Мужчина и женщина: почему происходят ссоры

Почему спор перерастает в ссору

Напряжение в споре обычно возрастает, когда мужчина неосознанно обесценивает чувства женщины, а она в ответ начинает осуждать его доводы. Если он не затрачивает время на то, чтобы оценить ее чувства, она делает вывод, что ему все равно. По мере того как ее обида растет, а доверие к нему падает, он начинает более активно защищаться.

Вместо того чтобы двигаться вместе в одном направлении, они удаляются друг от друга. Динамика этого процесса только нарастает, если мы устали и получили душевную рану. Стресс обостряет нашу чувствительность и защитную реакцию.

Даже большую роль, чем слова, играет тон голоса. Мужчина в споре делает акцент на собственной правоте, предлагая решения, и его тон может звучать отстраненно, словно обсуждаемая проблема особо его не заботит. На самом деле, в большинстве случаев он как раз беспокоится о потребностях и желаниях женщины, но его отчужденный тон не передает эту заботу. Если он притормозит и начнет более внимательно выслушивать ее точку зрения, этот конфликт будет сведен к минимуму. 

Женщина в споре больше ориентируется на то, чтобы поделиться своими чувствами и задать больше вопросов. Ее голос начинает звучать недоверчиво, непонимающе, выражая крайнюю критичность. В большинстве случаев она верит, что партнер хочет ей помочь, но он не слышит в ее голосе этого доверия. Если она потрудится наполнить свои реплики признанием того, что он говорит и делает, цепная реакция взрыва может быть остановлена.

Хотя мужчинам следует воздерживаться от того, чтобы указывать женщинам, как и что они должны чувствовать, женщины не должны обострять спор, слишком много говоря о своих чувствах. Так она добьется только ощущения, что ее переживания напрасны. Вместо того чтобы говорить о том, что она чувствует, ей следует переключиться на разговор о проблеме.

Этот совет отличается от того, чему обычно учат людей. Психотерапевты советуют женщинам больше говорить о своих чувствах и выражать их, что обычно повышает осознание ситуации и стимулирует образование окситоцина. В споре выражение чувств бесполезно.

Отношения – это не психотерапия. Говорить о своих чувствах во время спора – все равно что подливать бензин в огонь.

Почти все специалисты по отношениям, а также книги, тренинги и семинары по вопросам отношений поощряют семейные пары больше говорить о своих чувствах. Люди понимают этот совет не совсем правильно. Полезно говорить о позитивных переживаниях.

Разговор о неприятных чувствах имеет смысл, когда мы ощущаем поддержку партнера, но в моменты конфликтов партнеры редко чувствуют доверие, любовь, заботу и понимание. Одна из самых распространенных причин конфликтов – разговор об отношениях. Спор превращается в ссору, когда мы начинаем говорить о своих чувствах.

Конфликт очень легко перерастает из решения проблемы в контрнаступление. Когда мы начинаем указывать друг на друга как на источник проблемы, мы не можем совместными усилиями обратиться к изначальному предмету спора. В эти деликатные моменты мужчина должен четко дать понять женщине, что ему важна ее точка зрения, а ему в свою очередь важно чувствовать, что она готова принять его поддержку.

Прежде, чем читать дальше, советуем познакомиться с предыдущей статьей.

Мы всегда нуждаемся в ободрении

Мы часто уверены, что наши партнеры знают, с какой заботой и любовью мы к ним относимся. Но это наивная уверенность. Так же, как в жаркий день растению нужно больше воды, в тяжелые периоды стресса и проблем супруги должны давать друг другу дополнительное ободрение и эмоциональную поддержку.

Женщине трудно оставаться открытой и чувствительной, когда ей кажется, что партнер не обращает особого внимания на ее слова, и тогда она просто продолжает говорить, поскольку так уж устроен ее организм.

Мужчине трудно оставаться заботливым и внимательным к партнерше, если он чувствует, что его воспринимают как злодея только потому, что он пытается предложить решение проблемы или остаться наедине с собой.

Беседа может обернуться взаимным непониманием, когда мы пытаемся убедить партнера в правильности своей точки зрения. Такая беседа перерастает в ссору потому, что мы теряем из виду потребность партнера в том, чтобы его точка зрения была выслушана с уважением.

Мы ссоримся потому, что слишком усердно доказываем преимущества своей точки зрения и не замечаем потребность партнера быть понятым.

Мужчины с повышенным уровнем тестостерона обычно идут напролом к решению проблемы, и женщины не чувствуют, что их выслушали. Женщины склонны много говорить о проблеме, не говоря прямо, чего они хотят, и не предлагая решений.

Лучший способ свести конфликты к минимуму – уделить время тому, чтобы дать партнеру понять, что мы понимаем его и умеем оценить преимущества его точки зрения. Женщине крайне важно знать, что он признает то, что она говорит, и принимает ее аргументы. Мужчине нужно знать, что она признает его точку зрения и способна оценить ее преимущества.

Если указать мужчине на слабые стороны его суждения, то он встанет в еще более жесткую оборонительную позицию. Если же она даст себе труд подумать, почему его суждение осмысленно и ценно, он будет более расположен к компромиссу.

Например, она может сказать ему: «Хорошая мысль. Ты имеешь в виду… ?» А он мог бы сказать ей: «Кажется, я понимаю. Ты имеешь в виду… ?» Лучший способ гарантировать, что обе стороны в споре получили то, что им нужно, – это поразмыслить над словами собеседника, хотя именно это в спорах часто упускается.

Разногласия в близких отношениях – это не тот случай дискуссии, когда кто-то старается доказать собственную правоту и ошибочность позиции собеседника. Предмет дискуссии состоит не в том, что один плохой, а другой хороший. Это не соревнование, в котором один старается победить и сделать партнера проигравшим.

Дискуссии могут кончиться благополучно, только если не превращаются в споры, разбирательства или состязания.

Когда у нас разные точки зрения на столкновение интересов, ситуация начинает ощущаться как прения, разбирательство или соревнование. Это не продуктивно. Мы должны принимать точку зрения друг друга. Для улаживания конфликта нужна не только любовь, но и гибкость.

Когда у партнеров разные точки зрения, перемирие проще всего достигается посредством следующих трех действий:

1. Доведите до сведения партнера, что понимаете его точку зрения.

2. Оцените, насколько эта конкретная дискуссия важна для вас и вашего партнера. Если предмет спора гораздо важнее для вашего партнера, чем для вас, приготовьтесь прекратить спор. Мудрость заключается в том, чтобы приспосабливаться к интересам партнера, когда проблема важнее для него, чем для вас.

3. Если вы оба не можете получить желаемое, необходим компромисс.

Как мужчины могут избежать конфликта

Для мужчины самый простой способ избегать конфликтов состоит в том, чтобы удерживаться от пренебрежительных комментариев по поводу чувств женщины. Поначалу это будет непросто, ибо мужчины даже не отдают себе отчет, что делают так.

В большинстве случаев слова, обижающие женщину, самому мужчине не кажутся обидными. Если пара прилагает усилия к тому, чтобы избежать конфликта, то даже если он и произойдет в конце концов, то их реплики окажутся менее болезненными и восстановить мир будет гораздо проще.

1. Что часто говорит мужчина: «Это совершенно бессмысленно».

Что он мог бы сказать: «Погоди, я хочу быть уверен, что понимаю, о чем ты. Значит, ты считаешь…».

2. Что часто говорит мужчина: «Ты расстраиваешься по пустякам».

Что он мог бы сказать: «Да, это неприятно. Ты говоришь…».

3. Что часто говорит мужчина: «Ты делаешь из мухи слона».

Что он мог бы сказать: «Правильно ли я понял? Так ты говоришь, что…».

4. Что часто говорит мужчина: «Это не должно вызывать такие сложности».

Что он мог бы сказать: «Да, я стараюсь понять. Ты считаешь, что…».

5. Что часто говорит мужчина: «Почему обязательно нужно доводить до этого?».

Что он мог бы сказать: «Кажется, мы ходим по кругу. Давай обсудим…».

Мужчина испытывает фрустрацию, поскольку ему кажется, что большая часть беседы – бесполезная трата времени. Уверенность в том, что он не решает проблему, является источником фрустрации и стресса, усиливающих его нетерпение и тревожность. Его предназначение в том, чтобы эффективно решать проблемы. Теперь, с полным осознанием того, в чем она нуждается, он может вести разговор в таком стиле, который позволит решить проблему и снять напряжение у женщины.

Разобравшись в специфике ее потребностей, он будет чувствовать, что достиг чего-то и не терял времени зря. И тестостерон у него будет не снижаться, а увеличиваться.

Женщине очень нравится слышать, что мужчина понимает ее чувства, желание и потребности. Мужчине этот метод может показаться утомительным, но женщина оценит его.

Каждый раз, когда мужчина будет использовать эту коммуникационную методику, она чувствует, что ее понимают, а он – что добился успеха. И то и другое послужит снятию стресса, поскольку будет стимулировать у нее выработку окситоцина, а у него – тестостерона.

Как женщины могут избежать конфликта

Для женщины самый простой способ избежать конфликта – это обсудить то, что ее беспокоит, с подругой, а не с партнером. Это даст ей возможность разложить свои чувства по полочкам, снять негативный фон и сохранить в норме уровень окситоцина. После этого она будет готова просить или обсуждать то, что ей нужно, в более конструктивной манере.

Если женщина находится в состоянии стресса, ей необходимо поговорить с кем-то или упорядочить свои чувства, прежде чем она сможет выслушать точку зрения своего партнера. Проговорив ситуацию с подругой и, возможно, рассмотрев разные варианты, она будет способна на замечательные компромиссы. Разобравшись в своих собственных потребностях, она сможет лучше приспособиться к потребностям партнера.

В состоянии стресса женщина стоит на позиции «все или ничего», она склонна либо отказываться от слишком многого, либо требовать слишком много. Если же ее выслушали, она готова к тому, чтобы находить в потенциальном конфликте уравновешенные беспроигрышные решения.

Женщины могут усиливать конфликт, задавая слишком много вопросов или слишком много говоря о том, что они чувствуют. Ее вопросы намекают на неадекватность его позиции, а лишние разговоры о ее чувствах уводят их от темы беседы.

Женщина должна не задавать дополнительные вопросы, а постараться своими словами повторить то, что услышала. Если она что-то понимает неверно или не полностью, он сможет дать ей дополнительную информацию.

Мужчины любят, когда женщины пересказывают их идеи слегка под другим углом зрения. Ему приятно осознавать, что с его мнением считаются, а его доводы признают верными. Стараясь сделать спор беспристрастным, вы, возможно, не предотвратите всех конфликтов, но сможете удерживать пункт разногласия в жестких рамках и тем самым заметно облегчите себе примирение.

1. Что часто говорит женщина: «Ты меня совсем не слушаешь».

Что она могла бы сказать: «Давай мы посмотрим на эту ситуацию…»

2. Что часто говорит женщина: «Как ты можешь так говорить?».

Что она могла бы сказать: «Ты говоришь… Наверно мы могли бы сделать так, что…».

3. Что часто говорит женщина: «Мне кажется…».

Что она могла бы сказать: «Спасибо, что ты… На самом деле мне приятнее было бы…».

4. Что часто говорит женщина: «Ты что, хочешь, чтобы я…».

Что она могла бы сказать: «Давай разберемся, правильно ли я тебя поняла?»

5. Что часто говорит женщина: «Почему ты не…».

Что она могла бы сказать: «Может быть обсудим, как лучше…».

Чтобы избежать конфликта и исправить положение, женщина должна воздерживаться от провоцирования мужчины недоверчивыми вопросами и комментариями. Вместо этого она должна возвращать ему его реплики в позитивном ключе. Когда ей кажется, что ее не слушают, надо не обвинять его в том, что он не слушает, а позаботиться о том, чтобы выражать свои чувства более внятно.

Гораздо проще беседовать без взаимных оскорблений, если постоянно помнить о том, что мы говорим на разных языках. Поскольку язык женщины отличается от языка мужчины, она не должна обвинять его в непонимании. Вместо этого она может с улыбкой попробовать еще раз изложить свою позицию на языке, который будет ему понятен.

Если мы будем помнить, что говорим на разных языках, нам будет гораздо легче общаться, избегая взаимных оскорблений. Когда мы не ожидаем совершенства, то не бываем так разочарованы.

Не смешивайте чувства с решением проблем

Смешивание чувств с решением проблем ни к чему хорошему не приводит и обычно только усугубляет проблемы. Это все равно что смешивать воду с маслом. Они не сочетаются. Это одна из основных причин столкновений мужчины и женщины.

Чтобы избежать ссор, мы должны уважать это различие. Как только вы чувствуете, что напряжение растет, вам надо решить – собираетесь ли вы поговорить о переживаниях, чтобы почувствовать себя лучше, или вы придержите свои переживания, чтобы сосредоточиться на обмене информацией с целью выяснить различие позиций и решить проблему.

Если потратить время на разговор о чувствах, женщине это поможет снять стресс, однако стресс мужчины может в результате усилиться. Если сосредоточиться на решении проблемы без эмоциональных отвлечений, мужчине это позволит расслабиться, но женщина может испытывать фрустрацию.

Обладая этим новым знанием, мы можем найти новые способы удовлетворить порою противоречивые потребности друг друга. Вместо того чтобы в один и тот же момент смешивать чувства и решение проблем, мы можем выработать два типа беседы. Один – для решения спорных вопросов, а другой – для снятия эмоционального напряжения, предполагающий необходимость выслушать, не предлагая никаких решений.

Четырнадцать типичных ошибок, которые совершают во время спора женщины

Если учитывать свою собственную роль в разжигании ссоры, то можно рассеять многие негативные эмоции и настроиться на поиск компромисса. Следующий список поможет женщинам понять, как они способствуют развитию конфликта.

Этот список составлен, чтобы женщины осознали, что не только они не могут получить того, что им нужно и что они заслужили. Защитная реакция мужчин станет более объяснимой, когда женщины поймут, каков их собственный вклад в усугубление конфликта.

1. Повышение голоса и использование сильных эмоциональных интонаций – обвинение, возгласы, насмешки, сарказм. Ей следует оставаться бесстрастной.

2. Использование риторических вопросов вроде «Как ты можешь говорить, что…», вместо того чтобы прямо указать на то, что она признает и что ей нравится. Например: «Я понимаю и согласна, что… но…»

3. Перевод темы разговора на свои чувства; «Меня так злит, что ты…» В споре всегда лучше переформулировать его слова: «Ты имеешь в виду, что… ?»

4. Обобщающие жалобы вместо конкретных высказываний: «Ты всегда смотришь телевизор» или «Мы никогда не проводим время вместе». Женщина должна формулировать свои потребности, говоря что-нибудь вроде: «Я бы хотела, чтобы мы сделали что-нибудь вместе», или «Давай прогуляемся по городу», или «Давай сходим куда-нибудь на этой неделе».

5. Акцент на жалобах, а не на своих желаниях. Она должна сделать мужчину своим решением, а не проблемой. «Я бы очень хотела…» или «Ты не мог бы…», вместо «Мне не нравится, когда…» .

6. Ожидание, что он будет реагировать как женщина, а не как мужчина: «Ты весь в своих мыслях», или «Почему бы тебе не быть более открытым?», или «Почему ты не можешь быть со мной откровенным?» Этот вид критических замечаний не учитывает основного различия между мужчиной и женщиной. Продуктивнее получается, когда мы учитываем наши различия: «Понимаю, тебе нелегко говорить об этом…» или «Я понимаю, что ты хочешь решить проблему…».

7. Сравнение его с другим мужчиной или с тем, каким он был в прошлом: «Раньше ты был гораздо нежнее…» или «Никто из тех, с кем я встречалась, так не делал». Вместо этого женщине следует подчеркивать и оценивать то, что он делает: «Я люблю, когда ты…».

8. Спор с высказыванием накопившихся чувств: «Ты никогда не помогаешь» или «Ты всегда оставляешь свои тарелки в раковине».

9. Бесконечный поток реплик, не дающий партнеру возможности выразить свою мысль.

10. Ожидание, что партнер улучшит ее самочувствие, вместо того чтобы самой сделать это: «Знаешь, мне от этого не лучше». Она должна сама что-то сделать для себя: «Думаю, мне лучше пойти побегать на беговой дорожке, чтобы расслабиться…»

11. Сопротивление с помощью чувств: «Мне кажется, что ты…» или «Из-за твоих слов я чувствую себя…» Женщине лучше отвечать, отражая сказанное им: «Итак, ты говоришь, что…»

12. Привлечение старых воспоминаний, чтобы выразить свою позицию: «Точно так же я себя чувствовала, когда ты…» Женщина не должна усиливать недопонимание посредством своих эмоциональных воспоминаний.

13. Нежелание простить партнера, пока он не изменится или не будет достаточно долго страдать и извиняться. Понимание потребностей партнера позволит ей быть великодушной в своей любви.

Ему гораздо сложнее измениться в лучшую сторону, если она решила не открывать ему свою душу, до тех пор, пока он не изменится. Открыться и высказать свои желания – это более действенный способ, чем сидеть и ждать, пока партнер изменится.

14. Ставить требования, а не высказывать предпочтения: «Ты должен сделать это именно так» или «Ты не должен так делать». То же самое можно выразить в виде желаемого: «Я бы хотела, чтобы сделал это так…» или «Мне это больше подходит. Ты не мог бы сделать именно так?»

Чтобы прибегнуть к этому списку, не надо дожидаться, пока спор разгорится. Лучший способ избежать конфликта – найти время, когда вы хорошо себя чувствуете, просмотреть этот список и оценить себя. Найдите свои типичные ошибки и представьте себе спор без них.

Такое мысленное проигрывание ситуации – очень мощная техника. Мысленная ролевая игра активно используется музыкантами и спортсменами для тренировки подсознательного, чтобы выработать спонтанные навыки необходимых действий и реакций.

Этот список поможет мужчинам не меньше, чем женщинам. Прежде чем познакомиться со списком своих ошибок во время спора, им полезно будет просмотреть список типичных женских ошибок. Мужчине проще нести ответственность за свои ошибки, когда он понимает, что происходит вокруг. Так устроен мужской мозг.

Женщинам будет не менее полезно познакомиться с типичными ошибками, которые совершают в процессе спора мужчины. Знание мужских выпадов поможет ей объяснить свои чувства и помнить о том, что эти ошибки типичны для Марса. Это позволит ей не принимать поведение партнера целиком на свой счет.

Мужчины могут легко изменить свои чувства, если создадут в уме четкую картину того, что раньше мешало и что сработает. Этот список типичных мужских ошибок поможет мужчине задуматься над тем, о чем он сожалеет или как он мог бы поступить по-другому.

к одному и тому же?» или «Я же уже объяснил, что…» Он мог бы сказать: «Я понимаю, тебе нужно обдумать все, что я сказал…» – и после этого предложить сделать перерыв.

Четырнадцать типичных ошибок, которые мужчины совершают во время спора

1. Повышение голоса, использование холодного, резкого или отстраненного тона. Поскольку мужской голос ниже, чем женский, в моменты раздражения он может казаться угрожающим и подавляющим.

Мужчины могут быть так озабочены доказательством своей правоты, что в их тоне прозвучит безразличие к ее точке зрения. Женщина воспринимает этот тон на свой счет – ей кажется, что он выражает безразличие к ней.

2. Снисходительные комментарии вроде «Не беспокойся об этом» или «Ты делаешь проблему из пустяка». Вместо этого он должен проявить внимание к ее чувствам: «Я понимаю, что тебя это тревожит…»

3. Перебивание ее своими доводами, чтобы свести на нет ее чувства или исправить ее точку зрения: «Ты не должна так это воспринимать» или «Нет, произошло совсем другое». Вместо этого он мог бы «отзеркалить» ее слова: «Насколько я понимаю, ты думаешь, что…»

4. Искажение ее интерпретации для подтверждения собственной правоты. «Я вовсе не это имел в виду» или «Ты неправильно поняла». Ему следует перефразировать свою мысль: «Давай я по-другому объясню…»

5. Критика в ее адрес или дискредитация ее позиции с помощью уточнения своих слов: «Дело не в этом», или «Разве ты не понимаешь, что…», или «Неужели не понятно, что…». Здесь придет на помощь смена формулировки: «На самом деле я имел в виду…»

6. Выражение фрустрации по поводу темпа дискуссии: «Почему мы должны все время возвращаться к одному и тому же?» или «Я же уже объяснил, что…» Он мог бы сказать: «Я понимаю, тебе нужно обдумать все, что я сказал…» – и после этого предложить сделать перерыв.

7. Предлагать решения: «Тебе следовало бы сделать то-то…» или «Ты просто должна поступить так-то…» вместо того чтобы задать уточняющие вопросы. Он мог бы спросить: «Как ты считаешь, что мы должны делать дальше?»

8. Исправление ее приоритетов вместо поддержки ее ценностей: «Тебе не нужно…» или «Совершенно не важно, что…» Он мог бы сказать: «Я понимаю, почему это так важно для тебя».

9. Преуменьшение ее чувств вместо того, чтобы просто помолчать и выслушать ее: «Не надо так расстраиваться» или «Да не такая уж это большая проблема». Он просто не понимает, что сам делает большую проблему из нее, делающей большую проблему. Достаточно просто проявить внимание

к ее чувствам: «Я вижу, что ты расстроена…»

10. Попытки завершить беседу, пренебрегая ее чувствами: «Я понял, ты хочешь…», или «Хорошо, я понял. Давай сейчас забудем об этом», или «Давай оставим это в покое?». Вместо этого он мог бы сказать: «Кажется, я понял. Ты имеешь в виду… Верно?»

11. Желание сказать последнее слово. Что бы она ни говорила, он возвращается к этому, чтобы подытожить сказанное ею: «Итак, все опять будет, как ты хочешь». Переосмыслить и повторить ее слова было бы более эффективно: «Я понимаю, что ты хочешь…»

12. Зуб за зуб. Когда она жалуется, он начинает жаловаться в ответ, припоминая ей то, что она все время жалуется. «Это верно, однако…» или «Это ерунда, вспомни лучше, как ты…» Лучше бы он подтвердил то, что она хочет сказать: «Если все это так, я понимаю, почему ты настолько расстроена».

13. Уступить ее желаниям с таким видом, как будто она нелогична или слишком требовательна, или просто выставить ее злодейкой. «Хорошо, я сделаю по-твоему…» или «Хорошо, мы опять сделаем по- твоему». Придя к какому-то решению, он должен принять его: «Согласен, мы должны…»

14. Выдвижение угроз вместо выражения своих приоритетов: «Раз ты собираешься так поступить, нам, вероятно, пора подумать о разводе». Вместо этого он мог бы подчеркнуть свой приоритет: «Это действительно очень важно для меня. Я бы хотел…»

Публикуется по: Д. Грей. Мужчины, женщины и отношения.

Помощь семейного психолога

Наш центр оказывает психологическую помощь семьям. Помощь семейного психолога можно получить как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так по Интернету:

помощь семейного психолога

* * *

Оставить комментарий

http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif 
 
Стопалкоголь-Элит
Восстанавливающие

Отзывы пациентов

Отзыв Николая: «Год назад я прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров в центре В.А. Цыганкова. После этого сеанса весь год не пил, чувствовал себя хорошо. Сейчас пришел вновь, чтобы пройти такой же сеанс».

Отзыв Тамары: «Мне было очень плохо, и я не могла решить свою проблему с выпивками самостоятельно. Пришла на прием к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и за один сеанс я почувствовала себя намного лучше. На душе стало спокойно, настроение улучшилось, нет тяги к алкоголю. Могу сама жить без спиртного и чувствовать радость от того, что способна управлять своей жизнью».

Отзыв Павла: «Поставил защиту от алкоголя полгода назад. Получил хорошее самочувствие, начал сбрасывать лишний вес, да и в семье все наладилось. Решил поставить защиту еще на год. Благодарю сотрудников центра Владимира Цыганкова за вниматеьное отношение и квалифицированную помощь!».

Отзыв Степана Тимофеевича: «Я пил почти каждый день долгие годы. Потом принял решение поставить защиту от алкоголя и не нуждаться в нем больше. Но для того, чтобы поставить защиту от алкоголя требовалось не пить семь дней, а я не мог уже и одного дня не пить. Помог мне «Стопалкоголь-Элит». Я стал пить отвар этого фитосбора и уже через несколько дней заметил, что заметно снизилась тяга к алкоголю, самочувствие стало лучше. Я сделал над собой небольшое усилие, не пил семь дней и записался на сеанс постановки защиты по методу снятия подсознательных барьеров в центр Владимира Анатольевича Цыганкова. После этого не пью уже 8 лет. Я очень благодарен В.А. Цыганкову. Дай Бог ему много лет жизни и хорошего здоровья!»

Отзыв Алексея: «Мне хочется выразить благодарность Владимиру Анатольевичу Цыганкову за то, что он помог мне остановить мое пьянство три года тому назад. Дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни, уважаемый Владимир Анатольевич! Мне помог «Стопалкогль-Элит» и восстанавливающие фитосборы».

Отзыв Татьяны: «Метод снятия подсознательных барьеров – замечательный. Жизнь кардинально изменилась в лучшую сторону, улучшилось психологическое состояние, абсолютно исчезла тяга к алкоголю. Прошла тревожность и депрессия. Чувствую себя здоровой. Искренне благодарю всех, кто мне в этом помог!».

Отзыв Михаила: «С благодарностью вспоминаю, как легко и комфортно прошел сеанс по методу безопасного кодирования. Спасибо за возвращение к нормальной жизни! Не пью уже 9 месяцев. Через три месяца приду к вам продлевать защиту от алкоголя еще на год. Благодарю персонал центра Владимира Цыганкова за доброжелательное отношение».

Отзыв Александра Ивановича: «Я пил более 20 лет. Никак не мог остановиться. Слишком сильной была тяга. Но 5 лет назад я смог все-таки бросить пить насовсем. Мне помогли фитосборы «Стопалкоголь-Элит» и «Восстанавливающие». Восстанавливающие сборы оказались особо полезными: восстановилась печень, восстановились почки. Даже врачи удивились. Теперь я к ним уже не хожу и таблетки не принимаю. Уже 5 лет живу трезво. Большое спасибо центру Владимира Цыганкова!»

Отзыв Веры: «Присоединяюсь к добрым отзывам о Владимире Анатольевиче Цыганкове. Я пила долго и много. Два года назад перенесла инфаркт. Именно тогда я пришла к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и он поставил мне защиту от алкоголизма. Потом он научил меня управлять своими мыслями и чувствами, научил справляться со стрессами и страхами. Хожу в храм, а вместо алкоголя пью душистые, вкусные и полезные лекарственные травы. Я живу новой, счастливой жизнью».

Отзыв Станислава Михайловича: «Когда я впервые прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров, то продержался без спиртного недолго - через 9 месяцев начал пить снова, хотя защита от алкоголя была на 1 год. Выпить уговорили друзья, сказали, мол, ничего страшного не произойдет, срок неупотребления уже подходит к концу. По глупости я послушался из выпил... и запои вновь вернулись. Я записался снова в центр Владимира Цыганкова на сеанс по методу снятия подсознательных барьеров. Мне поставили защиту от алкоголя сначала на 6 месяцев, в потом на 1 год. Полтора года уже не пью и чувствую себя прекрасно. Второй раз ошибки не совершу, никому не удастся уговорить меня выпить. Мне этого не хочется и не надо. И поэтому защиту от алкоголя продлю опять».

Отзывы наших пациентов смотрите здесь

Свежие комментарии
Поделитесь ссылкой!

Отзывы родственников наших пациентов

Отзыв Инны: «Мой муж пил три десятка лет. Как я ни пыталась его лечить, ничего не помогало. Когда я обратилась за помощью к Владимиру Анатольевичу Цыганкову, он мне открыл глаза на то, что я себя веду с мужем неправильно. Я поняла, что делать НЕ НАДО, а что делать НУЖНО. А вскоре и муж сам, без какого-либо давления с моей стороны бросил пить и начал лечиться. Благодарю Вас, Владимир Анатольевич! Вы заслуживаете самых добрых отзывов, и самых лучших отзывов заслуживает Ваша профессиональная помощь пьющим людям и их женам».

Отзыв Ирины Ивановны: «Мой сын был запойный, более 10 лет пьянствовал беспробудно. Что я только ни перепробовала, ничего не помогало его вылечить. Но однаждыя с помощью психолога Владимира Анатольевича Цыганкова отказалась от ненужных и неправильных действий, а стала делать то, что реально может замотивировать сына на прекращение пьянства и лечение. Дела пошли в гору. Сын сам пошел в центр Владимира Анатольевича, поставил защиту от алкоголя по методу снятия подсознательных барьеров. Теперь уже четыре года прошло, как он не пьет совсем. Теперь я понимаю, что роль матери бесконечно огромна в деле реальной помощи сыну».

Отзыв Дарьи: «Я благодарна психологам центра Владимира Цыганкова за то, что они помогли мне увидеть свою страшную болезнь – созависимость от пьющего мужа. Они дали мне мне возможность адекватно посмотреть на себя, на мужа, на нашу жизнь и сделать необходимые шаги для создания трезвой, здоровой семьи».

Отзывы родственников наших пациентов смотрите здесь

Рубрики сайта
Яндекс.Метрика