Преодоление созависимости: отношения с тенью

СозависимостьТень – тайна души

Чтобы полностью познать себя, необходимо разобраться с тенью своей личности. Под тенью психология понимает все то, что лежит в бессознательном, и потому человек не может это осознать.

Тень является, так сказать, «другой стороной» личности, с которой человек образует одно целое, но она еще не находит выражения в его жизни. Сюда относятся все непрожитые и, соответственно, вытесненные качества личности и эмоции.

Ярость, страх, печаль, зависть, жадность, доминирование, эгоизм, страсть к контролю, мошенничество, упрямство, необычные сексуальные пристрастия и табу, злоупотребление властью, асоциальное поведение и все, что оценивается человеком как негативное или греховное – это темная сторона, или слабости человека.

С этого места слова, выражающие оценку – «хорошо» и «плохо», «отрицательно» и «положительно» и т. д., я ставлю в кавычках, так как их всегда можно поставить под вопрос, то есть переосмыслить. 

Если «положительные» качества личности лежат в тени, мы говорим о «светлой» тени. Сюда относятся такие чувства, как любовь, сочувствие, альтруизм, самоотверженность, героизм и т. д., все, что общество и религия считают хорошими качествами.

В этих бессознательных слоях остаются скрытые способности, таланты, творческие силы, идеалы и цели, которые необходимо осознать и развить. Они часто не осознаны человеком или зажаты комплексами неполноценности.

Положительным характерным чертам мы говорим: «Да, мы хотим быть такими» – и проецируем их на людей, которые нам нравятся. Вырабатывать здоровую уверенность в себе и принимать себя таким, какой есть, значит узнавать себя с обеих сторон. Естественно, легче принять свои «хорошие» стороны, чем подружиться с «плохими».

Человек охотно вытесняет их, так как перед собой, другими людьми и Богом – на основании старых религиозных методов воспитания – хочет предстать хорошим, чтобы быть любимым. Это ведет к чрезмерному приспособлению и тем самым к вытеснению истинных потребностей и взглядов, что мешает нормальному развитию личности.

Мир как большое зеркало

Человек способен воспринимать окружающий мир только с субъективной точки зрения. Поэтому среда и социальное окружение – большое зеркало, отражающее то, чем мы являемся и что внутри нас.

Человек одобряет качества своей личности, которые ему нравятся, а те, что он не особенно ценит, скрывает или отрицает. Мы имеем определенные манеры поведения и категорически отказываемся и даже злимся, если кто-то приписывает нам «плохие» качества или чрезмерно «эгоистичные» черты характера. Осуждая «злых», «пошлых» или «плохих» людей, мы даже не представляем себе, что можем быть такими же.

В течение жизни мы контактируем с различными людьми, у каждого из которых индивидуальные черты характера. Мы общаемся с родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами, преподавателями, начальниками, друзьями, партнерами и детьми с их различными характерами и темпераментами.

Они, как зеркало, отражают теневые стороны нашей личности. С кем и чем мы связаны, что нас занимает, возбуждает, приводит в ярость или огорчает, это всегда касается скрытой части характера, которую необходимо осознать.

Так же, как человеку необходимо зеркало, чтобы увидеть целиком свое тело, он нуждается в других людях, которые отражают содержание его души. Если вы попробуете проверить это высказывание на себе, то скоро убедитесь, что вокруг вас проявляется и выражается определенная часть вашей души. И значит, наблюдая, вы можете все больше открывать себя и постепенно расстанетесь со старыми образцами поведения.

Если вы понимаете, что ваш партнер слишком эгоистичен, и считаете, что он должен больше времени уделять семье, проверьте, как изменится его поведение, если вы дадите себе больше свободы и начнете действовать в собственных интересах. Осознанием модели своего поведения и ее изменением вы автоматически вызываете реакцию у партнера, только в этом случае он способен увидеть свое преувеличенное эго.

Самый значимый внешний признак – выражение лица – нельзя узнать, не используя зеркало. Если бы мы не имели зеркал, то никогда бы не узнали себя на фотографии.

Что было бы, если бы взрослый человек, который живет вдали от других людей и цивилизации, увидел себя впервые в зеркале. Сначала он подумал бы, что видит незнакомца. Теперь все зависит от того, с какими настроением он смотрит в зеркало.

Если он встречает новое лицо случайно и совсем неподготовленным, возможно, он ощутит страх. Тогда он увидит напряженное существо, и может случиться, что ударит зеркало, чтобы защититься, или убежит. Если же человек с радостным любопытством подойдет к зеркалу, то будет очень удивлен и найдет свое отражение интересным, и обрадуется. Потом он всегда будет себя узнавать.

Подобным образом ведем себя и мы, когда встречаем других людей. Они всегда отражают часть нашей личности, которая в момент встречи от нас скрыта. Все, что мы воспринимаем через окружающий мир, является субъективным, и поэтому всегда соответствует нашему внутреннему самоощущению.

Закон резонанса

Из физики нам знакомо понятие резонанса, означающее: «откликаться, звучать в ответ». Этим словом обозначаются процессы, при которых под воздействием энергии две системы с разными частотами колебания начинают колебаться одинаково.

Каждый человек наблюдал сильные вибрации, когда мотор достигал определенного числа оборотов и корпус или стоящий рядом предмет начинал резонировать. Человек воспринимает это как грохот или жужжание.

Неиграющая струна гитары начинает резонировать так же, как зазвучит сам инструмент. Коротко выражаясь, закон резонанса свидетельствует о том, что подобное притягивает подобное и в связи с этим усиливается.

Так как все во вселенной подчиняется закону резонанса, человек всегда получает то, что соответствует его психическому и умственному развитию. Дома, на работе, в городе, на природе – неважно, где он находится и с кем в контакте, он воспринимает всегда те впечатления, настроения и воззрения, на которые способен резонировать (соответствовать) в данный момент.

Избирательное внимание человека направлено таким образом, что он воспринимает или замечает какую-то информацию, подобно тому, когда радиоприемник настраивают на определенную станцию. Каждая такая встреча или ситуация отзывается в душе какими-то ощущениями. Она может вызывать эмоции, убеждения или образцы поведения, которые не знакомы самому человеку.

Например, воспоминания о приятной встрече будут вызывать чувство удовольствия и счастья. Особенно ярко это проявляется, когда человек влюблен. Но если в этот период у него был мучительный или неприятный опыт, то он отнесется к соответствующему лицу отстраненно, с подозрением или непониманием.

Неожиданная встреча в кафе, автомобильная катастрофа, коллега, который внезапно с завистью отреагировал на вас, агрессивный тип в метро или книга, которая сейчас вас заинтересовала, то есть то, что происходит с вами во внешнем мире и влияет на вас, не случайно. А происходит так потому, что вы неосознанно притянули это в свою жизнь.

Каждый человек испытывал на себе силу закона притяжения (структурная близость) в определенных жизненных ситуациях и в определенные периоды жизни. Например, беременные женщины к удивлению для себя замечают вокруг много женщин, которые также ждут ребенка. Если интерес человека направлен на определенную тему, он внезапно знакомится со многими людьми, которые занимаются тем же.

Ничто из того, что происходит с нами, не является действительно «случайным». С этим всегда связано определенное изменение установок, поиск смысла жизни или какой-нибудь учебный процесс освобождения.

Если мы наблюдаем законы резонанса и притяжения в своей жизни, то нам гораздо легче прийти к полному освобождению. Мы перестаем реагировать негативно, так как начинаем лучше понимать происходящее. Мы становимся более благоразумными и внимательными в обращении с другими людьми.

Судьбоносные события жизни – болезни, потери, безнадежная любовь, расставание, – которые мы получили как учебные задания, поначалу вызывают у нас чувство беспомощности и бессилия. Но нам необходимо примириться с ними и измениться, или постепенно научиться иначе справляться с бедами.

Всегда можно изменить отношения с другими людьми. Понаблюдайте за собой или окружающим миром. Очень скоро вы сможете установить, что люди, которые любят ко всему придираться, всегда находят в других или окружающем мире что-то, что можно покритиковать.

Люди, которые любят интересные беседы и уважают ближних, наоборот, встречают именно таких же людей. Как быстро мы осуждаем кого-то за его поведение и составляем о нем мнение? Симпатия или неприязнь к другому человеку возникает буквально в течение секунды.

Так что давайте сделаем усилие и дадим шанс человеку, которого нашли не очень приятным или на которого рассердились. Если мы учимся понимать и принимать других, в будущем люди будут также реагировать и на нас.

Мы всегда воспринимаем только часть своей личности и действительности, и поэтому получаем отражение вытесненных чувств в окружающем мире. Вместо того чтобы со злостью реагировать или обижаться, стоит заняться расследованием, какие кнопки вашего бессознательного были нажаты поведением другого человека.

Тогда есть возможность осознать старую манеру поведения и ваши убеждения и изменить их. Умение общаться с людьми дарит хорошее самочувствие и способствует установлению контактов.

Одно из важнейших условий внутреннего освобождения – это изменение своих установок и точек зрения.

Знание духовных законов и, соответственно, аксиомы (под аксиомой понимается непосредственный очевидный принцип) резонанса, а также восприятие окружающего мира в качестве зеркала – важные условия для понимания глубоких психологических межличностных связей. Благодаря этому мы постоянно можем отражать и исправлять свои бессознательные действия и мотивы.

Но, к сожалению, человек предпочитает оставаться в наезженной колее и реагировать привычным образом, так как считает, что это дарит ему определенную безопасность. Манера поведения, так сказать, вошла в плоть и кровь.

Конечно, мы не должны переосмысливать все свои поступки и происшествия, но стоит осознать то, что постоянно приносит проблемы. И люди из нашего окружения предоставляют нам такую возможность. Так что когда кто-то ранил ваши чувства и поколебал веру, нет смысла реагировать так, словно первый раз видишь себя в зеркале, не нужно разбивать его или убегать.

Это поможет только на короткое время, так как новые отношения или события вновь отразят в зеркале ваши слабости и недостатки. Но если мы поймем, что именно «неудобные» для нас люди также являются и «помощниками» в процессе нашего роста и отражают наше бессознательное поведение, то перестанем винить их в своих несчастьях и научимся осознавать свои трудности. Именно это знание и готовность отражаться в зеркале партнера способствуют удачным и активным отношениям.

Когда проходит период влюбленности и с буднями приходит любовь, она в той или иной степени подвергается испытанию. И тут важно понимать отношения как личное развитие каждого партнера.

Есть глубокий смысл в том, что нас связывают взаимоотношения именно с этим человеком. Вместо того чтобы пытаться изменить партнера, воспитать его по-своему, чтобы он соответствовал вам, необходимо узнать: «Как мой партнер дополняет меня, какие вытесненные воспоминания и теневые стороны моей личности он отражает и как мы можем помочь друг другу в развитии?»

Но многие отношения часто исчерпывают себя в неосознанной борьбе за власть и превращаются в «быть рядом» вместо «быть вместе». Причиной этому могут быть страх утраты, комплекс неполноценности и боязнь не суметь выразить свое истинное «я».

В таких условиях становится невозможным более глубокое развитие чувства любви. Ощущения одиночества и разочарования в браке усиливаются, заставляя страдать, или в какой-то момент толкают на разрыв отношений. Чтобы сохранить взаимоотношения живыми, важна правильная и активная коммуникация и готовность раскрыться в мире чувств.

Из страха показать партнеру свою уязвимость и слабость, люди начинают играть в какие-то игры, манипулировать друг другом, уходят в себя, отстраняются, прикидываются равнодушными или высокомерными, и все для того, чтобы уйти от по-настоящему глубоких чувств.

Проекция отношений

Конфликты в отношениях в моей практике являются основными причинами, когда пациенты ищут терапевтическую помощь. Либо человек страдает от одиночества и того, что не может найти или удержать партнера, либо он несчастлив из-за трудностей и непонимания в браке.

Обманутые люди, готовые разорвать отношения, люди с чувством вины за измену или уставшие от совместного проживания с хронически больным человеком – все они приходят на прием, чтобы внутренне исцелиться. Они хотят найти смысл жизни или путь, чтобы справиться с кризисом или сложившейся ситуацией.

Проблемы в отношениях зачастую видны не сразу. На передний план выступают психосоматические болезни, депрессивные расстройства и другие диагнозы. Конечно, пациент знает или чувствует, что ему необходимо разобраться с темой партнерства и что-то изменить в отношениях, но очень боится вплотную заняться этим вопросом. К тому же, желания и потребности в процессе отношений были вытеснены, и к ним невозможно было ни обратиться, ни переработать их.

Таким образом, проблема откладывалась, и человек ждал, что партнер или обстоятельства изменятся сами собой. Иногда люди смирялись просто потому, что считали проблему отношений неразрешимой.

Почему отношения не складываются

По моему мнению, было бы слишком просто свалить вину за все возрастающий процент разводов и расставаний только на современное общество с его утраченными моральными ценностями, эгоизмом и безответственностью. Наверное, дух времени способствует тенденции расставаний и разводов, но расставание после продолжительных отношений всегда связано с сильной болью, так что можно предположить, что большинство людей серьезно обдумывают развод, прежде чем решиться на такой шаг.

Изменения в обществе, происшедшие в последние десятилетия, конечно и есть причина проблем, возникающих между парами, которые столкнулись с трансформацией ролей. Не все обладают необходимой гибкостью, чтобы адекватно подстроиться под новые условия и задачи.

Женщины с трудом завоевали равноправие и стали образованными, уверенными в себе, сильными и более независимыми. Девочки в школе более честолюбивы, чем мальчики, и уровень их образованности выше.

Кроме того, в последние десятилетия женщины стали больше заниматься трудовой деятельностью. Разумеется, на женщину, которая все еще отвечает в первую очередь за домашнее хозяйство и воспитание детей, ложится двойная нагрузка.

В противоположность этому, многие мужчины все еще находятся во власти старых убеждений и до сих пор недооценивают женщин, считая, что мужские способности вне конкуренции. Хотя сегодня есть довольно много мужчин, которые одобряют равноправие и некоторые уже вносят свой вклад в ведение домашнего хозяйства. Настоящая же равноправная ответственность за решение семейных задач является скорее исключением.

Конечно, неработающая домашняя хозяйка и мать не будет ожидать, что муж в значительной степени посвятит себя домашней работе. Здесь имеет значение традиционное разделение труда. Но все же двойная нагрузка на женщину в семье не является главной причиной разводов.

Чтобы между любящими людьми возникло чувство уважения, необходимо внимательно разбираться с существующими патриархальными структурами и со страхом потери власти. Дополнительные нагрузки из-за профессиональной деятельности партнеров, различные ожидания от отношений, в том числе в сексуальном плане, отсутствие общей жизненной цели, противоположные стратегии решения конфликтов и, прежде всего, отсутствие диалога – вот причины того, почему прочные отношения складываются все реже.

Впрочем, инициатором развода чаще всего является женщина. Благодаря снятию материальных, правовых и эмоциональных барьеров решиться на развод стало гораздо легче.

Из историй множества пар можно сделать вывод, что развод или расставание большей частью не являются выходом, так как в новом союзе возникают старые проблемы. Часто это случается, когда неудавшиеся отношения не были переосмыслены и не произошел процесс созревания души.

Человек неизбежно перенесет на новые отношения неисцеленные аспекты души. Таким образом, разочарование, чувство вины, скорбь, ярость переходят в начинающиеся полные надежды отношения и отягчаются, хотим мы того или нет, страхом, недоверием и оскорбленным чувством собственного достоинства.

Все мы знаем, что влюбленность и ощущение «бабочек, порхающих в животе» рано или поздно проходят. Но любовь не проходит, она должна развиваться.

Можно каждый раз по-новому влюбляться в своего партнера, если вы готовы открыться ему, вместе расти и созревать. Еще необходимо научиться не думать о расставании, ведь любовь может быть долговечной.

Важным условием является любовь, внимание и уважение к собственной личности. Тогда возникает уважение также со стороны партнера, или вы вправе его потребовать. Но кто знает об этом? Кто объяснит нам эти житейские мудрости, которые мы вовсе не хотим принимать к сведению, когда только что влюбились?

Сначала человек парит на седьмом небе от счастья, так как нашел свою «лучшую» половину. Но если «лучшая» половина развивается в «худшую», не нужно с разочарованием отворачиваться от нее, нужно иметь мужество для излечения своей души. Да, вы правильно прочитали, прежде нужно исцелить свою душу, а не партнера.

Если споры между партнерами приносят все больше разочарования и боли, то партнеры дистанцируются или начинают враждовать друг с другом. Через некоторое время оба привыкают к такому состоянию. Кроме того, уже налажена будничная жизнь и, вероятно, даже основана семья.

Часто не остается времени сделать что-то для себя или позаботиться об улучшении отношений. Порой, чтобы растормошить партнеров, необходим внешний спусковой механизм, например, причина для ревности или значительная ссора.

Если после этого возникла готовность к серьезному диалогу, желание распознать травмы, открыть другому свои опасения и мечты, тогда партнерство может стать глубже, более зрелым и снова будет приносить удовлетворение. К сожалению, люди действительно разучились слушать и не умеют правильно расшифровывать внешние конфликты и скрывающиеся за ними страхи, чувство вины или душевные раны.

Провести с партнером плодотворную беседу о проблемах не так просто. Это зависит от того, ориентированы ли мужчины на решение проблем сразу или нет. С другой стороны, в беседе женщины обычно хотят только рассказать о своей проблеме, чтобы самим прийти к решению, поэтому мужской совет в большинстве случаев не может помочь в решении вопроса.

Так как задача терапевта обнаружить проблему и выработать решение целенаправленными вопросами, он должен сдерживать себя в объяснениях. На этом месте я хотела бы порекомендовать читателю книгу, которая представляет важность диалога в партнерстве и дает указания по правильной коммуникации. Автор исходил из опыта ведения диалога и его динамики, приобретенного на занятиях группы по психотерапии.

В книге Михаэля Лукаса Мёллера «Правда начинается вдвоем – диалог» пары регулярно проводят диалоги, причем каждый партнер должен говорить только о себе и не отклоняться на бесконечные споры и поверхностные обсуждения отношений. Проведенный на таких условиях разговор проясняет и излечивает душевные раны прошлого и помогает достичь настоящей открытой любви.

Несмотря на это, бывает довольно сложно добраться до глубинных слоев души, поэтому для выявления устоявшихся бессознательных убеждений во многих случаях бывает рациональна дополнительная терапия. Мы не привыкли к подобной форме общения, и потому бывает так не просто открыться партнеру.

Кроме того, при нарушении правил диалога партнеры поддаются соблазну вернуться к прежней манере обсуждения и способны запутаться в обычных образцах поведения – нападения и защиты. В таких случаях упускается из виду то, что партнер действительно думает и хочет сказать. Беседы кончаются большей частью спором, из которого становится ясно, что двое никогда не поймут друг друга, и было бы лучше, чтобы мужчина остался на Марсе, а женщина – на Венере.

Терапевт, обученный правилам ведения диалога, помогает парам не запутаться. Он руководит процессом и вступает в беседу, только чтобы пояснить партнерам, как в действительности выстраиваются их отношения.

Ежедневные конфликты, с которыми приходится бороться парам и к которым они обращаются в диалоге, в большинстве случаев указывают на душевные обиды и травмы прошлого. Наконец, их удается разрешить и тогда отношения в браке внезапно улучшаются.

Родители также несут ответственность за душевное состояние детей, так как пример счастливых отношений или хорошее расставание очень важны для детской психики. Кроме того, хочется заметить, что пары сэкономили бы свои силы, время и деньги, если бы своевременно занялись решением конфликтов в отношениях.

Изменения в обществе, которые недавно побудили женщину-политика поставить под сомнение как брак, так и длительные отношения, я считаю недостаточными для предотвращения травмирующих разводов и семейных проблем. Возможно, своевременный брак мог бы спасти старания обоих партнеров сохранить отношения, которые им важны. В ином случае, у людей после первых же трудностей опустятся руки, они даже не будут стараться понять свою половину, и уже во время существующей связи начнут выискивать нового, «идеального» партнера.

Прежде чем вводить законы, регулирующие временные браки, было бы лучше осознать, насколько еще живы старые представления о том, что «Брак гарантирует крепкие отношения» или «Мы проживем счастливо до конца жизни». Эти глубоко укоренившиеся представления часто приводят к тому, что когда пары вступают в обязательные отношения, то внимание и уважение обоих сторон друг к другу ослабевает.

Мужчина и женщина часто перестают следить за собой. Женщины любят, когда за ними ухаживают, и нуждаются в комплиментах, так же, как мужчинам необходимо признание противоположного пола. Вместо привычной борьбы за власть лучше обратить внимание на то, чтобы партнеру было хорошо, мотивировать его и содействовать его развитию, а не принижать критикой. Это правильные шаги в направлении крепких отношений.

Насколько мне известно, никогда до этого человек не мог иметь столько разнообразных опытов во всех областях жизни, как в сегодняшнем индустриальном современном мире. Стремительное развитие техники и колоссальные объемы информации заставляют современного человека быстро все анализировать, отвергать старое или принимать новое.

Сейчас пользуется спросом человек, быстро окончивший учебу, имеющий опыт работы и профессиональную практику за границей и, по возможности, не старше двадцати пяти лет. Подобные объявления можно прочитать во многих журналах с предложениями о работе.

Так что неудивительно, что молодые люди хотят сначала построить карьеру и вовсе не задумываются о планировании семьи. Кроме того, при огромном выборе развлечений они могут легко утолить свою жажду приключений, и все реже решаются на крепкие отношения.

Молодое поколение уже прошло через трудности трансформации ролевого поведения мужчины и женщины в браке, и на их время выпало самое большое число разводов. Становится понятно, что все меньше молодых людей решаются на длительные прочные отношения, боятся поддаться чувствам или считают так: «Эти отношения ничего мне не принесли, начну новые».

С другой стороны, из-за неопределенности профессионального будущего возникает тоска о глубинном объединении и крепких отношениях. Появляется надежда, что люди все больше готовы открыться и строить отношения, вместо того чтобы отказываться от привязанности.

Почему отношения не складываются? Какие образцы поведения их обременяют? Женщины благодаря своей сущности больше готовы к развитию отношений, чем мужчины. Забота о физическом и духовном благе семьи, интуиция, способность осваиваться в коллективе и готовность заниматься развитием души – изначально женские свойства.

Женщины, несмотря на высокий уровень образования, никогда не теряли этих качеств и в большинстве случаев именно они беспокоятся и ищут помощь в консультации по вопросам брака или обращаются к психотерапевту. Поэтому курсы самопознания и психотерапии в значительной степени посещают женщины. Мужчины же в большинстве случаев решаются на это, только когда шеф посылает их на семинар по развитию личности.

Партнер – моя неизведанная сущность

Он – зеркало моих неосуществленных схем поведения. Чем сильнее мы вытесняем какие-то качества, тем выше вероятность того, что даже многообещающе начатые отношения также потерпят неудачу. Осознание того, что мы проектируем части своей сущности, отрицательные или положительные опыты на партнера, помогает понять, что прежде необходимо излечиться самому, если мы хотим состариться в гармоничном и счастливом браке.

Когда мы приходим в этот мир, то приносим с собой идею личности и часть свойств своего характера. Как в зерне содержится план строения вырастающего из него растения, так и для человека определены учебные задания. Далее на индивиде отражаются предродовые условия, опыт рождения, травмы в юном возрасте и воспитание. Все это формирует сущность и темперамент человека и определяет, как во взрослом возрасте он будет давать и принимать любовь.

Из психологии известно, что на женщин большое влияние оказывает образ отца, и они выбирают себе соответствующего партнера. То же самое и у мужчин, которые берут мать за образец, когда выбирают себе спутницу жизни.

Как только возникают отношения с партнером, он как зеркало начинает отражать часть вашего характера. Когда человек влюбляется, он влюбляется в той или иной степени в себя, а именно в свой внутренний образ идеального «мужчины» или «женщины».

Итак, мы встречаем ту часть своей сущности, которую одобряем и поэтому любим. Мы открываем себя заново с нашими пристрастиями и установками и понимаем, что так похожи друг на друга. Мы чувствуем свою целостность и одновременно убеждаемся в собственной значимости благодаря ощущению, что для партнера мы неповторимы и достойны любви такими, какие есть. Мы показываем себя также с лучшей стороны.

В это время происходит процесс приспособления друг к другу. Мы допускаем или отрицаем поведение, которое нам не особенно нравится. Возможно, некоторые даже думают: «Я научу партнера тому, чего ему не хватает».

Но постоянно находиться на седьмом небе от чувства влюбленности мы не можем. Возникает определенная привычка, и бурное сердцебиение ослабевает. В совместном существовании приспособление к партнеру становится все более утомительным, забота о другом уменьшается, и тем самым уменьшается уважение.

Современная жизнь с высокими требованиями к человеку все чаще вызывает негативные настроения. В семьях возникают неизбежные споры, первые психические разочарования и травмы.

Сюда добавляется рождение детей, воспитание и проблемы родственников, что в той или иной степени может обременять совместную жизнь.

Теперь начинают отражаться первые теневые стороны. Партнеры как из невидимого рюкзака достают вытесненные, создающие нагрузку опыты. При этом главную роль для мужчины играют отношения с матерью, а для женщины – с отцом. Теперь эти нерешенные, неосознанные конфликты и старые образцы поведения переносятся на партнера и ставятся ему в упрек.

В этой фазе умение справляться с возникающими трудностями становится решающим фактором для удачных, крепких отношений. Если проблемы замалчиваются, так сказать, заметаются под ковер, они накапливаются, и возникает большая опасность, что партнер или сбежит, что также нежелательно, или внешне сохранившиеся отношения больше не будут приносить ни радости, ни любви.

Тем не менее, если оба партнера осознают, что переносят теневые части личности из бессознательного друг на друга, эта проекция отменяется. С осознанием и переживанием старых ран происходит излечение. Оно ведет к переоценке ситуации того времени и автоматически к изменению поведения в отношениях.

* * *

Преодоление созависимости

Оставить комментарий

http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://alcoholismhls.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif 
 
Стопалкоголь-Элит
Восстанавливающие

Отзывы пациентов

Отзыв Николая: «Год назад я прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров в центре В.А. Цыганкова. После этого сеанса весь год не пил, чувствовал себя хорошо. Сейчас пришел вновь, чтобы пройти такой же сеанс».

Отзыв Тамары: «Мне было очень плохо, и я не могла решить свою проблему с выпивками самостоятельно. Пришла на прием к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и за один сеанс я почувствовала себя намного лучше. На душе стало спокойно, настроение улучшилось, нет тяги к алкоголю. Могу сама жить без спиртного и чувствовать радость от того, что способна управлять своей жизнью».

Отзыв Павла: «Поставил защиту от алкоголя полгода назад. Получил хорошее самочувствие, начал сбрасывать лишний вес, да и в семье все наладилось. Решил поставить защиту еще на год. Благодарю сотрудников центра Владимира Цыганкова за вниматеьное отношение и квалифицированную помощь!».

Отзыв Степана Тимофеевича: «Я пил почти каждый день долгие годы. Потом принял решение поставить защиту от алкоголя и не нуждаться в нем больше. Но для того, чтобы поставить защиту от алкоголя требовалось не пить семь дней, а я не мог уже и одного дня не пить. Помог мне «Стопалкоголь-Элит». Я стал пить отвар этого фитосбора и уже через несколько дней заметил, что заметно снизилась тяга к алкоголю, самочувствие стало лучше. Я сделал над собой небольшое усилие, не пил семь дней и записался на сеанс постановки защиты по методу снятия подсознательных барьеров в центр Владимира Анатольевича Цыганкова. После этого не пью уже 8 лет. Я очень благодарен В.А. Цыганкову. Дай Бог ему много лет жизни и хорошего здоровья!»

Отзыв Алексея: «Мне хочется выразить благодарность Владимиру Анатольевичу Цыганкову за то, что он помог мне остановить мое пьянство три года тому назад. Дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни, уважаемый Владимир Анатольевич! Мне помог «Стопалкогль-Элит» и восстанавливающие фитосборы».

Отзыв Татьяны: «Метод снятия подсознательных барьеров – замечательный. Жизнь кардинально изменилась в лучшую сторону, улучшилось психологическое состояние, абсолютно исчезла тяга к алкоголю. Прошла тревожность и депрессия. Чувствую себя здоровой. Искренне благодарю всех, кто мне в этом помог!».

Отзыв Михаила: «С благодарностью вспоминаю, как легко и комфортно прошел сеанс по методу безопасного кодирования. Спасибо за возвращение к нормальной жизни! Не пью уже 9 месяцев. Через три месяца приду к вам продлевать защиту от алкоголя еще на год. Благодарю персонал центра Владимира Цыганкова за доброжелательное отношение».

Отзыв Александра Ивановича: «Я пил более 20 лет. Никак не мог остановиться. Слишком сильной была тяга. Но 5 лет назад я смог все-таки бросить пить насовсем. Мне помогли фитосборы «Стопалкоголь-Элит» и «Восстанавливающие». Восстанавливающие сборы оказались особо полезными: восстановилась печень, восстановились почки. Даже врачи удивились. Теперь я к ним уже не хожу и таблетки не принимаю. Уже 5 лет живу трезво. Большое спасибо центру Владимира Цыганкова!»

Отзыв Веры: «Присоединяюсь к добрым отзывам о Владимире Анатольевиче Цыганкове. Я пила долго и много. Два года назад перенесла инфаркт. Именно тогда я пришла к Владимиру Анатольевичу Цыганкову и он поставил мне защиту от алкоголизма. Потом он научил меня управлять своими мыслями и чувствами, научил справляться со стрессами и страхами. Хожу в храм, а вместо алкоголя пью душистые, вкусные и полезные лекарственные травы. Я живу новой, счастливой жизнью».

Отзыв Станислава Михайловича: «Когда я впервые прошел сеанс по методу снятия подсознательных барьеров, то продержался без спиртного недолго - через 9 месяцев начал пить снова, хотя защита от алкоголя была на 1 год. Выпить уговорили друзья, сказали, мол, ничего страшного не произойдет, срок неупотребления уже подходит к концу. По глупости я послушался из выпил... и запои вновь вернулись. Я записался снова в центр Владимира Цыганкова на сеанс по методу снятия подсознательных барьеров. Мне поставили защиту от алкоголя сначала на 6 месяцев, в потом на 1 год. Полтора года уже не пью и чувствую себя прекрасно. Второй раз ошибки не совершу, никому не удастся уговорить меня выпить. Мне этого не хочется и не надо. И поэтому защиту от алкоголя продлю опять».

Отзывы наших пациентов смотрите здесь

Свежие комментарии
Поделитесь ссылкой!

Отзывы родственников наших пациентов

Отзыв Инны: «Мой муж пил три десятка лет. Как я ни пыталась его лечить, ничего не помогало. Когда я обратилась за помощью к Владимиру Анатольевичу Цыганкову, он мне открыл глаза на то, что я себя веду с мужем неправильно. Я поняла, что делать НЕ НАДО, а что делать НУЖНО. А вскоре и муж сам, без какого-либо давления с моей стороны бросил пить и начал лечиться. Благодарю Вас, Владимир Анатольевич! Вы заслуживаете самых добрых отзывов, и самых лучших отзывов заслуживает Ваша профессиональная помощь пьющим людям и их женам».

Отзыв Ирины Ивановны: «Мой сын был запойный, более 10 лет пьянствовал беспробудно. Что я только ни перепробовала, ничего не помогало его вылечить. Но однаждыя с помощью психолога Владимира Анатольевича Цыганкова отказалась от ненужных и неправильных действий, а стала делать то, что реально может замотивировать сына на прекращение пьянства и лечение. Дела пошли в гору. Сын сам пошел в центр Владимира Анатольевича, поставил защиту от алкоголя по методу снятия подсознательных барьеров. Теперь уже четыре года прошло, как он не пьет совсем. Теперь я понимаю, что роль матери бесконечно огромна в деле реальной помощи сыну».

Отзыв Дарьи: «Я благодарна психологам центра Владимира Цыганкова за то, что они помогли мне увидеть свою страшную болезнь – созависимость от пьющего мужа. Они дали мне мне возможность адекватно посмотреть на себя, на мужа, на нашу жизнь и сделать необходимые шаги для создания трезвой, здоровой семьи».

Отзывы родственников наших пациентов смотрите здесь

Рубрики сайта
Яндекс.Метрика