Эмоциональная зависимость от другого человека

СозависимостьЭмоциональная зависимость от другого человека

Поговорим эмоциональной зависимости от другого человека. Несмотря на то, что она встречается довольно часто, ей уделяется мало внимания. Отчасти это понятно – это же не алкоголь, не наркотики, которые действуют очевидно разрушающе как на самих зависимых, так и на их близких. Однако эмоциональная зависимость, созависимость, также может исковеркать жизнь.

Всем нам нужны отношения – с собой, с другими людьми, с миром. Это делает нашу жизнь полноценной. Ребенок, приходя в этот мир, не может выжить, если рядом не окажется взрослый, который не только будет заботиться о его физических потребностях, но и окажется с ним в тесной эмоциональной связи. Без эмоциональных, человеческих отношений ребенок погибает, даже если за ним организован хороший физический уход.

Разговор про эмоциональную зависимость я хочу начать, казалось бы, издалека. Но это поможет нам понять суть этого явления, почему оно возникает. Понимание же покажет путь к независимой, более полной жизни. 

Корни эмоциональной зависимости

Давайте посмотрим, что такое отношения с собой? Откуда они берутся?

Ребенок рождается. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире, ни о других людях. Близкие, значимые для него люди как-то относятся к нему.

Взрослея, день за днем, год за годом, малыш впитывает в себя это отношение. Какое оно? Чем оно наполнено?

Уважением, вниманием к потребностям, к проявлениям личности, безусловным принятием – не за особые заслуги или способности, а просто за то, что он есть, с правом на слабости. Встречают ли ребенка теплом, утешением в случае какой-либо неудачи? Или же нападают и обвиняют, мол, сам виноват, да еще и подзатыльник отвесят… Дают ли разрешение на такие чувства, как страх, гнев, протест, недовольство чем-либо, в том числе и тем, что делают родители?

Как обходятся с этими чувствами, с их проявлением? Уделяют ли уважительное внимание переживаниям ребенка, разбираются ли в причинах, учитывают ли это в дальнейшей жизни или же игнорируют и отмахиваются: «Не придумывай», «Тут нечего бояться», «Что ты злишься по пустякам», «Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут».

Нужно ли ребенку заслуживать внимание и отношение или он может быть в них уверен, что они не прервутся, его не отвергнут, даже если он плохо себя ведет? Интересуются ли им и тем, как, чем он живет? Не формально: «Как дела в школе/детском саду?», а, например, так: «Что тебя развеселило сегодня? Что было трудным для тебя?» – то есть действительно вникают во внутренний мир ребенка.

Что думают и что говорят близкие ребенку о нем самом? Кто он: несносный мучитель и источник проблем, лентяй и бездельник, из которого ничего путного не вырастет? Или он – достойный, хороший человек, который вам нравится, у которого есть такие-то способности, у него хорошо получается то-то и то-то, а если что-то не получается – в этом нет ничего страшного.

Что он человек, которому что-то может нравиться, а что-то – не нравиться, и это нормально, он имеет на это право. Какие-то поступки ребенка вас могут расстраивать, но от этого он не становится плохим человеком.

Речь идет о том, какую картину о себе помогают сформировать ребенку взрослые. Дают ли ему эту обратную связь справедливо, уважительно, с любовью и поддержкой, отражая то, что есть, а не то, что хотят видеть в нем?

Все эти нюансы повседневной жизни с ребенком по капле формируют его отношение к себе во взрослом возрасте. Это отношение может быть наполнено теплом, вниманием к себе и своим чувствам, принятием себя и своих ценностей, проживанием того, что нравится, умением справляться со сложными чувствами, находить правильные решения.

Такой человек наедине с собой – как будто у себя дома, поэтому он не одинок. И он защищен от эмоциональной зависимости, да и вообще от какой-либо другой зависимости.

А вот если он получил в своей жизни очень мало душевного тепла, не знает, какой он, или считает себя плохим, недостойным, игнорирует себя, свои чувства, потребности, считает их и себя незначимыми – его мироощущение наполнено холодом и тоской, он переживает глубокое одиночество.

Такой человек ищет источник тепла в отношениях с другим и, однажды найдя, становится созависимым от него. Именно на этой почве и возникает эмоциональная зависимость.

Почему плохо быть созависимым?

Эмоциональная зависимость, как и любая другая, делает человека несвободным. Он не умеет самостоятельно обходиться со своими дефицитами. Поэтому для компенсации своих уязвимых мест он нуждается в другом человеке. Все его силы, энергия, душевные устремления подчиняются сохранению отношений, ценность которых огромна и субъективно преувеличена.

Созависимый человек будет подстраиваться под другого, отказываясь от чего-то своего, если это мешает их отношениям. Все внимание сосредоточено на другом, все «хорошее» связано и возможно только с ним.

Параллельно с этим зависимый человек будет испытывать огромный страх потерять эти отношения, потому что ему кажется, будто вся его жизнь зависит от них. Поэтому может появиться стремление контролировать другого, возникнет ревность.

Это превращается в замкнутый круг: уход от себя самого, чтобы сохранить и защитить отношения; страх потерять эти отношения и еще больший уход от себя.

Все это доставляет огромное страдание, но отказаться от таких отношений человек не может. Эмоциональная зависимость создает опасность злоупотребления, когда другой манипулирует человеком, дергая за известные «ниточки», дозируя тепло отношений, в котором зависимый так нуждается. Часто это происходит на бессознательном уровне. Эмоциональная зависимость может быть и у обоих. Тогда речь идет о созависимых отношениях.

Как созависимость может проявляться в жизни?

Например, созависимость может проявляться в дружбе, когда одна из подруг очень нуждается в том, чтобы чувствовать себя нужной, принятой, признанной. Она готова сделать все для этих отношений и действительно делает многое для своих подруг, даже в ущерб себе.

Созависимость

В супружеских или партнерских отношениях. Например, когда партнер говорит: «Какие подруги, друзья? Тебе никто не нужен, потому что есть я».

Здесь присутствует страх потерять отношения, ревность – «Они могут быть лучше, я стану ей не нужен, она уйдет». Поэтому необходим контроль, чтобы застраховать себя от потери. И другой человек идет на это, изолируясь и делая себя еще более зависимым.

Еще вариант. Когда партнер зависит не только от отношений, но еще от эмоционального состояния своего партнера. Это может быть выражено следующим образом: «Я могу радоваться только тогда, когда радуешься ты. Ты не имеешь права расстраиваться, потому что тогда я тоже расстроен».

Созависимый не может отделить свои чувства от чувств другого. Происходит слияние. Тогда другой становится инструментом, чтобы зависимый мог чувствовать себя хорошо. Когда это созависимые отношения, то выйти из этого круга очень трудно.

Важно понимать, что эмоционально зависимые люди всегда инфантильны. У них детский взгляд на мир и есть ощущение, что жизнь хороша исключительно тогда, когда в ней происходит только хорошее.

Они не умеют выдерживать что-то неприятное, брать на себя ответственность, идут на поводу своих желаний. У них не сформированы зрелые механизмы обхождения с собой, нет «друга» внутри себя.

Бывает и так, что родитель, чаще всего мать, находится в зависимых отношениях со своим ребенком, делая его созависимым от себя. Женщина прячется от своих страхов и внутреннего одиночества в материнстве.

Ребенок нужен ей как защита. Без него ей бы пришлось столкнуться со всем этим, почувствовать всю ту боль, от которой она бежит, а потом еще что-то с этим делать, взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, выходить в мир: Все это для нее неприятно и трудно. А ребенок такой маленький, им так легко управлять.

Такая мать неосознанно делает инфантильным своего ребенка, не помогает ему взрослеть и крепнуть и даже препятствует ему в этом. Она дает своему ребенку послания типа: «Ты не сможешь», «Ты ничего не умеешь», «Ты слабый», «Мир такой опасный», «Я без тебя погибну, потому что мне будет одиноко, страшно, больно», «Ты без меня ничего не можешь», «Ты никому не нужен, кроме меня» и т.д. Ребенок, не имея поддержки от близкого, не имея опоры на свои способности, умения, внутренние качества, ощущая себя слабым и беспомощным без мамы, боится выходить в этот мир.

Параллельно с этим неосознанно он также защищает свою маму от разрушения. Дети всегда идут навстречу родителю, даже если для этого нужно отказаться от себя, отказаться от собственного «Я». Такой ребенок вырастает не приспособленным к жизни. Он не научается быть самостоятельным и поэтому не может сам решать свои проблемы, например, найти работу, завести друзей, отстаивать свои интересы, позаботиться о себе в быту.

Мама же будет оправдывать себя: «Как я его оставлю, как я могу уехать, он будет питаться одними бутербродами и испортит себе желудок и т.д.». Или: «Я тебе всю жизнь посвятила, ты не можешь, не имеешь права теперь меня оставить».

Если повзрослевший ребенок в таких отношениях решает отделиться, он столкнется с яростным сопротивлением. Мама будет взывать к чувству долга, вине, к жалости. Она может даже действительно заболеть, но очень быстро пойти на поправку, как только все вернется в привычное русло.

Пережить это, вынести собственные страхи, неуверенность и все-таки отделиться от родителя под силу немногим. Поэтому, к сожалению, дети, выросшие в таких условиях, после ухода из жизни их родителей часто все равно не обретают внутреннего благополучия. Они находят партнера, выполняющего ту же роль, что и мама, могут переехать жить к другим родственникам, либо остаются одинокими и несчастными.

Как разорвать порочный круг?

Вот такая безрадостная картина внутренней жизни предстает перед нами, когда мы сталкиваемся с эмоциональной зависимостью. Возникает закономерный вопрос: что делать?

Надо сказать, что крайне редко человеку удается выйти из созависимых отношений самостоятельно, без помощи извне. Потому что нужен посредник, кто-то, от кого зависимый будет получать тепло отношений, поддержку, принятие в этот сложный переходный период, когда он будет отходить от зависимых отношений и получать там меньше тепла и комфорта, а внутри него еще не созрели, не окрепли те структуры, на которые он мог бы опираться.

Очень часто таким посредником является психолог. Консультация у психолога вполне возможна по Интернету. Но может быть и священник, хороший друг, учитель в широком смысле.

Важно, чтобы этот человек помогал созависимому разворачивать свой взор от объекта зависимости на себя самого. Чтобы человек начинал устанавливать отношения с самим собой. Научился и, в конце концов, мог сам себе давать тепло, близость, принятие, поддержку, заботу, внимание, уважение. Чтобы мог увидеть мир как хороший, любящий его, даже если не все желания исполняются и не все происходит гладко.

Процесс внутреннего взросления долгий и может занять несколько лет. Встать на этот путь часто мешает следующая установка: приятнее получать что-то хорошее от других, чем самим создавать это для себя. Поэтому созависимый может не хотеть и даже сопротивляться тому, чтобы учиться быть самостоятельным.

Как помочь себе в этом? Представить, что у такой автономии есть плюсы. Ведь мы лучше всего знаем, что именно нам нужно и в какой момент нам это нужно.

Кто всегда находится с нами 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Никто. Только мы сами. Поэтому, хотя бы даже для подстраховки, неплохо создать еще один источник хороших отношений – с самим собой.

Психолог Юлия Воробьева

Один комментарий на “Эмоциональная зависимость от другого человека”

Оставить комментарий

http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif 
 
Стопалкоголь-Элит
Восстанавливающие

Отзывы пациентов

Отзыв Николая: «Год назад я прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров в центре В.А. Цыганкова. После этого сеанса весь год не пил, чувствовал себя хорошо. Сейчас пришел вновь, чтобы пройти такой же сеанс».

Отзыв Тамары: «Мне было очень плохо, и я не могла решить свою проблему с выпивками самостоятельно. Пришла на прием к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и за один сеанс я почувствовала себя намного лучше. На душе стало спокойно, настроение улучшилось, нет тяги к алкоголю. Могу сама жить без спиртного и чувствовать радость от того, что способна управлять своей жизнью».

Отзыв Павла: «Поставил защиту от алкоголя полгода назад. Получил хорошее самочувствие, начал сбрасывать лишний вес, да и в семье все наладилось. Решил поставить защиту еще на год. Благодарю сотрудников центра Владимира Цыганкова за вниматеьное отношение и квалифицированную помощь!».

Отзыв Степана Тимофеевича: «Я пил почти каждый день долгие годы. Потом принял решение поставить защиту от алкоголя и не нуждаться в нем больше. Но для того, чтобы поставить защиту от алкоголя требовалось не пить семь дней, а я не мог уже и одного дня не пить. Помог мне «Стопалкоголь-Элит». Я стал пить отвар этого фитосбора и уже через несколько дней заметил, что заметно снизилась тяга к алкоголю, самочувствие стало лучше. Я сделал над собой небольшое усилие, не пил семь дней и записался на сеанс постановки защиты по методу снятия подсознательных барьеров в центр Владимира Анатольевича Цыганкова. После этого не пью уже 8 лет. Я очень благодарен В.А. Цыганкову. Дай Бог ему много лет жизни и хорошего здоровья!»

Отзыв Алексея: «Мне хочется выразить благодарность Владимиру Анатольевичу Цыганкову за то, что он помог мне остановить мое пьянство три года тому назад. Дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни, уважаемый Владимир Анатольевич! Мне помог «Стопалкогль-Элит» и восстанавливающие фитосборы».

Отзыв Татьяны: «Метод снятия подсознательных барьеров – замечательный. Жизнь кардинально изменилась в лучшую сторону, улучшилось психологическое состояние, абсолютно исчезла тяга к алкоголю. Прошла тревожность и депрессия. Чувствую себя здоровой. Искренне благодарю всех, кто мне в этом помог!».

Отзыв Михаила: «С благодарностью вспоминаю, как легко и комфортно прошел сеанс по методу безопасного кодирования. Спасибо за возвращение к нормальной жизни! Не пью уже 9 месяцев. Через три месяца приду к вам продлевать защиту от алкоголя еще на год. Благодарю персонал центра Владимира Цыганкова за доброжелательное отношение».

Отзыв Александра Ивановича: «Я пил более 20 лет. Никак не мог остановиться. Слишком сильной была тяга. Но 5 лет назад я смог все-таки бросить пить насовсем. Мне помогли фитосборы «Стопалкоголь-Элит» и «Восстанавливающие». Восстанавливающие сборы оказались особо полезными: восстановилась печень, восстановились почки. Даже врачи удивились. Теперь я к ним уже не хожу и таблетки не принимаю. Уже 5 лет живу трезво. Большое спасибо центру Владимира Цыганкова!»

Отзыв Веры: «Присоединяюсь к добрым отзывам о Владимире Анатольевиче Цыганкове. Я пила долго и много. Два года назад перенесла инфаркт. Именно тогда я пришла к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и он поставил мне защиту от алкоголизма. Потом он научил меня управлять своими мыслями и чувствами, научил справляться со стрессами и страхами. Хожу в храм, а вместо алкоголя пью душистые, вкусные и полезные лекарственные травы. Я живу новой, счастливой жизнью».

Отзыв Станислава Михайловича: «Когда я впервые прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров, то продержался без спиртного недолго - через 9 месяцев начал пить снова, хотя защита от алкоголя была на 1 год. Выпить уговорили друзья, сказали, мол, ничего страшного не произойдет, срок неупотребления уже подходит к концу. По глупости я послушался из выпил... и запои вновь вернулись. Я записался снова в центр Владимира Цыганкова на сеанс по методу снятия подсознательных барьеров. Мне поставили защиту от алкоголя сначала на 6 месяцев, в потом на 1 год. Полтора года уже не пью и чувствую себя прекрасно. Второй раз ошибки не совершу, никому не удастся уговорить меня выпить. Мне этого не хочется и не надо. И поэтому защиту от алкоголя продлю опять».

Отзывы наших пациентов смотрите здесь

Свежие комментарии
Поделитесь ссылкой!

Отзывы родственников наших пациентов

Отзыв Инны: «Мой муж пил три десятка лет. Как я ни пыталась его лечить, ничего не помогало. Когда я обратилась за помощью к Владимиру Анатольевичу Цыганкову, он мне открыл глаза на то, что я себя веду с мужем неправильно. Я поняла, что делать НЕ НАДО, а что делать НУЖНО. А вскоре и муж сам, без какого-либо давления с моей стороны бросил пить и начал лечиться. Благодарю Вас, Владимир Анатольевич! Вы заслуживаете самых добрых отзывов, и самых лучших отзывов заслуживает Ваша профессиональная помощь пьющим людям и их женам».

Отзыв Ирины Ивановны: «Мой сын был запойный, более 10 лет пьянствовал беспробудно. Что я только ни перепробовала, ничего не помогало его вылечить. Но однаждыя с помощью психолога Владимира Анатольевича Цыганкова отказалась от ненужных и неправильных действий, а стала делать то, что реально может замотивировать сына на прекращение пьянства и лечение. Дела пошли в гору. Сын сам пошел в центр Владимира Анатольевича, поставил защиту от алкоголя по методу снятия подсознательных барьеров. Теперь уже четыре года прошло, как он не пьет совсем. Теперь я понимаю, что роль матери бесконечно огромна в деле реальной помощи сыну».

Отзыв Дарьи: «Я благодарна психологам центра Владимира Цыганкова за то, что они помогли мне увидеть свою страшную болезнь – созависимость от пьющего мужа. Они дали мне мне возможность адекватно посмотреть на себя, на мужа, на нашу жизнь и сделать необходимые шаги для создания трезвой, здоровой семьи».

Отзывы родственников наших пациентов смотрите здесь

Рубрики сайта
Яндекс.Метрика