Алкоголизм и созависимость: отрицание и принятие

Отрицание

Вы когда-нибудь пробовали удержать мяч под водой? Стоит его выпустить из рук, и его вытолкнет на поверхность. Мяч не тонет, это пузырь. Удерживая его под водой, вы поступаете вопреки его воле.

Он протестует против ограничения своей свободы и не успокаивается до тех пор, пока его не отпускают или не прокалывают гвоздем. В последнем случае он лишь обреченно наблюдает, как миллионами пузырьков из него выходит воздух.

Отрицание противоестественно. Зная правду, пусть даже на подсознательном уровне, и отрицая ее, мы словно пытаемся удержать мяч под водой. Правда должна быть общедоступна. Если вы пытаетесь удержать ее в неволе, то ее попытки бежать неизбежны. Вы ограничиваете свободу правды, когда с плохо скрываемым раздражением говорите: «Да совсем я не злюсь!», или с разочарованием восклицаете: «Какая прелесть!» До тех пор пока правда находится в заточении, она не прекратит попыток освободиться. 

Практически каждый из нас время от времени кривит душой в той или иной степени. Кто-то больше, кто-то меньше. Некоторые, для того чтобы удержать мячи под водой, тратят основную часть своего драгоценного времени и энергии. А кто-то целиком и полностью посвящает себя этому занятию.

 

Отрицание: антиправда

Страх – это эффективный мотив, который блокирует многие благие начинания. Преодолеть чувство страха, или по крайней мере сдержать его до тех пор, пока истинные чувства не окажутся на поверхности, можно лишь в результате сознательно предпринимаемых усилий.

Отрицание определенных чувств, несмотря на их присутствие, – коварный психологический трюк. Мы обманываем себя и тогда, когда думаем, что, игнорируя свои чувства, положим им конец. Когда мы лжем себе и другим о своих чувствах, то пытаемся отрицать очевидное.

Отрицание – это защитный механизм № 1. Мы склонны думать так: «Если другим станет известно о моих истинных чувствах, то они оттолкнут меня». Другая сторона той же монеты – это полагать, что если мнение окружающих о вас отличается от вашего идеала, то вам лучше об этом и вовсе не знать. Даже если вам станет известно, что это мнение нелестно, то вы предпочтете притвориться, что и понятия об этом не имеете.

Энергия, потраченная на ложь и на удержание мячей под водой, – это энергия, которая никогда не будет использована на построение крепких и здоровых отношений. С возрастом хватка ваша слабеет, и удерживать мячи становится все труднее.

По ночам начинают мучить кошмарные сны, в которых мячи случайно вырываются у вас из рук и всплывают на поверхность. Чем быстрее вам удастся выпустить мячи и справиться с последствиями, тем быстрее вы сможете направить свои усилия на более продуктивную деятельность. Удерживая до старости свои мячи, вы поступаете как бедняга, который всю ночь из страха сорваться вниз цепляется за подоконник, а утром видит, что до земли всего пару сантиметров.

Если вы чувствуете в себе готовность излить душу, то выберите в качестве слушателей тех друзей, любимых, коллег, начальников и родственников, которые также проявят искренность. На односторонней честности искренних отношений не построить.

Если вы единственный, кто намерен говорить открыто, то делайте это осторожно и тонко. Другими словами, не стоит ни с того ни с сего открывать свои самые сокровенные чувства тем, кто тут же воспользуется вашим беззащитным состоянием и обернет вашу искренность против вас. Честным можно быть, не становясь глупцом.

 

Совместимость людей

Если и существует фактор, который способствует долгосрочной совместимости, то это честность. Вы когда-нибудь слышали об отношениях, которые были укреплены благодаря лжи? В области брачных и семейных отношений я работаю не один год. Мне довелось провести бессчетное количество сеансов групповой терапии и познакомиться с десятками исследований на эту тему.

Тем не менее я ни разу не видел, чтобы ложь оказывалась положительным для полноценных отношений фактором. Ложь может крепко связать тех, кто сообща пытается подальше запрятать неутешительную правду. Однако крепкие узы в этом случае являются на самом деле оковами, которые мешают счастью всех пленников. Каждый из них, скованный страхом, может лишь мечтать о свободе.

Даже глубоко запрятанному нежеланию посмотреть правде в глаза можно противостоять. Процесс избавления от этого недуга заключается в возвращении к такому состоянию, когда человек не видит необходимости во лжи. Никогда не поздно по-новому посмотреть на отношения и переоценить те факторы, от которых зависит их прочность. Многим из тех, с кем мне довелось работать, удалось обрести второе дыхание и заново разжечь искорку страсти в своих отношениях, отстраивая их по кирпичику на основе честности и искренности.

Некоторые слишком циничны, чтобы сделать попытку, и это не может не огорчать. Многие настолько одержимы чувством страха, что никогда так и не выпускают из рук свои мячи. Другие, пытаясь удержать их, раз за разом прекращают одни отношения и начинают строить другие.

 

Отрицание и созависимая «амеба»

Когда созависимая «амеба» вынуждена открыть глаза на отрицательные качества своего характера, то какой бы горькой ни была правда, она лишь обреченно вздыхает: «Разве в этом есть что-то новое?» Самооценка созависимой «амебы» крайне низка, и в отношениях с окружающими она довольствуется малым. На ее взгляд, отрицание очевидного лишено всякого смысла.

Хотя и не исключено, что душу созависимой «амебы» греют мечты о более яркой и интересной жизни, она, тем не менее, добровольно обрекает себя на серое и вялотекущее существование. Благодаря созависимой «амебам», жизнь которых проходит за просмотром телевизора, программы и набирают высокие рейтинги.

 

Мячи созависимого «бобра»

Созависимые «бобры» обожают мячи. «Бобры» деревенские и «бобры» преуспевающие играют с мячами на пляже, отбивая их, словно крупногабаритные мячики для пинг-понга, своими огромными плоскими хвостами. Маленькие бобрята приходят от этого в полный восторг.

Созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания относится к мячам более серьезно. На дне пруда он пытается удержать как можно больше мячей. Его цель – незаметно контролировать все и вся.

Для него отрицание – жизненное кредо. Порой, проходя мимо пруда, «бобр» деревенский спросит «бобра» с синдромом нехватки внимания: «Эй, приятель, что там у тебя под водой?»

В ответ он слышит: «Ничего». Этим банальным ответом опытный созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания, понятное дело, не ограничивается. В конце концов, он уже достаточно натренировался. Для большей убедительности он продолжит: «Просто подравниваю дно пруда».

«Бобр» деревенский ни о чем не догадается, кивнет головой, скажет что-нибудь вроде: «Угу, покой нам только снится» – и вразвалочку удалится.

Созависимому «бобру» с синдромом нехватки внимания крайне сложно справиться с ситуацией, когда отрицать очевидное пытаются окружающие. Он-то прекрасно понимает, что происходит, и безошибочно оценивает степень тяжести отрицания. Как говорят старожилы вечерних собраний по четвергам в подвале методистской церкви: «Видеть – значит знать». Замечая, что другие пытаются отрицать очевидное, мы более эффективно можем распознать собственные отклонения.

 

Отрицание и созависимый «альтруист»

Созависимый «альтруист» и отрицание – сочетание маловероятное. Прекрасно осознавая негативные последствия отрицания, он предпочитает не вести себя подобным образом. Поскольку созависимый «альтруист» – это предусмотрительный стратег, который способен провести комплексный анализ ситуации, то ему трудно найти оправдание необходимости лгать самому и выслушивать ложь других. Если он замечает, что на подсознательном уровне начинает искажать правду, то тут же принимается искать причину этого и обращается за помощью для решения проблемы к другим.

Как правило, словами и поступками «альтруиста» руководит чувство любви к окружающим, и, говоря неправду, он поступал бы наперекор своим убеждениям. Правда лежит в основе его жизненной философии.

Созависимый «альтруист», как правило, не огорчается, когда видит, что другие используют отрицание в качестве защитного механизма. Он предусмотрительно готовит себя и к такому развитию событий.

Созависимому «альтруисту» понятно, почему другие ведут себя вызывающе, даже если им самим причины их агрессивности не так ясны. Когда он становится свидетелем того, что окружающие отрицают очевидное, то, как вы можете догадаться, прилагает все усилия, чтобы создать спокойную обстановку и дать им возможность узреть истину.

 

Отрицание и алкоголик-«лежебока»

Отрицать существование «лежебоки» сложно. Не удивляйтесь, если ваши ни о чем не подозревающие гости вдруг воскликнут, глядя в направлении «лежебоки»: «Ой, у вас, кажется, подушка шевелится!»

Отрицать бесполезно. Можно попробовать игнорировать, а вот отрицать очевидное – нет.

Вымотанные «амебы», «бобры», «альтруисты», «ягуары» и «ураганные вихри» порой демонстрируют приступы лености, присущие «лежебокам». Однако рано или поздно они приходят в себя и встают на ноги.

Жены и мужья, любимые, братья и сестры, дети, родители, родственники, друзья и коллеги «лежебок» могут поначалу и пытаться отрицать их беспросветную леность. Однако рано или поздно им приходится признать очевидное.

Если вас угораздит стать созависимой нянькой «лежебоки», то помните, что вы оказались в тройной ловушке. Во-первых, вы убедите себя, что танцы на задних лапках перед неподвижным объектом – это нормальное явление. Обманывая себя, вы предотвращаете возможность возникновения чувства вины перед собой и неловкости перед другими за свою роль в данной ситуации. Во-вторых, вы станете отрицать, что чувствуете разочарование или сожаление по поводу того, что обрекли себя на такую незавидную долю. В-третьих, в отрицании очевидного вы можете зайти так далеко, что втолкуете сами себе, что других альтернатив, например прекратить закармливать «лежебоку», у вас просто нет и быть не может.

Самые законченные алкоголики-«лежебоки» полностью отрицают свою способность сползти с дивана, заняться поиском работы и самостоятельно обустроить жизнь. Сознавшись в обратном, они должны были бы признать, что приняли сознательное решение бездельничать.

Как правило, алкоголики-«лежебоки» прибегают к тем же отговоркам, которые в их защиту используют краснеющие от смущения няньки. Ситуация предельно ясна. Алкогошлик-«лежебока» всем сердцем верит, что танцы на задних лапках в исполнении их няньки – это нормальное явление. Так что и отрицать-то нечего.

Алкоголики-«лежебоки» отрицают, что сбои произошли еще на самых ранних стадиях формирования их личности, еще до того, когда они получили возможность узнать, что активное участие в происходящем вокруг – весьма увлекательное занятие. Зачем беспокоиться, если за ними и так денно и нощно присматривают? Ничего не изменится до тех пор, пока «лежебока» и его нянька разделяют мнение, что в исправном обслуживании и заключается любовь.

 

Отрицание и алкоголик-«ягуар»

Алкоголик-«ягуар» никогда ни в чем не виноват. Если его невиновность подвергается сомнению, то он яростно отрицает любые обвинения. Обладая способностью искусно манипулировать окружающими, он не просто снимает с себя ответственность за собственные слова и поступки, а перекладывает ее на других.

Он действует настолько быстро и проворно, что, прежде чем вы успеете заподозрить, что что-то не так, ему уже удастся заставить вас чувствовать себя виноватым. Изворотливость алкоголика-«ягуара» объясняется инстинктивным желанием снять с себя ответственность за все.

Некоторые из тех, кто так или иначе связан с алкоголиком-«ягуаром», отказываются признать в нем алкоголика. Этот коварный кот настолько ловко манипулирует информацией, чтобы избежать ответственности, что многие перестают сомневаться в его правоте.

Даже если вы готовы признать, что ваш партнер – алкоголик-«ягуар», то вам все равно будет нелегко проглотить горькую пилюлю в виде правды о его истинном «я». Склоняясь к версии правды, которой придерживается «ягуар», тем самым отрицая действительность, вы лишь оттягиваете болезненный удар, способный со временем приобрести еще большую силу.

Если вы пока что не видели, как искусно алкоголик-«ягуар» отрицает очевидное, то попробуйте поймать его на месте преступления или только заикнуться о своих подозрениях – он продемонстрирует свое мастерство в полном объеме.

 

Отрицание и алкоголик-«ураганный вихрь»

Вряд ли алкоголик-«ураганный вихрь» хотя бы на минутку остановится и поговорит с вами о том, как его поведение влияет на окружающих. Вместо того чтобы тратить время на выяснение проблемы и разрабатывать оправдательную стратегию, он, скорее всего, в ответ на ваши замечания по поводу его поведения просто попытается от вас отделаться и скажет: «Понятия не имею, о чем это ты говоришь».

В чем бы ни состояла проблема, алкоголик-«ураганный вихрь» сможет обернуть ваши обвинения против вас же самих. Как правило, вопросы об ответственности он решает по принципу, который можно определить как «безоговорочное отрицание».

Порой алкоголик-«ураганный вихрь» может неожиданно воскликнуть: «Ну да, сделал, и что дальше?» Если бы он хотя бы на мгновение задумался о влиянии своих действий на окружающих, то, возможно, ему бы удалось понять что-то о себе самом и своей роли в их жизни. Однако предаваться размышлениям – вовсе не в духе алкоголика-«ураганного вихря».

Отрицать очевидное, скорее всего, будет тот, кто связал свою судьбу с алкоголиком-«ураганным вихрем». Он может настолько этим увлечься, что выполнит норму за двоих. Порой без двойной дозы не обойтись, ведь речь, в конце концов, идет об «ураганном вихре». Общение с ним будет намного легче, если его партнер не станет до конца разбираться в особенностях стихии и причинах ее притягательности.

Как правило, люди отрицают, что полное драматизма театральное представление с участием «ураганного вихря» их привлекает лишь потому, что помогает на время забыть о собственных эмоциональных и духовных потребностях или попросту заполнить внутреннюю пустоту. Как и в случае с «ягуаром», если то, что они получают от отношений с «ураганным вихрем», компенсирует их собственные недостатки, тогда отрицание очевидного поможет им максимизировать мнимую полезность этих отношений. Чтобы спектакль под названием «Отрицание» был по-настоящему увлекательным, в нем должны играть по крайней мере два актера.

 

Муж, сын пьет. Как выжить среди пьющих людей

Сосчитайте свои мячи. Сколько мячей вы пытаетесь удержать под водой? До определенного момента вы можете и не подозревать, что что-то скрываете. Если вы являетесь эмоционально зрелым и искренним «альтруистом», то, скорее всего, утаивать вам нечего. Если это так, то вам крупно повезло.

Однако наиболее вероятно, что операция по поиску мячей будет вами предпринята не зря. Вы отрицаете то, что пугает вас больше всего. Таким образом, вполне естественно, что вы не только не хотите лишний раз смотреть своим страхам в глаза, но и вообще сознаваться, что они существуют. Но если вы намерены по-новому взглянуть на свои отношения с окружающими вас пьющими людьми, то влияние факторов, мешающих сосредоточиться на этой задаче, лучше минимизировать.

Направляя свои усилия на разработку стратегий для удержания мячей под водой, вы теряете значительное количество энергии, которая, будь она использована на освоение новых навыков и манеры поведения, очень бы вам пригодилась. Не стоит торопиться и выпускать из рук все мячи, прежде чем к последствиям этого поступка будете готовы как вы сами, так и окружающие. Для начала достаточно просто убедиться в существовании мячей и прикинуть их количество.

Отметьте, как часто вы склонны привирать. Как правило, мы с трудом сдерживаем возмущение, когда нам намекают, что мы говорим неправду. В тех ситуациях, когда я не хочу показаться резким и считаю, что смягченная информация будет уместнее суровых фактов, я могу слегка и подретушировать реальную картину.

Сознательным введением в заблуждение я бы это не назвал, однако каждый раз, когда мы подбираем что, когда и кому сказать, мы манипулируем информацией. Постоянное редактирование собственных слов мы объясняем желанием проявить уважение к чувствам других.

Когда я испытываю соблазн приукрасить или недоговорить, то начинаю задавать себе вопрос о том, что именно я делаю и почему. Если я отвечаю, что поступаю так, чтобы защитить кого-то, то, скорее всего, пытаюсь защитить лично себя. Возможно, я пытаюсь предотвратить сильно пугающую меня возможность конфликта. Возможно, не хочу, чтобы другие из-за меня расстраивались. Не исключено даже то, что я пытаюсь спрятаться от собственных чувств. Отмечая те моменты, когда я испытываю соблазн приврать, я могу оценить, насколько сильно мое желание избежать столкновения, вместо того чтобы разобраться с его причиной.

Отделите собственную ложь ото лжи других. Ложь окружает вас со всех сторон. Прежде чем вы сможете справиться с этой проблемой, вы должны установить, когда лжете сами, а когда это делают другие.

В большинстве случаев распознать ложь других несложно. Мы все умеем, сжав губы и глядя на собеседника с притворно понимающим видом, кивать головой и маскировать свое неодобрение. Сжатые губы, понимающий взгляд и едва заметные движения головы – это стопроцентный признак того, что вы видите лгуна насквозь. Иногда вы при этом скрещиваете руки на груди.

Если же пытаются вывести на чистую воду вас самих, то вы, скорее всего, гордо вскинув голову и выпятив грудь, спросите: «Я?» В этом случае уже ваш собеседник сожмет губы и посмотрит на вас неодобрительно.

Сознавшись себе в собственной лжи, вы в раскаянии схватитесь руками за голову. И снова этот не дающий покоя вопрос: «А дело во мне или в них?» Если дело в вас самих, то не бездействуйте. Если в других, то обдумайте, что им лучше всего сказать. Возможно, самым мудрым решением будет просто промолчать.

 

Преодоление созависимости: принятие

Одно из наиболее верных решений, к которому вы можете прийти, чтобы облегчить свою жизнь с пьющим мужем, сыном, другим алкоголезависимым человеком, – это принять реальность такой, какая она есть. Повторю еще раз: принять реальность такой, какая она есть. Поступая так, вы закладываете прочный фундамент, на котором можно строить крепкие отношения.

Если вы хотите понять, как жить с пьющим человеком, то вам придется принять тот факт, что он обладает специфическими особенностями характера. Отрицать его алкоголизм бесполезно. Для того чтобы ваша цель жить с пьющим домочадцем в мире и согласии была достигнута, вы должны четко представлять реальное положение вещей, а не тешить себя иллюзиями.

Принимая других такими, какие они есть, вы вовсе не должны одобрять их поведение. Это даже не означает, что вы должны с ним мириться. В моей трактовке принятие – это подтверждение того, что проблема на самом деле существует и что вам нужно определить, когда и как вы намерены ее решить, если, конечно, считаете это необходимым.

Если бы смотреть правде в глаза было легко, то мы не отрицали бы очевидное так часто. До тех пор пока вы будете отрицать очевидное или искажать свое представление о действительности, покоя вам не будет. Иногда мы пытаемся заменить реальную картину подкорректированной нашим воображением копией. Однако в глубине души осознаем, что созданная нами реальность – это не оригинал. Как бы горячо мы это ни отрицали, мы понимаем, что боимся взглянуть правде в глаза. Порой это приводит к хаосу в мыслях.

Полная неразбериха в моей голове может наступить тогда, когда я пытаюсь принять основанное на отрицании очевидного решение. Мудрая половина моего мозга советует мне решать проблему с учетом реального положения вещей. Другая же половина, более безответственная, спорит: «А что если случится так-то и так-то?

Ведь тогда как по мановению волшебной палочки все будет просто чудесно». Что ж, хорошо бы. Тем не менее гораздо разумнее принимать решения, руководствуясь объективной оценкой действительности, и если чудо все-таки произойдет, воспринимать это как приятный сюрприз.

Начиная воспринимать реальность такой, какая она есть, вы вовсе не гасите луч надежды. Вы просто расстаетесь с ложными надеждами. Осознание всей серьезности своего положения поможет вам собрать волю в кулак и решительно взяться за воплощение в реальность того, о чем вы мечтаете.

Пилюля может быть очень горькой. Это проверка того, насколько сильно вы верите в перемены к лучшему. Чтобы ее проглотить, вы должны ни на минуту не сомневаться, что день завтрашний будет лучше дня сегодняшнего. В противном случае, почему бы не отложить эту пилюлю в сторону и не жить, как прежде? Пользы это, правда, не принесет никакой.

 

Принятие самого себя

Одно дело – трезво посмотреть на ту или иную ситуацию или признать недостатки других, и совершенно другое – сознаться в собственных промахах, которые вы предпочли бы утаить.

Чем серьезнее вы настроены на радикальные перемены в своей жизни, например на преодоление своей созависимости, тем больше вероятность того, что вам понадобится помощь. Помочь вам могут индивидуальные консультации психолога, например через Интернет.

Когда мяч начнет сдуваться и вы признаете как те свои недостатки, которые уже давно были очевидны окружающим, так и те, которые оставались для всех (и вас самих) секретом, не исключено, что вы почувствуете, как земля уходит из-под ног. Сохранить равновесие поможет поддержка хорошего психолога. Я настоятельно советую не пытаться справиться с проблемой самостоятельно.

Понять, что наше восприятие других обусловлено совершаемыми ими поступками, несложно. А вот уяснить, что мнение других о нас складывается на основании наших собственных действий, намного сложнее.

У каждого из нас постоянно есть возможность выбрать, кем быть – «амебой», «бобром» или «альтруистом». Несмотря на принадлежность к одной доминирующей категории, каждый из нас время от времени демонстрирует поведение, характерное для представителей и других категорий. Это помогает лучше понять окружающих. Остается надеяться, что это поможет лучше разобраться и в самих себе.

Если нам удастся хотя бы ненадолго поставить себя на место другого и попытаться понять, что он чувствует, то мы сможем вести себя с ним умнее. Грамотное поведение – залог прочных отношений.

 

Принятие и алкоголик-«амеба»

Алкоголику-«амебе» не свойственно протестовать против того, что ей уготовано судьбой. Она готова снести любую неприятность, демонстрируя тихую покорность. Порой может показаться, что ее смиренность – это безучастие.

Порой с пассивностью «амебы» трудно смириться, особенно если она – ваш сын или муж. Вам хочется ее расшевелить, развеселить, пробудить в ней чувство уверенности в себе. Однако ваши попытки скорее не помогут алкоголику-«амебе», а лишь успокоят вашу собственную душу.

В то время как вы удовлетворенно потираете руки, алкоголик-«амеба» всем своим видом демонстрирует недовольство. Если вам когда-нибудь доведется завязать с «амебой» близкие отношения, то я надеюсь, что вы будете готовы к природной пассивности этого одноклеточного существа и возьмете инициативу в свои руки.

 

Принятие и созависимый «бобр»

Самое главное отличие созависимого «бобра» с синдромом нехватки внимания от других представителей созависимых людей второй категории – это его посредственная способность принимать действительность такой, какая она есть. Легкий характер «бобра» деревенского объясняется тем, что этого весельчака полностью устраивает его видение собственной персоны. Он, возможно, валит деревья и не лучше всех, да и красавцем его не назовешь. Несмотря на это, его оптимизму можно только позавидовать. Он готов принять как свои положительные, так и отрицательные стороны. Именно поэтому с этим добродушным провинциалом легко ужиться.

На них можно положиться, они крепко стоят на ногах, не бросают слов на ветер и воспринимают себя такими, какие они есть. То же самое я могу сказать и о «бобрах» преуспевающих, которых знаю лично. Они, правда, более амбициозны и напористы. Поладить с ними также несложно.

Созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания обладает многими положительными качествами, за которые его можно ценить и даже любить. Однако для этого он должен открыто демонстрировать свои истинные намерения. Более гармоничных отношений с окружающими можно достичь благодаря объективному самовосприятию и, самое главное, способности понять, как стать лучше.

Созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания, который ни за что не хочет искоренить в себе желание контролировать других, возможно, и чувствует себя в этой знакомой обстановке в безопасности. Однако удерживать мячи под водой – работа не из легких. С возрастом делать это ему будет все труднее.

 

Принятие и созависимый  «альтруист»

Созависимый «альтруист» понимает, что расстаться с привычным образом жизни или с определенными его элементами очень сложно. Согласившись с тем фактом, что алкоголик далеко не всегда не осознает, как его слова и поступки могут повлиять на окружающих, вы сможете более эффективно прогнозировать его поведение и спокойнее реагировать на его глупость. Тем, кому присуща эмоциональная и духовная зрелость, удается ладить как с умными, так и с глупцами.

Во время моих лекций и семинаров раньше всех начинают смеяться над собой и выпускать созависимых личностей внутри себя на всеобщее обозрение те, кто крепко стоит на ногах. Обижаются же те, кого переполняют сомнения и опасения. Такие всегда находятся.

«Альтруист» не боится смеяться над собственными недостатками, как воображаемыми, так и реально существующими. Он также легче других признает очевидное. Поскольку, по сравнению с другими категориями, «альтруист» способен увидеть наиболее полную картину происходящего, то и степень его толерантности наивысшая.

 

Принятие и алкоголик-«лежебока»

Кто более беспомощен, чем «лежебока»? Если алкоголик-«лежебока» и созависимая «амеба» находят общий язык, то это может быть началом более или менее хороших отношений. Маловероятно, что, прислуживая алкоголику-«лежебоке», созависимая «амеба» будет считать, что совершает что-то героическое. Алкоголик-«лежебока» же, в свою очередь, уверен, что, позволяя себя обслуживать, он оказывает прислуге великую честь.

В роли няньки алкоголика-«лежебоки» также часто оказываются созависимыые «бобры». Однако нравится им это гораздо меньше, чем созависимым «амебам». «Бобр» деревенский и «бобр» преуспевающий, как и «амеба», принимают «лежебоку» таким, какой он есть.

Правда, их терпению быстро приходит конец. Созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания – единственный представитель «бобровой» братии, который согласен терпеть алкоголика-«лежебоку».

Я сомневаюсь, что созависимого «бобра» с синдромом нехватки внимания все устраивает в алкоголике-«лежебоке». Созависимый «бобр» связывается с алкоголиком-«лежебокой» по двум причинам. Во-первых, «бобр» воображает себя царем зверей, которому будет под силу оторвать алкоголика от бутылки и поднять его с дивана. Во-вторых, «бобр» с синдромом нехватки внимания больше всего на свете боится оказаться никому не нужным. Велика ли вероятность того, что алкоголику-ежебоке», которого обслуживают и позволяют не исполнять свои обязанности, вздумается искать лучшей доли?

 

Принятие и алкоголик-«ягуар»

«Ягуар» – хищник от природы. Когда видишь, с каким изяществом и ловкостью он разделывается со своей жертвой, невозможно не залюбоваться. Но имейте в виду – в мгновение ока его сила могут обернуться против вас. Вы и пискнуть не успеете.

При первых же признаках того, что его пытаются заманить в ловушку, заковать в кандалы или каким-то другим способом ограничить его свободу, алкоголик-«ягуар» вспыхивает как спичка.

 

Принятие и алкоголик-«ураганный вихрь»

Вдаваться в размышления о своем характере алкоголик-«ураганный вихрь» не любит. Хотя он обладает скудной информацией о собственной персоне, тем не менее полностью собой удовлетворен.

Он убежден, что если вам не под силу за ним угнаться, то это исключительно ваша проблема. Поскольку желающие за ним погоняться, по крайней мере какое-то время, не переводятся, то «ураганный вихрь» не видит необходимости задумываться о перемене своего образа жизни.

Алкоголик-«ураганный вихрь» привык, что в трудную минуту ему всегда помогают, поэтому вникать в суть ситуации, по его мнению, незачем. В том, что его может одолеть гнев, он отдает себе отчет, однако причины этого навсегда останутся для него загадкой.

Если вы намерены строить отношения с «ураганным вихрем» и при этом не хотите остаться в конце концов в одних лохмотьях, вы должны быть готовы к сильным порывам ветра, который может в любой момент перерасти в бурю. Понимая это, вы сможете защитить себя от разрушительных последствий стихии.

 

Как правильно строить отношение с пьющим человеком

Объективно оценивайте себя. Все начинается с вас самих. Я уже не раз об этом говорил. Часто для трезвой оценки собственной персоны приходится прибегать к помощи психолога. Помощь вам нужна, чтобы объективно оценить свои поступки и намерения. Кроме того, поддержка других поможет устоять перед соблазном вернуться к неэффективным, но привычным моделям поведения. Очень важно, чтобы кто-то постоянно вам говорил: «До чего симпатичные у тебя мячики!»

Объективно оценивайте окружающих. Сделать это также непросто, поскольку, пытаясь объективно оценить тех, с кем вы поддерживаете отношения, вы можете вспомнить о поговорке: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Принимая других такими, какие они есть, вы не должны их осуждать.

Делать скоропалительные выводы также не следует. Вам нужно сохранить максимальную объективность, используя в ходе своей оценки доступную информацию. В конце концов единственным верным для вас выходом будет принять окружающих со всеми их достоинствами и недостатками. Только на основании этого решения можно определить, как строить дальнейшие отношения с тем или иным человеком и стоит ли их вообще продолжать.

Возможно, увидев истинное «я» другого человека, вы поймете, что единственный приемлемый способ общения с ним – дистанционный. Наверное, осознать это будет неприятно. Однако в некоторых случаях подобное решение может предотвратить гораздо более неприятные ситуации.

Объективно оценивайте ваши отношения с окружающими. Оценка себя самого и оценка других – это одно. Однако важно также объективно оценить ваши взаимоотношения. В группе из двух или более человек формируется коллективная личность.

Понятие «третья личность» я использую в ходе своих лекций для руководителей организаций. Этот принцип применим к любой семье или организации.

«Третья личность», которая является совокупностью черт характера членов определенной группы, является дополнением к рассматриваемым по отдельности индивидуальным особенностям всех участников. Только начав заниматься вопросами брака и семьи, я понял следующее: в одной и той же семье условия, в которых проходит становление личности одного ребенка, отличаются от условий становления личности его брата или сестры.

Увеличение группы с присоединением нового члена очевидно. Менее очевиден тот факт, что с изменением размера группы меняется и ее коллективный характер.

Доводилось ли вам когда-нибудь слышать: «Они оба – хорошие люди, но просто не подходят друг другу»? К подобному диагнозу я отношусь с определенной долей скептицизма, однако в этом утверждении состоит суть понятия коллективного характера. Вы должны осознать тот факт, что в ходе ваших отношений с окружающими формируется коллективная личность, которая играет такую же важную роль, как и индивидуальные особенности каждого участника отношений.

 

Созависимость от алкоголика: резюме

Сколько мячей вы пытаетесь удержать под водой? Как долго? Как-то на одном из своих семинаров я хотел наглядно продемонстрировать используемую мной метафору с мячами, но мне не удалось найти подходящей по размеру емкости. По этой причине я прибегнул к запасному плану и использовал шарики для пинг-понга. В большую миску с водой было помещено определенное количество шариков, а одного из присутствовавших я пригласил быть в ходе демонстрации моим ассистентом.

Я попросил его попробовать удержать все шарики под водой одной рукой, и, к моему удивлению, ему это удалось. Я-то пытался доказать, что это невозможно. Я неправильно рассчитал количество шариков и не предвидел, что у моего ассистента длинные пальцы. Так и в жизни. Некоторым нашим гениальным планам не суждено воплотиться в реальность. Однако мой ассистент продемонстрировал и кое-что еще. Порой окружающие удерживают под водой больше мячей, чем мы думаем. В некоторых случаях это так и остается нераскрытой тайной.

Просто поразительно, сколько усилий некоторые тратят на это в течение всей жизни, ни на минуту не теряя бдительности. Им это удается. Им очень важно сохранить мячи под водой. Возможно, это единственный доступный им способ избежать неловких моментов и конфликтных ситуаций, а возможно – единственный способ смириться с горькой правдой.

Один из самых важных шагов на пути выздоровления от созависимости – принятие собственных недостатков. Для того чтобы вырасти как личность, стать счастливее и в результате этого улучшить отношения с друзьями, любимыми, коллегами, начальниками, родственниками , вам нужно сдуть мячи, которые вы держите под водой, и отложить их в сторону или отдать «бобрам»-футболистам. Свою энергию вы можете использовать гораздо эффективнее.

 

Преодоление созависимости: краткие рекомендации

• Сосчитайте свои мячи.

• Отметьте, как часто вы склонны привирать.

• Отделите собственную ложь ото лжи других.

• Объективно оцените себя.

• Объективно оцените окружающих.

• Объективно оцените ваши отношения с окружающими.

Оставить комментарий

http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif 
 
Стопалкоголь-Элит
Восстанавливающие

Отзывы пациентов

Отзыв Николая: «Год назад я прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров в центре В.А. Цыганкова. После этого сеанса весь год не пил, чувствовал себя хорошо. Сейчас пришел вновь, чтобы пройти такой же сеанс».

Отзыв Тамары: «Мне было очень плохо, и я не могла решить свою проблему с выпивками самостоятельно. Пришла на прием к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и за один сеанс я почувствовала себя намного лучше. На душе стало спокойно, настроение улучшилось, нет тяги к алкоголю. Могу сама жить без спиртного и чувствовать радость от того, что способна управлять своей жизнью».

Отзыв Павла: «Поставил защиту от алкоголя полгода назад. Получил хорошее самочувствие, начал сбрасывать лишний вес, да и в семье все наладилось. Решил поставить защиту еще на год. Благодарю сотрудников центра Владимира Цыганкова за вниматеьное отношение и квалифицированную помощь!».

Отзыв Степана Тимофеевича: «Я пил почти каждый день долгие годы. Потом принял решение поставить защиту от алкоголя и не нуждаться в нем больше. Но для того, чтобы поставить защиту от алкоголя требовалось не пить семь дней, а я не мог уже и одного дня не пить. Помог мне «Стопалкоголь-Элит». Я стал пить отвар этого фитосбора и уже через несколько дней заметил, что заметно снизилась тяга к алкоголю, самочувствие стало лучше. Я сделал над собой небольшое усилие, не пил семь дней и записался на сеанс постановки защиты по методу снятия подсознательных барьеров в центр Владимира Анатольевича Цыганкова. После этого не пью уже 8 лет. Я очень благодарен В.А. Цыганкову. Дай Бог ему много лет жизни и хорошего здоровья!»

Отзыв Алексея: «Мне хочется выразить благодарность Владимиру Анатольевичу Цыганкову за то, что он помог мне остановить мое пьянство три года тому назад. Дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни, уважаемый Владимир Анатольевич! Мне помог «Стопалкогль-Элит» и восстанавливающие фитосборы».

Отзыв Татьяны: «Метод снятия подсознательных барьеров – замечательный. Жизнь кардинально изменилась в лучшую сторону, улучшилось психологическое состояние, абсолютно исчезла тяга к алкоголю. Прошла тревожность и депрессия. Чувствую себя здоровой. Искренне благодарю всех, кто мне в этом помог!».

Отзыв Михаила: «С благодарностью вспоминаю, как легко и комфортно прошел сеанс по методу безопасного кодирования. Спасибо за возвращение к нормальной жизни! Не пью уже 9 месяцев. Через три месяца приду к вам продлевать защиту от алкоголя еще на год. Благодарю персонал центра Владимира Цыганкова за доброжелательное отношение».

Отзыв Александра Ивановича: «Я пил более 20 лет. Никак не мог остановиться. Слишком сильной была тяга. Но 5 лет назад я смог все-таки бросить пить насовсем. Мне помогли фитосборы «Стопалкоголь-Элит» и «Восстанавливающие». Восстанавливающие сборы оказались особо полезными: восстановилась печень, восстановились почки. Даже врачи удивились. Теперь я к ним уже не хожу и таблетки не принимаю. Уже 5 лет живу трезво. Большое спасибо центру Владимира Цыганкова!»

Отзыв Веры: «Присоединяюсь к добрым отзывам о Владимире Анатольевиче Цыганкове. Я пила долго и много. Два года назад перенесла инфаркт. Именно тогда я пришла к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и он поставил мне защиту от алкоголизма. Потом он научил меня управлять своими мыслями и чувствами, научил справляться со стрессами и страхами. Хожу в храм, а вместо алкоголя пью душистые, вкусные и полезные лекарственные травы. Я живу новой, счастливой жизнью».

Отзыв Станислава Михайловича: «Когда я впервые прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров, то продержался без спиртного недолго - через 9 месяцев начал пить снова, хотя защита от алкоголя была на 1 год. Выпить уговорили друзья, сказали, мол, ничего страшного не произойдет, срок неупотребления уже подходит к концу. По глупости я послушался из выпил... и запои вновь вернулись. Я записался снова в центр Владимира Цыганкова на сеанс по методу снятия подсознательных барьеров. Мне поставили защиту от алкоголя сначала на 6 месяцев, в потом на 1 год. Полтора года уже не пью и чувствую себя прекрасно. Второй раз ошибки не совершу, никому не удастся уговорить меня выпить. Мне этого не хочется и не надо. И поэтому защиту от алкоголя продлю опять».

Отзывы наших пациентов смотрите здесь

Свежие комментарии
Поделитесь ссылкой!

Отзывы родственников наших пациентов

Отзыв Инны: «Мой муж пил три десятка лет. Как я ни пыталась его лечить, ничего не помогало. Когда я обратилась за помощью к Владимиру Анатольевичу Цыганкову, он мне открыл глаза на то, что я себя веду с мужем неправильно. Я поняла, что делать НЕ НАДО, а что делать НУЖНО. А вскоре и муж сам, без какого-либо давления с моей стороны бросил пить и начал лечиться. Благодарю Вас, Владимир Анатольевич! Вы заслуживаете самых добрых отзывов, и самых лучших отзывов заслуживает Ваша профессиональная помощь пьющим людям и их женам».

Отзыв Ирины Ивановны: «Мой сын был запойный, более 10 лет пьянствовал беспробудно. Что я только ни перепробовала, ничего не помогало его вылечить. Но однаждыя с помощью психолога Владимира Анатольевича Цыганкова отказалась от ненужных и неправильных действий, а стала делать то, что реально может замотивировать сына на прекращение пьянства и лечение. Дела пошли в гору. Сын сам пошел в центр Владимира Анатольевича, поставил защиту от алкоголя по методу снятия подсознательных барьеров. Теперь уже четыре года прошло, как он не пьет совсем. Теперь я понимаю, что роль матери бесконечно огромна в деле реальной помощи сыну».

Отзыв Дарьи: «Я благодарна психологам центра Владимира Цыганкова за то, что они помогли мне увидеть свою страшную болезнь – созависимость от пьющего мужа. Они дали мне мне возможность адекватно посмотреть на себя, на мужа, на нашу жизнь и сделать необходимые шаги для создания трезвой, здоровой семьи».

Отзывы родственников наших пациентов смотрите здесь

Рубрики сайта
Яндекс.Метрика