и замечательным ни был ваш партнер, он все равно будет временами огорчать вас, это неизбежно. Такова природа человеческой любви. Она несовершенна, она может ранить и причинять боль.

Но в этом нет ничего страшного, потому что благая ее часть стоит этих страданий, тем более что всегда есть возможность исцеления. И чем скорее вы овладеете «методами лечения», тем сильнее вы сможете любить друг друга и тем больше принесете друг другу счастья».

Вы должны понимать не только то, что ваш спутник далек от идеала, что он – человек незрелый и несовершенный. Надо отчетливо представлять, что он неизбежно будет вас обижать. Иногда легко, а иногда очень серьезно. У одних семей есть только мелкие шрамы, а у других шрамы весьма глубоки. Даже самые лучшие супруги наносят друг другу раны — от небольших общи до самого настоящего предательства.

Чем полнее вы будете видеть и принимать действительность, тем крепче будут ваши отношения. Вас не выбьет из колеи никакая обида со стороны супруга. У вас будут все средства, чтобы с ней справиться. Зрелый, здоровый брак не застрахован от боли. Просто в нем супруги отдают себе отчет, что боль «входит в брачный комплект». Поэтому они могут осознанно сосредоточиться на поиске путей к примирению и разрешению конфликта.

Семейный психолог о ложных ожиданиях в браке

Многим людям так и не удается обрести счастье и радость, которые способна дать супружеская жизнь, потому что они ищут того, что семейная жизнь дать не может. Они обрекают себя на неудачу и разочарование, думая, что успешный брак подобен безоблачному небу. Ожидания эти бывают выражены, по крайней мере, в трех формах.

ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВИТЬ ДЕТСКУЮ МЕЧТУ. Дети грезят о свадьбе со сказочными принцессой или принцем, после которой жизнь их наполнится безоблачным счастьем. Семейная жизнь должна приносить одну только радость, думают они. Мне всегда будет радостно и хорошо. Не бывает такого, чтобы настоящая любовь причиняла боль. Да и что говорить: разве сказочный принц способен кого-то обидеть, тем более свою невесту!

Некоторые взрослые вступают в брак с багажом таких вот детских фантазий. Так что, когда начинаются обиды и заканчивается веселье, многие разрывают отношения и разбегаются в разные стороны.

Им хочется, чтобы супружеские отношения были одним сплошным удовольствием. Они забывают о клятве быть вместе «в радости и в горе» и отказываются признавать, как это свойственно всем детям, что иногда в браке случаются и «горести». Только когда люди отмахнутся от детских грез о супружеской жизни, они повзрослеют и найдут удовольствие в подлинной, взрослой любви – каковой она только и может быть в действительности.

ЖЕЛАНИЕ БЕЗОБЛАЧНОЙ ЖИЗНИ. Каким бы сильным ни было ваше стремление к безоблачному счастью, реальность такова, что мы живем в грешном мире, где довольно часто случаются всякие беды. Умирают родные и друзья. Происходят аварии и катастрофы, в которых страдают люди. Экономику лихорадит. Иисус сказал: «В мире будете иметь скорбь» (Иоанн., 16:33), –– и мы ее имеем.

Супруги, поддерживающие добрые, правильные отношения, не только осознают, что они неизбежно будут ранить друг друга. Еще они готовы вместе переживать и утолять ту боль, которую несет в себе жизнь в мире сем. Они вместе плачут, вместе горюют, вместе проходят через утраты и болезни, вместе превозмогают неудачи и падения. Они вместе преодолевают обиды, которые сами друг другу и наносят.

Сделать выбор в пользу жизни без страданий и боли нельзя. Такой жизни не существует. Выбор у вас обоих другой – либо обоюдными усилиями превозмогать боль, либо уклоняться от нее. Если вы будете ее избегать, то столкнетесь с еще большей болью в конце, когда гангрена вовремя не исцеленных ран разъест ваши отношения.

ЖЕЛАНИЕ ИЗГЛАДИТЬ ИЗ ПАМЯТИ ПРОШЛЫЕ ОБИДЫ. Когда прошлое человека сопряжено со множеством душевных травм и обид, он порой начинает мечтать, как однажды найдет близкое по духу существо. С ним он все оставит позади, и любовь избранника залечит все прошлые раны. Но даже когда, например, у женщины с нелегким прошлым завязываются по-настоящему крепкие отношения с хорошим человеком, он все равно время от времени ее разочаровывает.

Обиды и раны, нанесенные партнером, она переживает вдвойне – и как собственно обиды, и как разочарование от того, что желанное избавление не состоялось. Ей кажется, что ее бросили и предали, и женщиной овладевают те же чувства, которые она испытывала когда-то в прошлом.

Семейный психолог о реальности

Любой из нас так или иначе обижает и ранит своих ближних, даже самых близких людей. Мы все порой поступаем неправильно и тем самым причиняем другим боль. Мудрые супруги понимают это, и потому стараются выработать установки и методы, позволяющие сохранить отношения, даже когда один обидит другого.

СМИРИТЕСЬ С ТЕМ, ЧТО СУПРУГ БУДЕТ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ПРИЧИНЯТЬ ВАМ БОЛЬ. Когда вы признаете этот факт, вам станет легче справляться с обидами, нанесенными партнером. Тогда обиды эти не разрушат ваши отношения и не повредят любви.

ПОМНИТЕ О ДОСТОИНСТВАХ СУПРУГА, ДАЖЕ КОГДА ОН РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ВАС. Не навешивайте на своего супруга ярлык «Негоден ни на что». Безусловно, он порой совершает ошибки, но при этом остается все тем же замечательным творением Божьим с выдающимися качествами. Не позволяйте, чтобы обиды заслоняли от вас его достоинства.

ЕСЛИ СЛУЧИЛАСЬ ОБИДА, РЕШАЙТЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ ЧЕСТНО и ОТКРЫТО. Мудрые супруги не прячутся от проблем, они их решают. Если вы обижены, скажите об этом супругу. Скажите правду, но в духе любви, а не в гневе: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф., 4:25, 26,27).

Если вы обидели супруга, извинитесь. Признавайтесь в своих проступках – не оправдывая их! – и посочувствуйте любимому человеку в той обиде, которую вы ему нанесли. Хуже всего, если вы начнете искать своему проступку рациональное объяснение. Вы должны понять, что испорченную страницу нужно как можно быстрее перевернуть. Признайтесь, что были неправы, и попросите прощения.

ЕСЛИ ВАС ОБИДЕЛИ, ПОПЕЧАЛЬТЕСЬ НЕМНОГО, ДА И ПРОСТИТЕ. Прощение столь же необходимо для души, как пищеварительный тракт для тела. Это канал, через который проходят и выводятся прочь шлаки наших взаимоотношений.

ЕСЛИ ОБИДА СЛИШКОМ ВЕЛИКА, ОБРАТИТЕСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ. Иногда нам наносят жестокие обиды, пережить которые без посторонней помощи и поддержки бывает невозможно.

СНАЧАЛА ПОДУМАЙТЕ, СТОИТ ЛИ ОБИЖАТЬСЯ. Есть вещи, по поводу которых вовсе не стоит поднимать шум или ругаться. Что может быть неприятнее, чем жить рядом с человеком, которого все раздражает? Если вас обижает практически все, что делает ваш супруг, то вам, вполне возможно, нужна помощь извне, чтобы как-то скорректировать ваши взгляды.

ВМЕСТЕ ПРЕОДОЛЕВАЙТЕ ОБИДЫ и БОЛЬ. Побеседуйте и договоритесь друг с другом о том, как лучше сообщать о своих обидах. Обсудите, что вы ждете друг от друга в такие моменты. Развивайте свои навыки общения и выхода из конфликтных ситуаций. Участвуйте в семинарах по семейной психологии. Рассматривайте умение разрешать конфликты и преодолевать обиды как один из самых важных для супружеской жизни навыков.

Если вы последуете этим советам, то сможете жить и поддерживать замечательные отношения с человеком, который вас время от времени обижает. Испытания и трудности семейной жизни сделают вас только сильнее и добавят зрелости отношениям. В этих трудностях будет закаляться ваш характер.

Без испытания брачные узы не станут крепче. Но произойдет это только в том случае, если вы будете воспринимать обиды как должное и неизбежное. И тогда они не застанут вас врасплох, вы встретите их во всеоружии.

Прошлые обиды, нынешние беды

Вам, наверное, приходилось слышать такое шутливое высказывание: «Свет в конце тоннеля – это поезд, несущийся вам навстречу». Используем эти слова для описания того, что довольно-таки часто случается в отношениях между двумя любящими людьми.

Бывает, что в конце тоннеля действительно сияет свет любовь. Но вы принимаете любовь за поезд и изо всех сил стараетесь от нее уклониться. Тем самым вы лишаете себя благословения, которое вполне могли бы получить.

Стремление избежать встречи с несуществующим надвигающимся поездом, выливается в утрату многочисленных счастливых и радостных моментов любви и близкого общения. Самим лишать себя этого счастья глупо, но такое случается даже с самыми достойными и умными людьми. В этой главе мы покажем, как распознать истинный свет любви, чтобы случайно от нее не увернуться.

Благополучный брак служит передатчиком любви

Как хороший телефон служит передатчиком информации, так и благополучный брак служит передатчиком любви. И у этой любви много голосов, много способов быть услышанной и принятой.

Это может быть голос благодати, привязанности, утешения, ободрения, пылких чувств — всего здесь не перечислить. И этот «голос» не всегда хорошо слышен: он может проявлять себя многообразно – во взглядах, словах, молчании, прикосновении…

Даже когда любовь устремляется прямо на нас, мы порой отказываемся понимать, чем нас хочет одарить любимый человек. И мы прячемся, уклоняемся от нее! А уклонение влечет за собой обиду, отчуждение и разрыв между двумя хорошими людьми, которые на самом деле любят друг друга.

Получается, мы избегаем именно того, в чем так нуждаемся и чего так жаждем получить от любимого человека. Почему? Если говорить вкратце, мы не слышим голос любви, потому что этот голос заглушает звон прошлого. Прошлые обиды и неразрешенные проблемы искажают истинный смысл ваших отношений.

ЕСЛИ ТЫ ГОВОРИШЬ МНЕ ПРАВДУ, ЗНАЧИТ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ. Подобное заблуждение бытует у многих супружеских пар. Один из супругов ставит перед другим серьезный вопрос, а тот приходит к выводу, что его просто не любят. Подобное ощущение может быть обусловлено тем, что в прошлом человеку пришлось испытать немало жестоких, безжалостных упреков.

ЕСЛИ ТЫ ИЩЕШЬ СБЛИЖЕНИЯ, ЗНАЧИТ, ХОЧЕШЬ ОПУСТОШИТЬ МЕНЯ. Некоторые люди испытывают своего рода опустошение, когда им приходится сталкиваться с нуждами супруга или его попытками пойти на сближение. Вместо полноты такой человек ощущает пустоту. Нередко такая установка становится результатом воспитания в семье, где ребенку приходилось заботиться об увечном, инфантильном или по каким-то другим причинам недееспособном родителе.

ЛЮБОВЬ ОЗНАЧАЕТ НЕСВОБОДУ. Бывает так, что когда один из супругов пытается пойти на сближение, другой начинает думать, что его хотят каким-то образом ограничить, сковать и лишить свободы. К любому виду близких отношений он относится как к попытке связать его по рукам и ногам, и потому всячески их избегает.

ТЫ МЕНЯ БРОСИШЬ. Когда-то в прошлом женщина пережила измену. Ее бросил мужчина, которого она очень любила. Она научилась не полагаться на крепость и стабильность любви. В результате, чем ближе старается быть к ней супруг, тем сильнее она от него отстраняется в стремлении защитить свое сердце от мук разлуки.

Что же главное?

Главное вот что: супружеские пары, стремящиеся спасти свою семейную лодку, должны отыскивать, определять и избавляться ото всего, что может заглушать голос подлинной любви. Не надо мириться со старыми обидами, которые лишают вас возможности до конца жизни наслаждаться любовью во всей ее полноте и богатстве красок и оттенков.

Влияет ли несчастливое прошлое на вашу жизнь? Безусловно, да. Нельзя просто так отвернуться от него в надежде, что оно уйдет само по себе. Это все равно, что пытаться перетерпеть вирусную инфекцию в расчете на то, что она пройдет как-нибудь сама. Если вы не приметесь за лечение, ваше состояние только ухудшится. Прошлые обиды, как и любую болезнь, нужно лечить.

Учитесь слышать голос любви

Мы хотим дать вам несколько добрых советов, как правильно поставить диагноз и какие лекарства применять.

ОБСУЖДАЙТЕ ВСЕ СЛУЧАИ, КОГДА ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ НЕ ИМЕЕТ ПОД СОБОЙ СЕРЬЕЗНЫХ ОСНОВАНИЙ. Бывает так, что вы обращены к супругу всем сердцем, а он отстраняется, замыкается в себе, обижается или раздражается. Каждый такой случай вам обоим нужно подробно обсудить и проанализировать. Вы должны объяснить свои намерения и помочь партнеру выявить источник такой реакции. Простого указания на беспочвенную реакцию недостаточно. За ней почти всегда что-то скрывается, и это «что-то» необходимо найти.

ВЫЯВИТЕ УСТОЙЧИВЫЕ СХЕМЫ И МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ. Используя примеры, приведенные в данной главе, как отправную точку, помогите друг другу выявить, какие модели поведения бытуют в вашей семье и каким образом они могут препятствовать вашей любви и близости. Один из вас боится, что другой его бросит? Кто-то никак не может преодолеть в себе детские страхи? Кто-то до сих пор пытается защитить свою свободу от посягательства родителей? Все эти моменты нужно обязательно выявить.

ЗАВЕРЯЙТЕ ДРУГ ДРУГА В СВОЕМ СОЧУВСТВИИ. Изменение установок и схем поведения, нередко впитанных с молоком матери, – длительный процесс. Лучше скажите так: «Я тебя вполне понимаю: когда я тебе в чем-то возражаю или противлюсь, тебе трудно осознать, что я тебя люблю. Я это прекрасно понимаю и не хочу усугублять положение». Подобное заверение поможет вашему супругу понять, что вы ведете себя иначе, чем люди, причинявшие ему обиды в прошлом. Вы не поезд: вы источник света подлинной любви.

ОТДЕЛЯЙТЕ ПРОШЛОЕ ОТ НАСТОЯЩЕГО. ВЫ должны помочь друг другу провести границу между старым и новым, иначе вы не сможете расслышать голос любви. Скажите так: «Я хочу, чтобы ты знал: когда я возражаю тебе, я вовсе не желаю обидеть тебя или подчинить тебя себе. Я просто хочу решить проблему, чтобы мы снова жили в мире и согласии друг с другом».

НАЛАДЬТЕ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ. Для избавления от созависимости и воспоминаний о прошлых травмах и проблемах требуется время. Лечить их нужно с любовью и терпением, отдавая себе отчет о происходящем. Так что заручитесь друг у друга согласием поднимать вопрос о том или ином «поезде», как только кто-то его заметит. Это поможет вам высвободить свои нынешние взаимоотношения из тисков прошлого.

Например, вы можете сказать так: «Когда я сказал тебе, что у меня выдался нелегкий день, и мне нужно поговорить с тобой, тебя всю просто передернуло. Тебе показалось, что я опять хочу сосать из тебя соки, загружая своими проблемами? У меня действительно есть проблемы, но совсем не те, что раньше. Да и вообще, я бы с удовольствием послушал, как у тебя самой прошел день. Расскажешь?»

Жена в этом случае может ответить так: «Прости, пожалуйста. Все хорошо. Ты ведь знаешь, что меня иногда «заносит». Расскажи мне о своих неприятностях». А если окажется, что никаких плохих новостей вовсе и нет, то все это можно свести к веселой шутке.

ПРИЗНАВАЙТЕСЬ ДРУГ ДРУГУ. Порой супруги действительно становятся «поездами» друг для друга. Бывает, что вам не хватает нежности или вы раздражены и не можете найти общий язык. Наверняка случается и так, что вы пытаетесь довлеть над любимым человеком или начинаете незаслуженно его в чем-то обвинять.

Всякий раз, когда такое случается, не отгораживайтесь друг от друга и не надевайте масок. Признавайтесь друг другу в своих проступках и не скрывайте друг от друга правду. Исповедь полезна и для души, и для брака. Партнер оценит вашу искренность и открытость, и вы сможете двигаться дальше. Если же вы закроетесь, то он, скорее всего, ощутит приближение «поезда» и не сумеет отделить вас от своего прошлого.

В результате вы станете частью той болезненной среды, из которой он когда-то вышел. А это ни в коем случае не будет способствовать благополучию вашей семейной жизни. Раскройте друг перед другом карты и возвращайтесь обратно к любви.

Любовь сближает нас друг с другом и с Богом. Любовь поддерживает в нас жизнь. Любовь способствует нашему личностному росту. Отрицание и осуждение – путь, который непременно заведет вас в тупик.

Чтобы принять любимого человека, нужно в первую очередь узнать о его нуждах и слабостях. Но как принять ошибки и неудачи, несовершенства и проступки друг друга, если мы отрицаем само их существование? Кроме того, любовь и принятие – это единственный для вас обоих шанс перерасти несовершенства, исцелиться от недостатков, измениться и стать зрелыми людьми.

Всякий рост начинается с принятия. Без принятия остается только притворяться и делать вид, что мы не такие, как есть, в надежде избежать разочарования и гнева со стороны супруги. Только в свете принятия и в свободе, которую оно дает, вы сможете поговорить, подумать, помолиться, поддержать друг друга и найти способ избавиться от слабостей и проблем.

Одобрение и согласие

Теперь давайте определимся, чем принятие не является. Многие ошибочно думают, что принятие подразумевает одобрение или согласие. Подобный образ мысли обычно выражается в следующем утверждении: «Если ты не одобряешь или не соглашаешься с тем, что я делаю, значит, ты не принимаешь меня».

Бывает, что один супруг требует, чтобы другой одобрил его поступок, его слова или позицию. В противном случае он приходит к выводу, что его не принимают. Так быть не должно, и подобный подход в супружеских отношениях не срабатывает.

Если вы одобряете или соглашаетесь с дурным обращением, незрелым поведением или каким-то проступком, то тем самым вы лишь ухудшаете собственное положение Допустим, у вашего мужа есть приятели, которых вы не одобряете. Они вбивают между вами клинья, и дружба с ними не идет мужу на пользу, но пробуждает в нем недобрые склонности.

Одобрять или соглашаться с подобного рода дружбой – значит потворствовать тому, что может повредить вашим отношениям и вашей близости. Вы можете принимать факт этой дружбы без отрицания или осуждения. Но вы не должны одобрять то, что может отрицательно сказаться на ваших брачных узах.

Словно в осаде

Некоторые люди реагируют на неодобрение, словно их ненавидят, осуждают или преследуют. Психологи называют это идеей преследования. Своим возникновением она обязана некоторым особенностям характера человека и его переживаниям, связанным с отношениями с близкими людьми.

Женщина, испытавшая насилие и унижения, может усомниться в любви супруга, всего-навсего пытающегося донести до нее правду. Бывает и так, что человек, привыкший к вседозволенности или подверженный иного рода порокам, просто не способен правильно воспринимать требования любящей супруги, и ему тоже начинает казаться, что его преследуют и подавляют.

Если, столкнувшись с вашим неодобрением, жена начинает думать, что вы ее больше не принимаете, вам нужно решать эту проблему вместе. Составьте определенный план. Постарайтесь убедить жену, что вы ее по-прежнему любите.

Заручитесь поддержкой других людей, чтобы и они помогли ей понять, что вы ее любите. Помогите вашей избраннице выявить прошлые обиды и особенности поведения, в которых может корениться ее нынешняя реакция – иначе эти проблемы не решить. Неодобрение и принятие на первый взгляд кажутся понятиями взаимоисключающими, но это не так. Если вы хотите спасти семейную лодку, начните с полного и безусловного принятия друг друга – со всеми недостатками, не закрывая на них глаза и не осуждая. А затем выявите и постарайтесь преодолеть те схемы поведения и склонности,

Семейная психология

Если у вас уже есть некоторый опыт семейной жизни, то вы почти наверняка заметили, что отношения с самым близким человеком могут стать самыми сложными. Брачные узы могут вызвать в вас как самые лучшие, так и самые худшие чувства к этому замечательному, но несносному человеку, с которым вам приходится сосуществовать.

Скажем, вы заметили, что вас может вывести из равновесия простая фраза или даже взгляд, брошенный вашей супругой. У вас возникает чувство, будто вас не любят, не понимают, не принимают или просто держат за дурака – и все от простейшего взмаха ресниц. Вот это сила!

Казалось бы, чем ближе вы становитесь с любимым человеком, тем лучше вам вдвоем. Чем больше вы проводите времени вместе, чем более вы друг перед другом открыты, чем глубже взаимное узнавание и нежность друг к другу, тем больше должно быть доверия и желания и полнее удовлетворение, которое вы получаете от общения друг с другом, правда?

Конечно, так должно быть, и так бывает. Но подобного рода сближение способно привести и к проявлению в отношениях темных, разрушающих близость сторон. Давайте посмотрим, как это может произойти.

ОСЛАБЛЕНИЕ САМОКОНТРОЛЯ И САМОДИСЦИПЛИНЫ. Любовь к другому человеку может действовать на нас, что называется, расхолаживающе. По мере установления более открытых и доверительных отношений с возлюбленным вы начинаете проявлять те черты своей натуры, которые в обычной жизни не принято демонстрировать.

Именно уверенность в крепости отношений «высвечивает» наши неблаговидные черты. У нас пропадает желание проявлять силу, твердость характера, стойкость. Таков уж Божий замысел – чтобы любовь в положенное время выявляла в нас слабости.

В таком «регрессе», собственно, нет ничего плохого. Его даже можно рассматривать как добрый знак. Если любовь позволяет вам расслабиться и все больше быть самим собой, значит, в ваших отношениях есть жизнь. Вы можете общаться на более глубоком уровне.

В браке вам далеко не всегда удается проявлять свои лучшие качества, как, впрочем, и вашему партнеру. Но если ваши отношения достаточно прочны, то как раз слабость и уязвимость дает вам возможность получить благодать, нежность и сочувствие, в которых вы так нуждаетесь.

ВНОВЬ ПРОЯВЛЯЮТ СЕБЯ СТАРЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ. Сильная любовь не только «расхолаживает», но и заставляет обращаться к старым моделям поведения, от которых в свое время не удалось до конца избавиться. К примеру, один из вас привык «любить», а другой – «драться».

То есть, один больше ценит тесные взаимоотношения, а для другого жизнь есть «вечный бой».

Это те роли, которые многие усвоили еще в родительской семье. Так что, когда сгущаются тучи, один отступает, покоряется и приспосабливается, а другой начинает спорить, упирается и провоцирует ссору. Можно сказать, что обе стороны прокручивают в головах пленки, которые были записаны давным-давно, но по-прежнему продолжают звучать – снова и снова.

БЛИЗОСТЬ ПРИНОСИТ СТРАХ. Во многих случаях близость и уязвимость могут порождать сильное чувство страха и отчуждения. Допустим, в прошлом близкий человек причинял вам боль, подавлял вас или бросал в пучину одиночества. Тогда, чем ближе вы будете становиться с супругом, те сильнее может проявлять себя этот ветхий «багаж».

Когда любовь проникает в самые дальние уголки сердца, в нем оживает все, что там когда-то отложилось, включая конфликты, страхи, незрелость, незалеченные раны и тому подобное. Вот почему у некоторых людей за проявлением близости следует холодность и даже озлобленность. Сблизившись с женой, такой человек начинает ощущать непонятную угрозу с ее стороны и реагирует соответствующим образом.

БЛИЗОСТЬ МОЖЕТ ОБЕРНУТЬСЯ ПРОТИВ ВАС. Когда вы открываетесь другому человеку, вы даете ему в руки сведения, которые он, к сожалению, может использовать против вас. Если муж разгневан на вас или слишком сосредоточен на себе, он может злоупотребить вашими тайнами и нанести вам глубокую душевную рану. Подобного рода жестокость ясно свидетельствует о том, что над взаимоотношениями нужно поработать.

Вполне естественно (хотя это отнюдь не лучший выход), что пострадавший в отместку начинает выкладывать все, что ему известно об обидчике. И вот мы уже становимся свидетелями драмы: два любящих человека, у которых не хватает ни умения, ни зрелости, чтобы справиться с отрицательными сторонами любви, полностью теряют над собой контроль. По сути, речь идет о двух раскипятившихся детях, которые наскакивают друг на друга до тех пор, пока кому-то не достанется «на орехи». Посмотрите любой телесериал или реалити-шоу, и вы все поймете.

Как из худшего извлечь лучшее

Выявить в другом самые темные стороны его характера не так уж сложно. С этой проблемой, которая может легко потопить семейную лодку, неизбежно сталкиваются все семейные пары. Было бы весьма неразумно закрывать на нее глаза – и мы можем предложить вам несколько простых и незамысловатых рецептов ее решения.

Но для начала запомните: если вы не ладите из-за того, что ваши отношения «будят в вас зверя», значит, эти взаимоотношения вам не безразличны. Они настолько для вас важны, что могут вывести из себя. И это хорошо. Вот несколько советов, которые помогут вам восстановить доверительные отношения, в которых вы так нуждаетесь.

ОБЪЯСНИТЕСЬ ДРУГ С ДРУГОМ. В час, когда битвы утихли и в семье воцарился относительный покой, побеседуйте о том, как вы друг к другу относитесь и как любите друг друга. Скажите партнеру: «Никто не в состоянии довести меня до белого каления, кроме тебя. Наверное, я очень к тебе неравнодушна!» Так вы сможете встать на путь к восстановлению разорванной связи. Когда вы признаетесь, сколь много вы друг для друга значите, ваше сердце наполнится осознанием того, что вас ценят и любят.

НЕ ЗАКРЫВАЙТЕСЬ. Когда один из вас начинает вытаскивать на белый свет самые крупные недостатки другого, не время отстраняться и замыкаться в себе. Если вам ничего не угрожает или вы просто не истощены до предела и чувствуете в себе силы, постарайтесь сделать эту проблему частью ваших отношений. Она ведь и в самом деле есть неотъемлемая часть того, что вы собой представляете как супружеская пара. Выскажите то, что вы ясно для себя понимаете, и поговорите об этом.

Вы можете сказать так: «Когда ты говоришь о моем весе в таком тоне, мне начинает казаться, что ты меня совсем не любишь. Я знаю, тебе не очень нравится, как я выгляжу, да и мне самой мой внешний вид не доставляет большого удовольствия. Но когда ты говоришь об этом так грубо, мне хочется отстраниться от тебя. Ты обижаешь меня сильнее, чем посторонние, потому что мы так близки и так хорошо друг друга знаем». Таким образом вы сможете достичь понимания и взаимности.

УКРЕПЛЯЙТЕ СЛАБЫЕ МЕСТА. Осознание, что именно в отношениях рождает в вашей душе наибольшее напряжение, должно послужить сигналом к развитию и укреплению слабых мест. Или, иными словами, к исцелению болезненных точек. Ведь слабые, чувствительные места души и отношений – это лишь симптомы внутреннего надлома или сердечной раны. Вам нужно взяться за ее лечение. И тогда острота боли существенно снизится, либо вовсе пропадет.

НАПОЛНЯЙТЕ СВОИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ САМЫМ ЛУЧШИМ. Продолжая уязвлять друг друга, вы наполните взаимоотношения незрелостью, разрывами и обидами. Но ведь это – не единственный «наполнитель» связи между двумя людьми. Есть еще любовь, милость, сострадание, сопереживание, водительство и честность по отношению друг к другу.

Супруги, укрепляющие и углубляющие взаимоотношения, наполняют их наилучшим содержанием – своими самыми сильными сторонами и достоинствами. При этом не только улучшаются отношения, но и появляется способность терпеть и справляться с темными сторонами семейной жизни.

На этом нужно остановиться подробнее. Привыкнув друг к другу, люди начинают воспринимать себя и своего партнера как само собой разумеющееся. Лучшие черты натуры они проявляют лишь при посторонних. Но ведь должно быть наоборот — прежде всего вы должны думать о том, чтобы ваши лучшие, самые достойные стороны души открылись тому, кого вы любите.

БУДЬТЕ ВЕРНЫ БРАЧНОМУ ОБЕТУ. Очень печально, когда человек влюбляется, женится, а после того как романтическая пелена спадает с глаз и спутник жизни предстает перед ним «во всей красе», приходит к выводу, что связал жизнь не с тем, с кем нужно. Когда ваша жена начинает проявлять свои худшие черты, и у вас появляется искушение нарушить брачные обещания, вы должны преодолеть его и сделать выбор в пользу любви.

Брачный обет не только защищает нас от разрыва, когда приходят неизбежные разочарования, но и придает уверенность, что мы действительно на пути в обетованную землю подлинной близости и любви. Настоящей близости не будет, если в ней не участвуют самые глубокие уголки человеческого сердца. А эти скрытые уголки проявляют себя только с течением времени и под воздействием любви.

Надо учитывать, что брачные отношения обязательно выявят в вас самые дурные черты характера, но все дело в том, что именно так и бывает между любящими людьми. Помните, что это важный признак, свидетельствующий о жизнеспособности и развитии ваших отношений.

Что тут скажешь – все мы грешники, и нет такого человека, который был бы совершенно чист. Всякий из нас, кто думает, будто он нравственно выше других (в том числе и тот, кто заводит романы), должен помнить, что ответил Иисус фарисеям, которые привели к Нему женщину, застигнутую в прелюбодеянии (Иоанн., 8:1-11). Он предложил тому из присутствовавших, кто сам без греха, первым бросить в нее камень. Во времена Христа таковых не нашлось. Уверен, что не нашлось бы их и сегодня.

Но вопрос не в том, кого винить или осуждать. Речь идет о выявлении подлинного недуга, скрывающегося за супружеской неверностью. Прежде всего надо понять, что падение произошло не потому, что человек был лишен необходимого. Если ему чего-то не хватает, это может дать повод искать утешения, в том числе и недозволенного. Но выбор в пользу такого утешения, которое может привести к губительным последствиям, каждый делает самостоятельно.

Иаков говорит, что мы грешим, потому что поддаемся собственным влечениям: «Каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью; похоть же, зачав, рождает грех, а сделанный грех рождает смерть» (Иак., 1:14, 15).

Таким образом, мы поддаемся искушениям не потому, что чувствуем себя ущемленными во взаимоотношениях, и не потому, что подвергаемся стрессу, испытываем обиду или нужду. Безусловно, это потребности реальные и значимые, требующие помощи и исцеления. Но эти нужды невозможно восполнить, предаваясь тому, что причиняет смерть. А ведь именно к этому и приводит супружеская неверность — она убивает брак, детей, церковь и многое другое.

Мы хотим, чтобы ваши отношения стали «изменоустойчивыми» и избежали бы такой бесславной гибели. Конечно, полностью застраховать брак от измены невозможно, потому что нет таких людей, которые совершенно не поддавались бы искушениям. Но есть определенные приемы, которые могут значительно снизить вероятность вашего падения.

Неудовлетворенность – это ВАША проблема

Поведение супруга действительно может стать причиной вашей неудовлетворенности. Но от вас, и только от вас, зависит, как вы будете реагировать на поведение партнера. Вы наделены свободой выбора, чтобы поступить правильно и помочь партнеру в его заблуждении. Ваша реакция, вместо того чтобы еще более осложнить положение, может послужить к благотворным переменам в браке. Как говорил Иисус, «ибо и грешники любящих их любят» (Лк 6:32).

Гораздо труднее любить тех, кто, по нашему мнению, любит нас недостаточно. Но именно к этому призывает нас Христос: «И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? ибо и грешники любящих их любят. И если делаете добро тем, которые вам делают добро, какая вам за то благодарность? ибо и грешники то же делают» (Лк 6:32, 33).

Как мы уже говорили, это не означает, что вам нужно лишь молча сносить дурное обращение. На самом деле, если вы любите человека, вы должны противиться его дурному обращению, но с любовью и ради его же блага. Если вы любите его, вы будете предпринимать все необходимое, чтобы достичь благотворных перемен. Вполне возможно, что для этого вам придется предпринять серьезные шаги по отношению к самим себе.

Нельзя закрывать глаза на свое чувство одиночества или душевную боль, но романы на стороне в ее исцелении не помогут. Они действует разрушительно, как наркотики. На какое-то время рана успокоится, но в конечном итоге погибнет все, что для вас имеет какое-то значение. Ответственный и разумный человек должен идти со своей болью к добрым людям, которые смогут понять его, поддержать и помочь в трудном деле восстановления супружеских отношений.

Влечение – плохой барометр

Поддаваясь своим влечениям, люди постоянно обманываются. Во-первых, влечение основывается на своего рода опьянении человеком, с которым вас на самом деле ничего особенного не связывает. Вы всего лишь идеализируете ту его сторону, которой он вам открылся. В итоге вам кажется, что между вами возникло необыкновенное чувство любви, тогда как на самом деле за ним нет настоящих взаимоотношений. Когда большинство людей начинают анализировать свои романтические увлечения, им припоминается, что сходное чувство они когда-то испытывали и к своему супругу, от которого теперь ищут спасения.

Во-вторых, измены столь привлекательны, потому что они предлагают не полноценные, а частичные взаимоотношения, которые включают одни только положительные стороны. Страдающий муж направляет все свои отрицательные эмоции, вызванные разочарованием и обидой, на жену. А положительные «флюиды» остаются для выдуманного предмета любви, на которого обращена его тоска по всему, чего ему не хватает. И эта идеализированная, «всеблагая» фантазия остается незапятнанной, потому что на нее не бросают тень повседневные перипетии, без которых не обходится ни один брак.

Любовная связь по большей части не требует от людей поиска компромиссов, преодоления конфликтов, решения материальных и бытовых вопросов, рутинной работы, поскольку заводят ее для того, чтобы спастись от «плохой супруги». Поэтому обиженный муж (жена) придерживается непомерно завышенной оценки «спасителя», которую он путает с любовью.

Нам неоднократно приходилось выслушивать грустные истории о том, как человек находил себе другую женщину и в конце концов разводился с женой. Он женился на своей новой возлюбленной – для того только, чтобы вскоре обнаружить, что «идеальная любовь» вовсе не такова, какой он себе ее представлял. И начинал страдать в новом браке, тоскуя о том, что потерял.

Вот почему статистика свидетельствуют, что люди, вступившие в повторный брак, разводятся гораздо чаще, чем те, кто женился впервые. История имеет свойство повторяться, причем в ухудшенном варианте.

Суть в том, что влечение – это плохой барометр. Оно внушает вам ложное представление о другом человеке, развеять которое могут лишь длительные, полноценные взаимоотношения. Оно внушает вам ложное представление о том, что вам на самом деле нужно от отношений, ибо романтическая идиллия – это не то состояние, в котором можно находиться до бесконечности.

растает, а вы останетесь с тем неприятным осадком, который скрывался под поверхностью любовной интрижки. Прибавьте к этой горечи еще и муки совести из-за того, что предали жену, детей и, вполне возможно, разрушили чужую семью.

Если вы будете пользоваться влечением как барометром, у вас также создастся ложное представление и о вашей «второй половине». И это легко объяснить: сравнивая партнера с идеализированным образом, вы окажетесь далеко от реальности, и сравнение это наверняка будет не в пользу вашей жены или мужа.

Если вас влечет к кому-то настолько сильно, что в голове уже зреет мысль об измене, прислушайтесь к предостережению царя Соломона, высказанное им по поводу супружеской неверности: «Мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; ноги ее нисходят к смерти, стопы ее достигают преисподней» (Притч., 5:3-5).

Романтические сцены весьма соблазнительны, но эти сцены составляют часть фильма с трагическим финалом. Прокрутите этот фильм до конца. Вы увидите свою разбитую семью, отвернувшихся друзей, сокрушенную супругу, убитых горем детей и прочие бедствия, которые непременно происходят в таких случаях. И эта картина вполне реальна. Так что, прежде чем приступить к съемкам фильма, добавьте в сюжет еще одну сцену: ту, где вы становитесь умнее и выбираете иной путь. Так что не поддавайтесь обольстительным фантазиям.

Прелюбодеяние не имеет отношения к вашим потребностям

Слишком часто люди заявляют, что на прелюбодеяние их подвигла неспособность супруга восполнить те или иные их нужды. Это связано с убеждением, что они вполне заслуживают удовлетворения любой нужды. Люди считают своим неотъемлемым правом получать в жизни то, чего они хотят или в чем нуждаются.

Однако тот, кто добился жизненного успеха или наладил крепкие взаимоотношения, придерживается иной философии. Он не считает себя вправе получать то, что ему хочется. Напротив, такой человек уверен, что Бог и люди, которым он предан, заслуживают того, чтобы он жил согласно определенным принципам и правилам.

Другими словами, он не меняет законы Божьи или общечеловеческие правила в угоду своим нуждам. Он меняется сам, чтобы соответствовать тем требованиям, которые предъявляют эти принципы. А значит, такой человек бережно хранит отношения, даже когда на житейском море бушует десятибалльный шторм.

Парадокс состоит в том, что когда мы не нарушаем эти принципы, то и получаем все, что более всего ценится в жизни. Ставя на первое место свои обязательства перед близким человеком, мы притираемся к нему, преодолевая неизбежные трудности и скрепляя отношения. В итоге, когда сгущаются тучи, первая мысль – не о том, что кто-то пренебрегает моими потребностями, а о том, что я могу сделать, чтобы спасти отношения.

Именно эту истину, которая так противоречит культуре современного общества, провозглашал Христос, когда говорил, что мы должны отвергнуться себя и нести свой крест (Матф., 16:24).

Чтобы что-то исправить, порой приходится поступаться своими интересами, как поступался Иисус. Но в конечном итоге, ваша добрая жертва, стремление жить в соответствии со своими ценностями и обязательствами – в данном случае, брачными обетами – вознаграждаться.

Вы найдете выход из сложившегося положения. И даже если исход будет неблагоприятным – например, если супруг от вас все-таки уйдет – ваш характер закалится, вы утвердитесь на верном пути. В конечном итоге вы все равно извлечете из этих неприятностей немалую пользу. Добрые жертвы неизменно приносят добрые плоды.

Всякий раз, когда вам начинает казаться, что ваши потребности более актуальны, чем ценности, которых вы придерживаетесь, напомните себе, что более всего вы нуждаетесь в любви и отношениях. И вместо того чтобы дать этой нужде вовлечь вас в любовную связь, обратитесь к надежным, зрелым, добрым друзьям и родным, которые способны восполнить эту нужду, пока вы будете решать семейные проблемы. Вот увидите – этот шаг вполне себя оправдает.

Безусловно, «и в радости, и в горе» – обет, который вы дали друг другу – это серьезная и трудновыполнимая клятва, особенно когда вы не получаете удовлетворения от брака. Однако если вы понимаете, что ваши обязательства превыше ваших нужд, то у вас есть почти стопроцентная вероятность пожать добрые плоды.

Не открывайте, когда в дверь стучится волк

Многие из нас уверены, что у них довольно силы воли, чтобы сопротивляться искушению. Должны вас предупредить – это большое заблуждение. Если не верите, вспомните о собственных многочисленных попытках обуздать аппетит: сколько раз вы говорили себе, что больше не притронетесь к тому или иному соблазнительному лакомству?

Мы, люди, считаем себя сильнее, чем есть на самом деле, но при определенных обстоятельствах – став жертвой уловок дьявола, своей собственной зависимости и прочих факторов – мы все поддаемся тому или иному искушению, включая искушение супружеской неверностью.

Многие люди, не допускающие даже мысли о том, что когда-нибудь заведут роман, сами ставят себя в такое положение, из которого им порой уже не хватает сил выбраться. Они открывают дверь искушению, не задумываясь, чем это может им грозить. Все происходит словно бы само собой.

Слабость присуща всем нам. Как учит Библия, гордость предшествует падению, и мы более всего уязвимы, когда думаем, что в силах устоять. «Погибели предшествует гордость, и падению – надменность» (Притч., 16:18): «Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Кор., 10:12).

Здесь не обойтись без «отношений подотчетности». У каждого из вас должен быть близкий человек, которому вы могли бы честно и без утайки рассказывать о подобных вещах. И тем более муж и жена должны быть подотчетны друг другу. Держась подальше от искушений, вы убережете себя от беды.

Не открывайте искушению даже щелочки в двери своего сердца. Библия не говорит нам: противьтесь искушению. Она учит: «бегите» от него (1 Кор., 6:18). Если вы сами подвергаете себя искушению, полагаясь на свою моральную силу, то тем самым вы напрашиваетесь на крупные неприятности. Не рассчитывайте на собственное умение бороться с искушением, а лучше избегайте его вовсе. Как говорил Марк Твен: «Проще не ввязываться, чем потом развязываться».

Только вам самим известно, когда вы подвергаетесь искушению, а когда нет. Здесь слишком много различных факторов и переменных величин, и мы не можем советовать вам, что вам надлежит делать, а что нет.

Никто не знает ваших обстоятельств лучше вас. Заметим только, что вы обязаны учитывать чувства своего партнера. Никто из вас не должен делать то, что не по душе другому. Обсудите неприемлемые моменты отношений и больше их не повторяйте.

Спасательный круг: Запомните: любой намек на искушение – это уже волк. Если он застигнет вас в одиночку, то обязательно съест. Ягненку, оставшемуся без присмотра, не избежать нападения. Так что держитесь вместе с остальным стадом и не оставайтесь один на один с волком по имени Искушение. Когда бы он ни постучал, каким бы голосом ни запел, ни в коем случае ему не открывайте.

Публикуется по: Клауд Г., Таусенд Д. Как спасти свою семейную лодку.

Оставить комментарий

http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif 
 
Стопалкоголь-Элит
Восстанавливающие

Отзывы пациентов

Отзыв Николая: «Год назад я прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров в центре В.А. Цыганкова. После этого сеанса весь год не пил, чувствовал себя хорошо. Сейчас пришел вновь, чтобы пройти такой же сеанс».

Отзыв Тамары: «Мне было очень плохо, и я не могла решить свою проблему с выпивками самостоятельно. Пришла на прием к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и за один сеанс я почувствовала себя намного лучше. На душе стало спокойно, настроение улучшилось, нет тяги к алкоголю. Могу сама жить без спиртного и чувствовать радость от того, что способна управлять своей жизнью».

Отзыв Павла: «Поставил защиту от алкоголя полгода назад. Получил хорошее самочувствие, начал сбрасывать лишний вес, да и в семье все наладилось. Решил поставить защиту еще на год. Благодарю сотрудников центра Владимира Цыганкова за вниматеьное отношение и квалифицированную помощь!».

Отзыв Степана Тимофеевича: «Я пил почти каждый день долгие годы. Потом принял решение поставить защиту от алкоголя и не нуждаться в нем больше. Но для того, чтобы поставить защиту от алкоголя требовалось не пить семь дней, а я не мог уже и одного дня не пить. Помог мне «Стопалкоголь-Элит». Я стал пить отвар этого фитосбора и уже через несколько дней заметил, что заметно снизилась тяга к алкоголю, самочувствие стало лучше. Я сделал над собой небольшое усилие, не пил семь дней и записался на сеанс постановки защиты по методу снятия подсознательных барьеров в центр Владимира Анатольевича Цыганкова. После этого не пью уже 8 лет. Я очень благодарен В.А. Цыганкову. Дай Бог ему много лет жизни и хорошего здоровья!»

Отзыв Алексея: «Мне хочется выразить благодарность Владимиру Анатольевичу Цыганкову за то, что он помог мне остановить мое пьянство три года тому назад. Дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни, уважаемый Владимир Анатольевич! Мне помог «Стопалкогль-Элит» и восстанавливающие фитосборы».

Отзыв Татьяны: «Метод снятия подсознательных барьеров – замечательный. Жизнь кардинально изменилась в лучшую сторону, улучшилось психологическое состояние, абсолютно исчезла тяга к алкоголю. Прошла тревожность и депрессия. Чувствую себя здоровой. Искренне благодарю всех, кто мне в этом помог!».

Отзыв Михаила: «С благодарностью вспоминаю, как легко и комфортно прошел сеанс по методу безопасного кодирования. Спасибо за возвращение к нормальной жизни! Не пью уже 9 месяцев. Через три месяца приду к вам продлевать защиту от алкоголя еще на год. Благодарю персонал центра Владимира Цыганкова за доброжелательное отношение».

Отзыв Александра Ивановича: «Я пил более 20 лет. Никак не мог остановиться. Слишком сильной была тяга. Но 5 лет назад я смог все-таки бросить пить насовсем. Мне помогли фитосборы «Стопалкоголь-Элит» и «Восстанавливающие». Восстанавливающие сборы оказались особо полезными: восстановилась печень, восстановились почки. Даже врачи удивились. Теперь я к ним уже не хожу и таблетки не принимаю. Уже 5 лет живу трезво. Большое спасибо центру Владимира Цыганкова!»

Отзыв Веры: «Присоединяюсь к добрым отзывам о Владимире Анатольевиче Цыганкове. Я пила долго и много. Два года назад перенесла инфаркт. Именно тогда я пришла к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и он поставил мне защиту от алкоголизма. Потом он научил меня управлять своими мыслями и чувствами, научил справляться со стрессами и страхами. Хожу в храм, а вместо алкоголя пью душистые, вкусные и полезные лекарственные травы. Я живу новой, счастливой жизнью».

Отзыв Станислава Михайловича: «Когда я впервые прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров, то продержался без спиртного недолго - через 9 месяцев начал пить снова, хотя защита от алкоголя была на 1 год. Выпить уговорили друзья, сказали, мол, ничего страшного не произойдет, срок неупотребления уже подходит к концу. По глупости я послушался из выпил... и запои вновь вернулись. Я записался снова в центр Владимира Цыганкова на сеанс по методу снятия подсознательных барьеров. Мне поставили защиту от алкоголя сначала на 6 месяцев, в потом на 1 год. Полтора года уже не пью и чувствую себя прекрасно. Второй раз ошибки не совершу, никому не удастся уговорить меня выпить. Мне этого не хочется и не надо. И поэтому защиту от алкоголя продлю опять».

Отзывы наших пациентов смотрите здесь

Свежие комментарии
Поделитесь ссылкой!

Отзывы родственников наших пациентов

Отзыв Инны: «Мой муж пил три десятка лет. Как я ни пыталась его лечить, ничего не помогало. Когда я обратилась за помощью к Владимиру Анатольевичу Цыганкову, он мне открыл глаза на то, что я себя веду с мужем неправильно. Я поняла, что делать НЕ НАДО, а что делать НУЖНО. А вскоре и муж сам, без какого-либо давления с моей стороны бросил пить и начал лечиться. Благодарю Вас, Владимир Анатольевич! Вы заслуживаете самых добрых отзывов, и самых лучших отзывов заслуживает Ваша профессиональная помощь пьющим людям и их женам».

Отзыв Ирины Ивановны: «Мой сын был запойный, более 10 лет пьянствовал беспробудно. Что я только ни перепробовала, ничего не помогало его вылечить. Но однаждыя с помощью психолога Владимира Анатольевича Цыганкова отказалась от ненужных и неправильных действий, а стала делать то, что реально может замотивировать сына на прекращение пьянства и лечение. Дела пошли в гору. Сын сам пошел в центр Владимира Анатольевича, поставил защиту от алкоголя по методу снятия подсознательных барьеров. Теперь уже четыре года прошло, как он не пьет совсем. Теперь я понимаю, что роль матери бесконечно огромна в деле реальной помощи сыну».

Отзыв Дарьи: «Я благодарна психологам центра Владимира Цыганкова за то, что они помогли мне увидеть свою страшную болезнь – созависимость от пьющего мужа. Они дали мне мне возможность адекватно посмотреть на себя, на мужа, на нашу жизнь и сделать необходимые шаги для создания трезвой, здоровой семьи».

Отзывы родственников наших пациентов смотрите здесь

Рубрики сайта
Яндекс.Метрика