Алкоголизм и созависимость: осуждение и прощение

Осуждение

Надеюсь вы понимаете, что осуждая других («Не судите…»), мы можете накликать шквал обвинений в собственный адрес («…да не судимы будете»). Перед соблазном осудить пьющих людей устоять крайне непросто. Однако если бы нашим предназначением было вынесение приговора друг другу, то родились бы мы в судейской мантии. Наверняка, мы неслучайно появляемся на свет голышом.

Поскольку пьющие люди зачастую являются эмоцианально неустойчивыми существами, то и осуждать других они принимаются в самый неподходящий момент; впрочем, подходящего момента и не существует. Тем не менее, помните, что у вас нет права судить других, и ваше презрительное отношение и снисходительный тон оправдать невозможно. Существует достаточно оснований для того, чтобы прекратить осуждать окружающих. Осуждая других, вы способны вызвать у них желание спустить вас на еще более низкий уровень, чем тот, на котором, как вы думали, находились они. 

Гораздо умнее даже и не пытаться лезть на головы других, чтобы оказаться выше их. В результате осуждения у вас может сложиться ложное мнение о своем величии. А ведь другим совсем не по душе, когда на них смотрят свысока, говорят с ними, как с маленькими, относятся к ним снисходительно и принижают их достоинство.

Если вы судите других, то это означает, что вы смотрите на них свысока. Горная вершина, несколько ступенек, целая лестница, пьедестал — варианты мнимого превосходства могут быть различными.

Осуждение и созависимая «амеба»

Созависимая «амеба» не склонна к осуждению. В то время как многие из нас будут выискивать возможность возвыситься над остальными, «амеба», скорее всего, робко скажет: «Да не волнуйтесь, я как-нибудь здесь внизу пристроюсь».

Созависимая «амеба» не судит других, поскольку даже на себя смотрит снисходительно. К снисходительному же отношению других ей не привыкать. Когда на нее смотрят свысока, она и не пытается защититься, а лишь говорит: «Ой, простите». Хорошо, что хоть «Спасибо!» не добавляет.

Будучи одноклеточным существом, она очень работящая. При этом своими достижениями она хвастаться не любит. Может быть, именно поэтому окружающие ее и не осуждают. Как правило, ее просто не замечают, давая возможность тихонько заниматься выполнением своих обязанностей.

Осуждение и созависимый «бобр»

В среде представителей созависимых людей категории осуждение, как и другие грехи в отношениях, проявляется по-разному. «Бобр» деревенский и «бобр» преуспевающий чувствуют себя в своей шкуре довольно комфортно.

Чувство неуверенности в себе им незнакомо. Ввиду его отсутствия они не питают иллюзий по поводу собственного превосходства и не используют осуждение в целях самозащиты.

Добродушный «бобр» деревенский и дружелюбный и амбициозный «бобр» преуспевающий не видят необходимости в критике окружающих, живя по принципу «Живи и другим не мешай». Грызть или не грызть – каждый, по их мнению, волен решать сам.

Энергичный созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания далеко не так толерантен, как «бобр» деревенский и «бобр» преуспевающий. Он убежден, что своей плотиной, прудом и домиком осчастливил весь мир.

Если ликования не наблюдается, то он: 1) возьмет всю ответственность за это на себя, 2) обвинит окружающих в невыполнении его ценнейших указаний или 3) возьмет всю ответственность за это на себя и обвинит окружающих в невыполнении его ценнейших указаний.

Провал сбивает созависимого «бобра» с синдромом нехватки внимания с толку и приводит к возникновению внутреннего конфликта. Однако его надежды изначально не были бы такими грандиозными, если бы он не испытывал уверенности в возможности отыграться за свои неудачи. Его мания контроля объясняется неуверенностью, из-за которой он порой даже в пустом помещении чувствует пренебрежительное к себе отношение.

«Бобр» на деревья не взбирается и по причине ограниченного обзора местности судить других не берется. В результате его мучает чувство обиды. «Бобр» – это грызун, который в ходе реализации своих проектов готов вырыть тоннель на дне реки, тихо при этом возмущаясь. Осудить других он, может быть, и не против, однако, как вы узнаете из главы, его призвание – это обида.

Осуждение и созависимый «альтруист»

Созависимые «альтруисты» страдают от вызванных чувством неуверенности в себе проблем в меньшей степени, по сравнению с созависимыми «амебами» и созависимыми «бобрами». Они не самоуверенны, но казаться более уверенными в себе, чем они есть, им не нужно.

Даже когда «альтруиста» подвергают беспощадной критике, он сносит это достойно. Обладая гибким умом, он способен подготовиться к самым неожиданным сценариям развития событий. Если кто-то и может разглядеть положительные качества в идиоте, то это «альтруист».

Осуждение и алкоголик-«лежебока»

Алкоголик-«лежебока» – легкая мишень для осуждения другими. Порой кажется непростительным упускать такую возможность.

Его алкоголизм и пассивное отношение к жизни является чистым холстом, который можно заполнить самыми разнообразными обвинениями и упреками. Чаще всего алкоголика-«лежебоку» обвиняют в пьянстве, лености, бездеятельности, значительной доле жира на единицу массы тела и хроническом полудремотном состоянии. Более серьезные обвинения могут быть вызваны его нежеланием слушать и говорить и безразличием.

Подобными нападками алкоголика-«лежебоку» не прошибешь. Он просто выпьет, продолжит переключать телеканалы или перевернется на другой бок.

Однако порой так хочется, чтобы «лежебока» хоть как-то отреагировал, когда к нему обращаются. С другой стороны, отсутствие ответа намного лучше обоюдных обвинений.

Осуждение и алкоголик-«ягуар»

Вы можете осуждать «ягуара», сколько вам вздумается. Правда, ни одно из ваших замечаний не будет принято им ко вниманию. Он настолько ловко манипулирует окружающими, что введет в заблуждение и судью, и присяжных.

Алкоголик-«ягуар» не любит, когда его осуждают, поскольку нелестные замечания, какими бы неуместными он их ни считал, скорее всего, небезосновательны. Он терпеть не может, когда правда прижимает его к стенке. В конечном итоге виноватым окажется сам судья.

Я знаю многих, кто пытался осуждать алкоголика-«ягуара» и дорого заплатил за свои попытки. Остается надеяться, что они извлекли из этого урок.

Динамичное поведение «ягуара» часто выбивает из колеи живущих с ним созависимых «бобров» с синдромом нехватки внимания и «амеб». Алкоголик-«ягуар» показывается дома намного реже, чем этого бы хотелось его супруге и детям. В результате, его часто обвиняют в недостаточном внимании и холодности.

Алкоголик-«ягуар», заботясь в первую очередь о собственной персоне, добивается более эффективного контроля за окружающими. В этом заключается его жизненная философия. Многие алкоголики-«ягуары» благодаря успешной профессиональной деятельности обеспечивают своим домочадцам более чем безбедное существование. Все его неприятности идут от неспособности уделить близким больше внимания и теплоты.

Осуждение и алкоголик-«ураганный вихрь»

Мыслительная деятельность алкоголика-«ураганного вихря» ограничена. Он зациклен на удовлетворении своих сиюминутных потребностей. Если вы оказались в поле его зрения, то произошло это неслучайно – «ураганный вихрь» надеется от вас что-то получить.

Времени на осуждение других у него нет. Он моментально принимает решения, вне зависимости от степени вашей полезности.

Если вы представляете для «ураганного вихря» определенный интерес, то его мало будут волновать недостатки вашего характера. Все, что его заботит, – как заполучить то, что ему нужно.

Алкоголик-«ураганный вихрь» готов принять любое представляющее хоть какую-нибудь ценность подношение, не утруждая себя размышлениями об особенностях благодетеля. Именно по этой причине те, чья самооценка занижена, в частности созависимые «бобры» с синдромом нехватки внимания и созависимые «амебы», с радостью приносят к ногам «ураганного вихря» свои дары.

Как бы жестко ни критиковал себя сам даритель, алкоголик-«ураганный вихрь» закроет глаза на любые изъяны и ни за что не примется его осуждать. Даритель же считает, что, принимая его дары, «ураганный вихрь» готов принять и его самого таким, какой он есть. Возможность одаривать скрашивает его серое и скучное существование. Тем, кто помудрее, удается рано или поздно раскусить суть сделки, после чего они бегут на более зеленые и сочные луга. А любители драмы продолжают возвращаться с новыми подношениями.

Преодоление созависимости: как выжить рядом с пьющим человеком

Определите высоту полета. Когда вам заявляют, что вы любите судить других, не воспринимайте это в штыки. Учитывая то, от кого вы это слышите, подумайте, может ли в его словах быть рациональное зерно. Возможно, именно он чувствует себя объектом вашего осуждения.

Если вы самостоятельно отметили свою склонность судить других или если на это вам постоянно намекают окружающие, то вам следует трезво оценить свое поведение. Не попытались ли вы забраться выше других, чтобы доказать им свое превосходство? Может быть, вы стоите на цыпочках? Возможно ли, что, стремясь ввысь, вы стараетесь защитить себя от снисходительного, на ваш взгляд, отношения окружающих?

Именно об этом свидетельствует тот факт, что вы пытаетесь повыше свить свое гнездышко, если, конечно, вы не относитесь к семейству пернатых. Если же вы созависимый «бобр», который в поисках качественной древесины взобрался на дерево, то вам, несомненно, нужна помощь.

Спуститесь с облаков. Причину своего желания судить других на верхушке телефонного столба вы не найдете. Поиски будут гораздо более успешными, если вы спуститесь на землю.

Алкоголики-«лежебоки» игнорируют осуждение других, не делая лишних движений. Зачем же тогда вам менять свое местонахождение?

Во-первых, вам нужно определить, на самом ли деле осуждение имеет место или вы просто неверно истолковали ситуацию. Склонность судить себя самого может быть обусловлена различными факторами, например родительским воспитанием, ситуациями, когда вы чувствовали себя неловко, религиозностью. Даже если вас судят мудрые, на ваш взгляд, люди, то решить, как на это лучше всего реагировать, вы сможете, чувствуя под собой твердую почву.

Не теряйте чувство юмора. Большинство из нас более чувствительны и обладают чувством юмора в большей степени, чем алкоголики-«лежебоки». Если бы это было не так, то разве вы читали бы этот материал? Направить чувство юмора и здравомыслие нужно на защиту себя от камней и стрел окружающих. Нужно лишить недоброжелателей возможности наблюдать за тем, как мы корчимся от боли.

Если вы уже забрались повыше, чтобы на осуждение ответить осуждением, то это означает, что увернуться от этих камней и стрел вам не удалось. Юмор — это отличный защитный экран. Под юмором я имею в виду не глупый смех в ответ на осуждение. В моем представлении, юмор – это способность разглядеть комичность ситуации.

Остается надеяться, что смех ваш будет не злорадным. Представьте, например, что тот, кто вас осуждает, это громко кричащая утка или гусь. Выберите подходящий лично вам вариант.

Прощение

Прощение – самая эффективная защита. Оно не является инструментом для изменения других. Это ключ к вашему спокойствию.

Пытаясь мстить тому, кто вас умышленно или неумышленно обидел, вы лишь усугубите ситуацию. Когда-то я, чувствуя обиду, первым делом принимался обдумывать план мести. Затем же понял, что месть приводит лишь к обострению конфликта.

Обида на оскорбления – это естественная реакция. Однако, начиная судить обидчика, вы передаете ему право на управление ситуацией. Если его цель – причинить вам боль, а вы позволяете себя ранить, то сами оказываете ему помощь в ее достижении.

Если же вы, подкорректировав свое отношение, прощаете его, то этим избавляете себя от доводящего до бессонницы осуждения обидчика. Ваше осуждение в любом случае никак бы не нарушило его крепкий и здоровый сон. Прощение, как и другие способы защиты, дается непросто, особенно когда кажется, что вы готовы разорвать недоброжелателя в клочья.

Помните, я говорил, что похвала вытесняет критику? Прощение и осуждение также несовместимы во времени и пространстве. Об этом важно помнить, когда вам кажется, что, прощая того, кто вам напакостил, вы проявляете малодушие.

Прощение – это, наоборот, очень практичное решение. Его следует выбрать лишь только потому, что оно поможет вам избежать осуждения и мести, которые, в конечном счете, лучше вам себя почувствовать не помогут.

Не стоит отказываться простить обидчика из опасения вновь оказаться его жертвой. Забудьте об обиде и измените свое отношение. Ваше чувство юмора и готовность простить обезоружат обидчика, а это будет наиболее эффективной страховкой от его нападок в будущем.

Прощая раз за разом, вы, в конце концов, добьетесь желаемых результатов. Корчась от боли, вы лишь возбуждаете садиста. Самый же лучший способ положить конец своим мукам – лишить его удовольствия наблюдать за вашей болью. Прощая, вы заживляете свои раны. Осуждение же лишь продляет ваши страдания.

Порой единственный способ справиться с обидой – простить и забыть. Однако прощение – это не всегда забвение.

Совершенно по-другому ведет себя созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания. Он обожает вести учет своих обид. В любой момент он может выдать детальную сводку своих поступков, которыми демонстрировал свою любовь и ласку, с указанием количества ответных проявлений внимания.

Истинным прощением это назвать нельзя. Это бухгалтерский учет. Глупо притворяться, что неприятная ситуация забыта, а потом заново натыкаться на те же грабли. Более точно я бы охарактеризовал это как отрицание действительности.

Чувство боли и обиды не позволяет нам двигаться вперед. Прощение же помогает вновь с надеждой посмотреть в будущее. Боль лишает вас свободы, а прощение освобождает.

Выздоровление от созависимости и прощение себя самого

Простить проступки других гораздо легче, чем свои собственные ошибки. Мне на ум приходит бессчетное количество случаев, когда я считал, что окружающие меня осуждают, хотя ни у кого и в мыслях не было ничего дурного. В результате неверно истолкованные слова и поступки не давали мне покоя неделями, месяцами и годами.

Склонность осуждать собственные слова и поступки порой объясняется феноменом под названием «обусловленная влиянием родителей критическая оценка». В принципе, довольно точно подмечено. Многие рассказывают мне, как их родители, настрадавшись от воспитательных методов их бабушек и дедушек, применяли те же самые методы в воспитании своих детей.

Затем же, когда сами стали бабушками и дедушками, они осознали, сколько страданий причинил их подход. По этой причине они решили оказать помощь детям в воспитании своих внуков и формировании в семье климата, в основе которого лежит новый взгляд на любовь и толерантность. Конечно, при этом увеличивается риск того, что внуки вырастут избалованными лентяями. Однако с тем, что ошибок так или иначе не избежать, приходится мириться…

Прощение и созависимая «амеба»

Созависимая «амеба» часто страдает от несправедливого к себе отношения. Поскольку на чувство недовольства она не получила разрешения, то воспримет любую неприятность как должное. В результате этого «амеба» прощает автоматически. Почему бы и нет? Разве созависимая «амеба» могла бы как-то навредить обидчику?

Возможно, вы думаете: «А как же опасные тихони, которые накапливают возмущение, а потом взрывают здания или открывают стрельбу на школьном дворе?» Спасибо, что напомнили. Порой даже «амеба» теряет над собой контроль, хотя и случается это крайне редко.

Однако такие тихони – это, скорее всего, и не «амебы» вовсе. Это разновидность бешеных «бобров». Нет ничего удивительного в том, что «бобры» строят плотины. Когда же «бобр» оказывается в затруднительном положении, то его эмоциональную плотину может прорвать.

Однако даже созавимимый «бобр» с синдромом нехватки внимания, как правило, довольно сносно подготовлен к подобному стихийному бедствию. «Амеба» же просто-напросто меняет свои очертания, чтобы минимизировать силу трения между своим одноклеточным тельцем и возникшей проблемой. Я мог бы назвать это свойство прощением с большой буквы, если бы не тот факт, что это поведение заложено в «амебе» природой.

Прощение и созависимый «бобр»

«Бобр» деревенский и «бобр» преуспевающий прощают других быстро, да и себя они за промахи долго не казнят. Их способность легко прощать объясняется тем, что они никогда сильно и не обижаются. Хотя у «бобра» деревенского и «бобра» преуспевающего разные ритмы жизни, они, тем не менее, никогда не упускают возможности собраться семьями на выходные и выехать на пикник.

Не исключено, что один случайно может опрокинуть бокал с чаем другого. Хвосты-то у них массивные. Если такое случается, то вы, скорее всего, услышите: «Прости, не хотел». «Да все в порядке». И всего-то. Ничего страшного.

Созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания так просто это бы не оставил. Следить за порядком во всем мире и одновременно вести учет своих достижений ему непросто. Однако он не отчаивается. Кроме того, при самом незначительном нелестном замечании созависимый «бобр» тут же выпячивает нижнюю губу, как будто ему мало забот, связанных с сохранением порядка и ведением учета. Из-за огромных резцов сделать это не так-то и просто, но у него за плечами годы практики.

Вступивший на путь выздоровления созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания, которому с помощью других удалось избавиться от бремени существовавших в его воображении и поражающих своим разнообразием проблем, считает прощение своим самым лучшим другом. Однако приносимое прощением облегчение ощущается настолько резко, что ему следует вести себя крайне осторожно. В противном случае он может тут же приняться укорять себя за то, что раньше не понял, насколько благотворным влиянием обладает прощение.

Простить и быть прощенным – это необходимо созависимому «бобру» с синдромом нехватки внимания как никому другому. Если он оказывается в замкнутом круге осуждения, то начинает вести себя как миниатюрный «ураганный вихрь».

Избавляясь от желания осуждать других, вы сбрасываете с плеч тяжелое бремя. Прощая обидчика и забывая о неприятности, вместо того чтобы пылать ненавистью, вы значительно облегчаете себе жизнь. «Бобрам» с синдромом нехватки внимания это под силу, хотя и дается сложнее, по сравнению с «бобрами» деревенскими и «бобрами» преуспевающими. Однако, достигнув этой цели, они могут немного расслабиться и даже попытаться расплыться в обнажающей их резцы улыбке.

Прощение и созависимый «альтруист»

Может показаться, что, как и созависимые «амебы», созависимые «альтруисты» прощают автоматически. Тем не менее для них прощение – это осознанный выбор. Как и «бобры» деревенские и «бобры» преуспевающие, «альтруисты» не судят других инстинктивно.

Однако они способны увидеть полную картину происходящего и отметить как положительные, так и отрицательные стороны. Они знают не только о положительных эффектах прощения, но и о том, насколько серьезными могут быть последствия жестокости обидчиков.

«Альтруисты» прощают в любом случае. Преимущества прощения намного перевешивают недостатки. Тут и говорить нечего. Для «альтруистов» прощение является не просто эффективным способом ликвидировать осуждение и обезоружить обидчиков, а важнейшим принципом их жизненной философии.

Прощение и алкоголик-«лежебока»

Порой созависимая «амеба» может не на шутку разозлиться на сохраняющего невозмутимое спокойствие алкоголика-«лежебоку», однако скандалить она будет недолго. Созависимая «амеба» скорее не простит, а просто опустит руки. В ее случае оба варианта равнозначны, кем бы ни был алкоголик-«лежебока» – сыном-подростком, зятем, мужем. Вне зависимости от степени неприятности, «амеба» эффективно подавляет свое раздражение.

Созависимый «бобр» с синдромом нехватки внимания проявляет гораздо меньше терпения, особенно если «лежебока» — это сын-подросток, зять или, и того хуже, зять-подросток.

Созависимому «бобру» следует уяснить, что все его тирады заставят алкоголика-«лежебоку» лишь выпить лишний стакан алкогольного пойла и с храпом перевернуться на другой бок. Если изначально питаемые надежды на светлое будущее алкоголика «лежебоки» у вас не материализовались, то следует переходить к запасному плану.

Во-первых, нужно сделать переоценку своих ожиданий от «лежебоки». Насколько можно судить по поведению «лежебоки», задачи, которые он перед собой поставил, он выполняет вполне успешно. Вам же следует смириться, что ваши надежды оказались иллюзорными.

Объективно оценив собственную роль в отношениях с «лежебокой», вы найдете в себе силы простить его за неспособность оправдать ваши надежды. Кроме того, вынося за дверь мешки с мусором, сами не забудьте попросить у «лежебоки» прощения.

Если расставание с алкоголиком-«лежебокой» исключено, то вы должны спокойно объяснить ему, что намерены жить по новым правилам, в которые не входит регулярное исполнение танцев на задних лапках. Для того чтобы прекратить обслуживание алкоголика-«лежебоки», его прощение не требуется. Как известно каждому ступившему на тропу выздоровления созавиимому «бобру» с синдромом нехватки внимания, попросить прощения вы должны за то, что изначально взялись исполнять роль прислуги.

Прощение и алкоголик-«ягуар»

Алкоголика-«ягуара» трудно простить. Если он не сможет убедить вас в своей невиновности и в конце концов бросит вам в лицо «Ну и что ты мне за это можешь сделать?!», продолжение обсуждения проблемы утратит всякий смысл.

Простить алкоголика-«ягуара» и забыть вызванные его поведением страдания очень непросто. Однако есть ли смысл в том, чтобы двумя руками держаться за эти воспоминания?

Вы, конечно, можете показать «ягуару» список всех его проступков, но он его непременно проигнорирует или пожует и выплюнет, а затем с невозмутимым видом удалится. «Ягуар» обратится к посторонней помощи или запишется в группу психологической поддержки лишь в том случае, если в результате невиданного катаклизма потеряет в этом мире все.

Прощение и алкоголик-«ураганный вихрь»

Благодаря «ураганному вихрю» прощение выходит на качественно новый уровень. Он готов простить вам любой опрометчивый шаг и самое тяжелое оскорбление, если вы появляетесь в его поле зрения не с пустыми руками.

Если же вы приходите без подарка, то – даже если вы никогда и не думали его оскорблять – «ураганный вихрь» может узреть в вашем поведении самое настоящее злодеяние. «Ураганный вихрь» знает, что хочет, и любому подношению может дать мгновенную оценку. Не представляющий для него интереса подарок он тут же определит.

Простить «ураганный вихрь» легче, если учитывать, что его беспокойное состояние обусловлено глубоко запрятанным загадочным чувством внутреннего дискомфорта. Жалеть их за это не стоит. Они тут же этим воспользуются в своих корыстных целях, а ведь именно этого вам и хотелось бы избежать. На примере алкоголика-«ураганного вихря» можно заниматься изучением того, как душевный дискомфорт влияет на совершение людьми поступков, в которых они впоследствии раскаиваются.

Насколько сильно алкоголик-«ураганный вихрь» сожалеет о том, что вредит себе собственным поведением, судить сложно. Когда его дискомфорт достигнет определенного уровня, он обратится за помощью.

Рано или поздно это произойдет. Пока же вы можете рассмотреть возможность прощения «ураганного вихря», чтобы по крайней мере почувствовать себя более свободным в непростых отношениях с ним. По примеру «альтруиста», вы можете простить «ураганный вихрь» по той причине, что это – единственный верный вариант.

Как жить рядом с алкоголиком: выздоровление от созависимости и прощение

Простите себя. Давайте не будем лицемерить. Начинать нужно именно с этого. Если на самом деле я не прощаю, то и от дурных мыслей не избавляюсь, даже если и не сознаюсь себе в своих коварных замыслах.

Дурные мысли не позволяют мне почувствовать облегчение, и желчь продолжает накапливаться у меня внутри. Простить себя самого намного сложнее, чем простить других. Без поддержки окружающих сделать это практически невозможно. Пытаясь решить проблему самостоятельно, я, скорее всего, ухвачусь за чувство вины, едва лишь от него избавившись.

Простите других. Сделать это легче, чем простить себя, однако и здесь придется потрудиться. Как правило, мне несложно определить, где я зашел слишком далеко и заплатил слишком дорого в надежде купить дружбу, помощь, влияние. Если меня использовали, то, скорее всего, я этому потворствовал. Я не оправдываю других, однако, признавая свою вину, могу надеяться, что прощу себя, прощу обидчика и в будущем стану поступать более благоразумно.

Не забывайте, что вас можно простить. На этом этапе многие ошибаются. Вас просто убедили, что с вами в корне что-то не так и что на прощение вам рассчитывать не стоит.

Верить этому или нет – в конечном счете ваше личное решение. Однако если вам на выбор предложено лишь это утверждение, то, прежде чем избавиться от мыслей «не первой свежести», вам следует подыскать им достойную замену.

Выздоровление от созависимости: резюме

Для того чтобы жить с пьющим человеком, да и со всеми окружающими в мире и согласии, вы не должны поддаваться искушению судить других. Может показаться, что они, в особенности идиоты, сами так и напрашиваются на ваше осуждение, но вы должны держать себя в руках.

«О! Постарайся быть не строгим к окруженью! Ты знаешь, это может вызвать отторженье».

Да и вам самим это также не понравится. На мгновение вы, может быть, и почувствуете собственное превосходство. Однако многим ли самовлюбленным павлинам удалось завоевать ваше расположение?

В качестве средства, противодействующего осуждению, я предлагаю прощение. Только, пожалуйста, не стоит демонстрировать свою находчивость и говорить, что, прежде чем простить кого-то, мы должны доказать его вину. Речь идет не о президентском помиловании. Мы говорим об избавлении от обиды, поскольку в ней нет совершенного никакого толку.

Простите себя. Простите других. Избавьтесь от дурных мыслей. Разорвите регистрационную книгу. Постарайтесь запомнить, что каждый максимально использует доступные ему ресурсы. Если кто-то не соответствует вашим представлениям об идеале, простить его будет легче, признав, что он действует в условиях ограниченных ресурсов, или что ваши ожидания нереалистичны, или и то, и другое.

Выздоровление от созависимости: краткие рекомендации

• Определите высоту полета.

• Спуститесь с облаков.

• Не теряйте чувство юмора.

• Простите себя.

• Простите других.

• Не забывайте, что вас можно простить.

2 комментария на “Алкоголизм и созависимость: осуждение и прощение”

  • Екатерина:

    Добрый день! Прочитала Вашу статью и задумалась что не знала что есть созависимость.Очень хочу помочь мужу бросить пить.В последнее время стало просто не возможно.Помогите пожалуйста.

    • Врач-нарколог:

      Здравствуйте, Екатерина!

      Чтобы преодолеть свою созависимость и помочь мужу бросить пить, можно записаться на консультацию, в том числе и по Интернету: http://alcoholismhls.ru/konsultaciya/konsultaciya-onlajn/

      1 час консультации поможет Вам найти верные решения и сэкономить много сил, времени и средств.

Оставить комментарий

http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif 
 
Стопалкоголь-Элит
Восстанавливающие

Отзывы пациентов

Отзыв Николая: «Год назад я прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров в центре В.А. Цыганкова. После этого сеанса весь год не пил, чувствовал себя хорошо. Сейчас пришел вновь, чтобы пройти такой же сеанс».

Отзыв Тамары: «Мне было очень плохо, и я не могла решить свою проблему с выпивками самостоятельно. Пришла на прием к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и за один сеанс я почувствовала себя намного лучше. На душе стало спокойно, настроение улучшилось, нет тяги к алкоголю. Могу сама жить без спиртного и чувствовать радость от того, что способна управлять своей жизнью».

Отзыв Павла: «Поставил защиту от алкоголя полгода назад. Получил хорошее самочувствие, начал сбрасывать лишний вес, да и в семье все наладилось. Решил поставить защиту еще на год. Благодарю сотрудников центра Владимира Цыганкова за вниматеьное отношение и квалифицированную помощь!».

Отзыв Степана Тимофеевича: «Я пил почти каждый день долгие годы. Потом принял решение поставить защиту от алкоголя и не нуждаться в нем больше. Но для того, чтобы поставить защиту от алкоголя требовалось не пить семь дней, а я не мог уже и одного дня не пить. Помог мне «Стопалкоголь-Элит». Я стал пить отвар этого фитосбора и уже через несколько дней заметил, что заметно снизилась тяга к алкоголю, самочувствие стало лучше. Я сделал над собой небольшое усилие, не пил семь дней и записался на сеанс постановки защиты по методу снятия подсознательных барьеров в центр Владимира Анатольевича Цыганкова. После этого не пью уже 8 лет. Я очень благодарен В.А. Цыганкову. Дай Бог ему много лет жизни и хорошего здоровья!»

Отзыв Алексея: «Мне хочется выразить благодарность Владимиру Анатольевичу Цыганкову за то, что он помог мне остановить мое пьянство три года тому назад. Дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни, уважаемый Владимир Анатольевич! Мне помог «Стопалкогль-Элит» и восстанавливающие фитосборы».

Отзыв Татьяны: «Метод снятия подсознательных барьеров – замечательный. Жизнь кардинально изменилась в лучшую сторону, улучшилось психологическое состояние, абсолютно исчезла тяга к алкоголю. Прошла тревожность и депрессия. Чувствую себя здоровой. Искренне благодарю всех, кто мне в этом помог!».

Отзыв Михаила: «С благодарностью вспоминаю, как легко и комфортно прошел сеанс по методу безопасного кодирования. Спасибо за возвращение к нормальной жизни! Не пью уже 9 месяцев. Через три месяца приду к вам продлевать защиту от алкоголя еще на год. Благодарю персонал центра Владимира Цыганкова за доброжелательное отношение».

Отзыв Александра Ивановича: «Я пил более 20 лет. Никак не мог остановиться. Слишком сильной была тяга. Но 5 лет назад я смог все-таки бросить пить насовсем. Мне помогли фитосборы «Стопалкоголь-Элит» и «Восстанавливающие». Восстанавливающие сборы оказались особо полезными: восстановилась печень, восстановились почки. Даже врачи удивились. Теперь я к ним уже не хожу и таблетки не принимаю. Уже 5 лет живу трезво. Большое спасибо центру Владимира Цыганкова!»

Отзыв Веры: «Присоединяюсь к добрым отзывам о Владимире Анатольевиче Цыганкове. Я пила долго и много. Два года назад перенесла инфаркт. Именно тогда я пришла к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и он поставил мне защиту от алкоголизма. Потом он научил меня управлять своими мыслями и чувствами, научил справляться со стрессами и страхами. Хожу в храм, а вместо алкоголя пью душистые, вкусные и полезные лекарственные травы. Я живу новой, счастливой жизнью».

Отзыв Станислава Михайловича: «Когда я впервые прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров, то продержался без спиртного недолго - через 9 месяцев начал пить снова, хотя защита от алкоголя была на 1 год. Выпить уговорили друзья, сказали, мол, ничего страшного не произойдет, срок неупотребления уже подходит к концу. По глупости я послушался из выпил... и запои вновь вернулись. Я записался снова в центр Владимира Цыганкова на сеанс по методу снятия подсознательных барьеров. Мне поставили защиту от алкоголя сначала на 6 месяцев, в потом на 1 год. Полтора года уже не пью и чувствую себя прекрасно. Второй раз ошибки не совершу, никому не удастся уговорить меня выпить. Мне этого не хочется и не надо. И поэтому защиту от алкоголя продлю опять».

Отзывы наших пациентов смотрите здесь

Свежие комментарии
Поделитесь ссылкой!

Отзывы родственников наших пациентов

Отзыв Инны: «Мой муж пил три десятка лет. Как я ни пыталась его лечить, ничего не помогало. Когда я обратилась за помощью к Владимиру Анатольевичу Цыганкову, он мне открыл глаза на то, что я себя веду с мужем неправильно. Я поняла, что делать НЕ НАДО, а что делать НУЖНО. А вскоре и муж сам, без какого-либо давления с моей стороны бросил пить и начал лечиться. Благодарю Вас, Владимир Анатольевич! Вы заслуживаете самых добрых отзывов, и самых лучших отзывов заслуживает Ваша профессиональная помощь пьющим людям и их женам».

Отзыв Ирины Ивановны: «Мой сын был запойный, более 10 лет пьянствовал беспробудно. Что я только ни перепробовала, ничего не помогало его вылечить. Но однаждыя с помощью психолога Владимира Анатольевича Цыганкова отказалась от ненужных и неправильных действий, а стала делать то, что реально может замотивировать сына на прекращение пьянства и лечение. Дела пошли в гору. Сын сам пошел в центр Владимира Анатольевича, поставил защиту от алкоголя по методу снятия подсознательных барьеров. Теперь уже четыре года прошло, как он не пьет совсем. Теперь я понимаю, что роль матери бесконечно огромна в деле реальной помощи сыну».

Отзыв Дарьи: «Я благодарна психологам центра Владимира Цыганкова за то, что они помогли мне увидеть свою страшную болезнь – созависимость от пьющего мужа. Они дали мне мне возможность адекватно посмотреть на себя, на мужа, на нашу жизнь и сделать необходимые шаги для создания трезвой, здоровой семьи».

Отзывы родственников наших пациентов смотрите здесь

Рубрики сайта
Яндекс.Метрика